Не пропусти
Главная » Воспитание поведения » Ошибки воспитания, мешающие формированию границ у детей

Ошибки воспитания, мешающие формированию границ у детей

Ошибки воспитания, мешающие формированию границ у детей

Давид был выдающейся личностью, но пренебрег таким важным аспектом в воспитании ребенка, как формирование границ: Отец же никогда не стеснял его вопросом: для чего ты это делаешь? (см. 3 Царств 1:6). Слово стеснять в древ­нееврейском языке имело значение вызывать недовольство или досаждать. Адония рос эгоистом — человеком, на ко­торого нельзя было положиться. Впоследствии он попытался незаконно захватить власть (3 Царств 1—2).

Строить границы очень нелегко! Большинство родителей сталкиваются с огромными трудностями и тогда, когда фор­мируют собственные границы, и тогда, когда пытаются на­учить этому детей. Вам придется преодолеть ряд препят­ствий.

Не попадайте в зависимость от ребенка

— Ну почему я не могу сегодня вечером пойти к Мэделин? — нудно повторяла тринадцатилетняя Беверли, не давая прохода маме Саманте. Саманта нерешительно произнесла:

— Дорогая, ну ты же на этой неделе уже дважды была в гостях. А завтра рано вставать в школу. Можно повидаться с Мэделин в другой день.

— Ты просто не хочешь, чтобы у меня были друзья! Я ни­когда не могу делать то, что хочу. Никогда, никогда!— Выкрикивая эти слова, девочка выбежала из кухни и скры­лась в своей комнате.

Саманта повела себя так же, как вела в течение всех по­следних лет. Ведь больше всего на свете она хотела, чтобы дочь была счастлива и близка с ней; хорошие отношения с дочерью были для нее главным в жизни. Саманта испытывала слишком большую боль, когда Беверли замыкалась в ; себе. Стоя перед закрытой дверью комнаты дочери, она ска­зала:

— Может быть, я была слишком резкой. Эта неделя у те­бя такая напряженная. Думаю, не случится ничего плохого, если ты проведешь еще один вечер в гостях. Обычная пляска вокруг дочери дала результат: дверь распахнулась, и Беверли бросилась к матери на шею со сло­вами: Мамочка, ты у меня самая лучшая!. Контакт с дочерью снова был восстановлен, Беверли в который раз неосо­знанно была защищена от трудностей, без которых рост че­ловека невозможен. Самый главный компонент, необходимый для роста ре­бенка, — любовь. Вы являетесь основным источником люб­ви, обеспечивая ее через близость, душевную привязанность и воспитание. Но близость можно спутать с родительской по­требностью в ребенке. Она называется зависимостью. Это нечто противоположное тому, что должны представлять со­бой отношения между родителями и детьми.

Большинство из нас испытывает сильное желание иметь семью. Мы хотим быть окружены теми, кто понимал бы нас и дарил нам радость. Не зря Бог создал человека именно с этим желанием и с этой потребностью. Он одиноких вводит в дом (Псалом 67:7). Мы вырастаем, ищем себе спутника жиз­ни и вьем гнездо. Это благой и необходимый процесс. Семья удовлетворяет очень многие потребности человека.

Однако здесь может возникнуть проблема. И появляется она в тот момент, когда родители начинают нуждаться в при­вязанности и любви ребенка лишь для удовлетворения своих потребностей. Ребенок невольно используется родителем для получения недостающего ему — родителю — тепла, для ощу­щения душевного родства и любви, которых ему так не хвата­ет.

Таким образом, ребенок в раннем возрасте как бы сам пре­вращается в родителя. Один из моих клиентов, выросший в большой семье, как-то спросил свою мать, почему она роди­ла так много детей. Она ответила: Потому что я не хочу чув­ствовать себя такой же одинокой, какой была в детстве.

