Ответов на сайте: 534 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Изначально у Вас с мужем многое сделано не правильно, это скорее всего из-за отсутствия жизненного опыта — и это не страшно — дело наживное!
По поводу влияния мамы. Это должен решить Алексей! Раз и на всегда!
Он уже не мальчик и вместе живёте. Надо твёрдо ответить за свою точку зрения маме! Только спокойно , без нервов.
Что такое мама Алексея? Мама всегда думает , что как другая женщина будет ухаживать за её сыном? Ведь она то знает как и конечно она лучше.
Но порой мамы забывают, что сыночек то уже вырос.
Из Вашего письма видно , что Вы ещё не научились решать проблемы сообща, вместе! для этого, как не странно, можно и нужно послушать Вашу, Виктория, маму. мы могли сказать, что не приедем. 2. надо всё успевать и правильно планировать. Вы с Алексеем должны планировать! Это ВАША СЕМЬЯ! И кому, куда приехать то же Вы планируете, и котёнок и прочее.
Вы вступили во взрослую жизнь! Не будут же вам родители говорить, когда вам спать или ребёнка зачать?! А если мама Алексея и дала вам жилплощадь — это не значит, что она имеет право вмешиваться в вашу личную жизнь, но и ругаться с ней не надо. Надо с уметь сохранить паритет!
Так, что таблетки тут не причём, а психолог может помочь наладить отношения. Если Вы не всё поняли — это возможно, приходите на очную консультацию — будем работать и разрешим эту проблему за одно посещение! Всех благ! и С Новым годом!
Вы можете задать вопрос другим психологам
У вас,Виктория, борьба всех против всех.Если психологические знания вам нужны,чтобы победить в этой свалке,то грош цена такой победе.Напомню две важнейшие заповеди:
Возлюби Господа Бога всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею : вот первая заповедь! Вторая подобная ей: возлюби ближнего твоего как самого себя : иной большей сих заповеди нет (Мк. 12:28 31).
У вас вместо Бога -кошки,кролики и бой курантов. Попробуйте встретить Рождество ни в ваших многочисленных квартирах,а в доме Бога- в церкви. Тогда будет ясно вокруг чего центрировать отношения в ваших семьях. А иначе каждый будет тянуть одеяло на себя.
Ответов на сайте: 4574 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 121
Виктория, ситуация выглядит так, что вы оба с Лешей не до конца оторвались от своих родителей. Но просто чужая зависимость от мнения мамы и от ее планов видна сильнее, чем своя. Вы же тоже во многом зависели от мамы, хоть и сообщали дозированно информацию. Но отказаться от новогоднего визита не смогли. И Леша тоже не может пока отказаться от постоянных уступок маме. Остается только одно — вместе с Лешей признать тот факт, что вы еще не до конца освободились от этой зависимости. И вместе с Лешей же вырабатывать стратегии ее преодоления. Например, если вы оба, вместе построили какие-то планы, договоритесь, что никто из вас уже не отказывается от них под влиянием родителей. И поддерживайте друг друга в эти моменты.
Второе. Стоит подумать, какие ключи используют родители, если пытаются вас к чему-то склонить. Вызывают чувство вины? Страх? Проанализируйте, чего вы боитесь? Что такого случится, если вы откажетесь? Думаю, если вы вместе проанализируете этот момент, вы сможете многое узнать и о себе и о партнере.
Третье. Воевать не надо. Но надо четко определить границы своей терртории. Что должны точно решать только вы двое? А что — вы готовы хотя бы частично позволять решать родителям (позволить им принимать участие в решении)? Четко разграничьте эти сферы и постарайтесь заранее продумать обоснование (например, если вы отказываете в чем-то родителям, вы должны иметь ясное понимание как это обсновать, что сказать и как правильно донести до родителей вашу потребность поступать так, как вы хотите). Заранее продумывать такие вещи стоит для того, чтобы разговоры не превращались в скандалы и разборки на эмоциях.
Четвертое. Вы вольны высказать ваше нежелание чтобы родители ваши и Леши общались между собой. Опять-таки обоснованно. И вы вольны не принимать участия в организации встреч. Однако, если у них есть контакты друг друга (у мам), то запретить вы им ничего не можете. Если вы хотите сами жить полностью взрослой жизнью, то и родителям надо предоставить право делать в их частной жизни то, что они считают нужным.
Задумайтесь: очень часто контроль родителей уходит тогда, когда и дети, в свою очередь, перестают их контролировать. Ведь этот контроль есть в обе стороны: родитель требует, чтобы дочь/сын были «идеальными детьми», а что требуют дети? ТОго же — чтобы родители были «идеальными родителями» и во всем вели себя так, как хочется детям.