Дети с удовольствием начинают играть роль родителей в отношениях с мамой и папой. И дело не в том, что они стре­мятся заполучить эту роль, а в том, что они принимают отно­шения такими, какими они складываются. Если утешая и успокаивая отца, заботясь об удовлетворении его эмоцио­нальных потребностей, ребенок становится ему ближе, то почему бы и не играть эту роль?

Данная ситуация является источником многочисленных проблем, возникающих у ребенка во взрослой жизни. Из него вырастает такой человек, который всюду сует свой нос и всем указывает, как надо поступать, или такой, который по­стоянно пребывает в состоянии подавленности или вечно страдает от навязчивых идей. Мало того, зависимость роди­теля от ребенка лишает его способности устанавливать опре­деленные границы в их отношениях.

Нуждаться в чьей-то любви и одновременно идти на обострение отношений с этим человеком, лишая себя его участия в вашей жизни, крайне трудно. Вы рискуете потерять его любовь, если будете выказывать отчуждение, гнев и недовольство. В результате ребенок не получит должного воспитания, а усвоит урок: он может заполучить все, что хочет, манипулируя своей любо­вью. Совершенно несознательно ребенок эмоционально шантажирует родителей. А они стараются сделать так, чтобы ему было приятно, лишь бы не обострять ситуацию.

Ошибки воспитания, мешающие формированию границ у детейЗадайте себе прямой, жесткий вопрос: Может быть, я не говорю нет своим детям из-за страха потерять их любовь, в которой так нуждаюсь?. Если ответ будет утвердительным, то срочно начинайте искать способы удовлетворения своей потребности в любви в отношениях с другими людьми. Это нормальная потребность, она дана нам Богом. И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному (Бытие 2:18). Но детям в период роста и так приходится нести на своих плечах нелегкий груз. Не добавляйте им еще и свой.

Ищите себе друзей, ходите в церковь, посещайте группы психологической поддержки — там удовлетворяйте свою по­требность в общении.

Не отождествляйте себя с ребенком

Трои и его жена Кэтрин пребывали в приподнятом на­строении. Они уже давно не выходили в свет, постоянно проводя все свободное время дома со своим трехлетним ма­лышом Гэвином. И вот сегодня они собирались пойти на концерт и затем в ресторан. В дверь позвонила няня. Гэвин еле слышно произнес: Здрасьте. Трои и Кэтрин стали наде­вать пальто. И тут мальчик с отчаянным воплем бросился к маме и ухватился за ее ноги.

— Пойдем, пойдем, Кэти, — сказал Трои, оттаскивая ее за руку. — Все будет нормально.

Но его жену будто парализовало. Она смотрела на слезы, ручьем текущие из глаз ребенка, и всем сердцем ощущала то тяжелейшее чувство одиночества и отверженности, которое сейчас, по всей видимости, испытывал Гэвин. Она чувствова­ла всю боль и страдание этого крошечного существа. Мать понимала, что должна сделать выбор.

— Может, мы не пойдем, дорогой?—- обратилась она к Трою. — Малыш так расстроен и испуган.

Муж вздохнул и стал снимать пальто. Попытка очередно­го выхода в свет снова сорвалась.

Чаще всего родители идут на поводу у детей потому, что принимают их чувства слишком близко к сердцу. Они и должны сопереживать боли, страху и одиночеству своего ре­бенка. Только тогда он может стать внутренне полноценным человеком, когда его чувства будут оценены и поняты и он сможет научиться правильно управлять своими эмоциями. Однако нередко родители путают собственные болезненные ощущения с ощущениями ребенка. Им кажется, что ребенок находится в большей опасности, чем есть на самом деле. Родители как бы проецируют собственные проблемы на сво­его ребенка. То, что может причинить небольшое неудобство делающему первые шаги по жизни малышу, становится се­рьезнейшей травмой для его матери; то, что способно слегка потревожить подростка, приводит в панику его отца.

Зачастую это симптом нерешенных вовремя проблем са­мих родителей. Например, Кэтрин в детстве была обделена родительским вниманием. Родители недодали ей своей люб­ви. Если поведение девочки не соответствовало идеалу, они отдалялись от нее, подолгу вообще не разговаривали с доче­рью.

Кэтрин выросла и вышла замуж. Но стоило Трою задер­жаться на работе или уехать в командировку, как ее охватыва­ли тревога и беспокойство — она начинала чувствовать себя незащищенной и одинокой. Она пыталась гнать от себя гне­тущие мысли, но они возвращались снова и снова. Испытанное в детстве ощущение отверженности преследова­ло ее и во взрослой жизни.

И когда Гэвин протестовал против ее ухода, Кэтрин чи­тала в нем собственные чувства. Его крик пронзал ей сердце, вновь рождая так хорошо знакомое ощущение подавленно­сти. Однако дело было в том, что Гэвина никто никогда не от­вергал. Благодаря бесконечной и глубокой привязанности Кэтрин к сыну он получал необходимую любовь. Его слезы не были свидетельством душевных ран нелюбимого суще­ства. Это была нормальная печаль трехлетнего малыша, ко­торый еще не научился переносить мамино отсутствие.

Если вы замечаете, что не можете выносить боли своего ребенка, то, вероятно, вы лишь проецируете на него боль собственную. Подумайте, не остались ли в вашей душе ка­кие-то незажившие раны. Поищите душепопечителя, кото­рый сможет помочь вам мудрыми советами. А вашему ребен­ку необходимо иметь родителя, который способен отличить боль от вреда.

Не считайте любовь и способность не идти ни у кого на поводу несовместимыми понятиями.

Когда двенадцатилетний Рон в конце четверти принес полный троек дневник, Сузи сказала Киту:

— Пора что-то предпринимать. Учительница говорит, Что Рон — способный мальчик, но не хочет трудиться. Значит, мы с тобой должны ограничить его болтовню по телевизора.

— Дорогая, безусловно, хорошие отметки очень важны, — ответил Кит. — Но Рон должен знать, что мы его любим. Если мы станем рубить сплеча, мальчик подумает, что он нам безразличен, и тогда его родным домом станет улица. Давай лучше сядем и все обсудим вместе с ним — я уверен, он все поймет.

Как вы можете догадаться, Рон ничего не понял. И не по­нимал еще долгое время — пока не завалил экзамены в ин­ститут и не попал в армию.

Армейская служба помогла ему стать взрослым, но сколько времени и возможностей было упущено! Кит совер­шил очень распространенную ошибку, решив, что требова­тельность к ребенку и стремление не идти у него на поводу приведут к потере его любви. Он не хотел предпринимать ни­чего такого, что могло бы угрожать его дружбе с сыном.

Многие родители впадают в подобное заблуждение. Им кажется: начни они выказывать недовольство, предъявлять требования или просто расходиться во мнениях со своими детьми — и их близкие отношения сразу дадут трещину. Поэтому они не высказывают никаких критических замеча­ний, пока не грянет гром. В действительности же любовь и умение не потакать ребенку во всем идут рука об руку и одно никак не угрожает другому. На самом деле, степень вашей спо­собности не идти на поводу у другого человека и является мерой любви к нему.

Если вы никогда не высказываете своего несогласия с че­ловеком, которого любите, значит, в ваших отношениях не все в порядке. Кто-то боится быть самим собой рядом с дру­гим человеком, кто-то страшится потерять любовь. Библия же говорит: совершенная любовь изгоняет страх (1 Иоанна 4:18). Вы не можете по-настоящему любить того, с кем не чувствуете себя абсолютно свободным. Подлинная любовь не может допустить, чтобы человек потерял свое лицо; любовь предоставляет каждому свободу и возможность быть самим собой.

Самое лучшее, что мог сделать любящий человек на ме­сте Кита, это сесть рядом с Роном и обстоятельно объяснить, чего будет стоить мальчику каждый вариант выбора. Только тогда ребенок сделал бы свой первый шаг по пути к зрелости. Отец был обязан продемонстрировать сыну, что смотрит на его поведение иначе, чем он сам, что не согласен с тем, как сын строит свою жизнь.

Таким образом он доказал бы мальчику, как много тот для него значит и что он желает ему только самого лучшего.

Когда вы проводите границы в отношениях с ребенком, он чувствует себя не менее, а более уверенным и любимым. Он знает, что вы цените его свободу и возможность самостоя­тельно выбирать свой путь в пределах определенных параме­тров и что вы будете стоять на страже этой свободы и способ­ствовать ее развитию.

Вам может показаться, что если вы скажете ребенку всю правду, то любовь улетучится. Вы можете считать, что если вы близки своему ребенку, то нельзя быть с ним до конца чест­ным. Если вам действительно так кажется, начинайте рабо­тать над собой, чтобы стать правдивым и честным человеком перед Богом и теми людьми, которые служат вашей жизнен­ной опорой. Хорошие люди станут вам еще ближе и роднее и будут любить вас еще сильнее. Плохие же скорее всего уйдут прочь. Бог говорит, что любовь и правда — неразлучные дру­зья: Правда [правдивость] и мир [любовь] облобызаются (Псалом 84:11).

Кэрол считала терпение одним из своих положительных качеств. Она обладала способностью улаживать чужие проблемы, умела видеть главное и терпеливо ждать перемен. Это качество не раз подвергалось испытаниям в процессе ее об­щения с пятилетней Тэсс — девочкой упрямой и своенрав­ной. Как только Тэсс оказывалась в магазине, она сразу же начинала громко и безостановочно требовать, чтобы ей ку­пили игрушку или мороженое. Кэрол считала, что самое луч­шее — не обращать на нее внимания и надеяться, что все пре­кратится само собой. Но этого не происходило. Каждый но­вый поход в магазин сопровождался все более громкими и настойчивыми криками.

Однажды Кэрол встретила в магазине свою старую подру­гу. Подруга сказала: О, я вижу, этот ребенок знает, как до­биться своего. Эти слова сильно задели Кэрол. Когда они уже выходили из магазина, девочка снова стала кричать, тре­буя печенья. Кэрол не выдержала и закричала: Милочка, ты уже достала меня: все пристаешь и пристаешь. Хоть совсем не ходи в магазин! Сейчас мы приедем домой, и я запру тебя в твоей комнате. Ты будешь сидеть там, пока не вернется с ра­боты папа и не узнает, как ты себя ведешь!. Каким бы ангель­ским терпением Кэрол ни обладала, но и ему пришел конец.

Она рвала и метала. Тэсс пришла в ужас и всю дорогу домой, не переставая, плакала. Кэрол чувствовала себя одно­временно виноватой и обессиленной.

Сама того не осознавая, в общении с дочерью Кэрол вы­работала стиль поведения, который мы называем впадать в крайности. Она мирилась с неподобающим поведением Тэсс, надеясь, что оно изменится само по себе. Но оно лишь ухудшалось. Возмущение матери росло. В конце концов все те естественные эмоции, которые она в себе подавляла, вы­рвались наружу. Их взрывная волна ударила и испугала ре­бенка.

Подобная довольно распространенная среди родителей непоследовательность действий — результат заблуждения, что плохое поведение улучшится автоматически. К сожалению, это не так. Вы же не сидите, сложа руки, когда в ваш ор­ганизм попадает инфекция или образуется дыра в вашей крыше. В большинстве случаев не решаемые своевременно проблемы усугубляются, а не искореняются.

Точно так же обстоит дело и с детьми. Они не снабжены внутренними тормозами, сдерживающими их капризы:

Глупость привязалась к сердцу юноши (Притчи 22:15). Дети нуждаются в родителях, которые станут их внешними границами, будут их поправлять, ограничивать, соблюдать причинно-следственные связи до тех пор, пока границы из внешних не превратятся во внутренние. Поэтому в решении данной проблемы так важна последовательность.

Тактика крайностей ставит ребенка перед необходимос­тью упорствовать в достижении желаемого. Он начинает по­нимать, что в девяти случаях из десяти его поведение остает­ся безнаказанным. Перед ним появляется лишь одна задача:

добиться того, чтобы родитель сделал по его и в десятом слу­чае. И шансы ребенка очень высоки. Чтобы не доводить до этого, вам следует оказывать противостояние с самого нача­ла. Попросите друзей помочь вам вести себя последовательно в деле воспитания ребенка. Только так вы сможете подгото­вить его к реальной жизни, в которой ему не будет преподно­ситься на блюдечке все, что ему захочется, как бы громко он ни кричал.

Не доводите себя до изнеможения

Просто оторопь берет, как мгновенно наши чада опреде­ляют момент, когда мы наиболее слабы и готовы сдаться без боя. Большинство родителей быстро уступают своему дитяти, которое умоляет, выпрашивает, доказывает и придумывает всякие уважительные причины, лишь бы уйти от ответ­ственности. Мои приятели как-то сказали, что их сын каж­дый день сопротивляется в течение сорока пяти минут, когда его просят вынести мусорное ведро — сделать пятиминутную работу! И ему не жалко терять столько времени — только бы не выполнять родительскую просьбу.

Дети постоянно используют нас, чтобы добиться своего. Они не так-то легко сдаются. Чем позже вы начнете прово­дить с ними работу по формированию границ, тем большее сопротивление встретите. Трудно перестать играть роль Бога, если играл ее в течение длительного времени. Мы очень со­чувствуем родителям, которые думают так: Ну ладно. На этот раз уступлю и дам ему денег. Спорить с ним — себе доро­же. В некоторых случаях это будет верным решением. Но ес­ли вы каждый раз будете позволять ребенку наплевательски относиться к своим обязанностям, то постепенно он вообще лишится способности контролировать себя.

Если своим поведением ребенок напрочь изматывает вас, то это может означать одно из двух. Первое: вы оказались лишенными самого необходимого. Возможно, вы отстрани­лись от родных и друзей, которые могли бы оказать вам суще­ственную поддержку, или вы уделяете слишком мало време­ни себе. Нельзя проводить границы в вакууме. Постоянно поддерживайте отношения с людьми, оказывающими на вас благотворное влияние. Обязательно находите время для за­нятий, от которых получаете удовольствие. Помните: воспи­тание ребенка — ваша временная обязанность, а не заставля­ющая напрочь забывать о себе повинность. Дети, у чьих ро­дителей есть личная жизнь, начинают понимать, что они — не центр вселенной и что для осуществления какой-либо мечты нужно быть свободным.

Второе: ваш ребенок привык, что ему позволено заходить слишком далеко и что вы обязательно ему уступите. Один мой хороший друг как-то сказал: Искусство воспитания за­ключается в умении, каждый раз настаивая на соблюдении запретов, повторить свои требования на один раз больше, чем ребенок повторит свои. Все, что от вас требуется, — один лишний раз. Вам нужны друзья, которые, подобно капита­нам футбольных команд, будут следить, чтобы вы никогда не заходили за разделительную линию. Добрая весть состоит в следующем: если вы будете вести себя подобным образом, то дети поймут, что на этот раз мама и вправду не шутит. И им не останется ничего другого, как ослабить свои усилия.

Запомните: невозможно воспитать в других то, чего нет в вас самих. Одними словами вам не удастся возвести границы с ребенком. Пора переходить от слов к делу. Это окупится сполна и для вас, и для ребенка.

Генри Клауд, Джон Таунсенд «Дети: границы, границы»

О admin

x

Check Also

7 мудрых правил воспитания детей у евреев

Мудрые советы от еврейских родителей по воспитанию детей. Воспитание детей ; очень важный процесс, от которого зависит будущее ребенка. Еврейские родители, ставящие своих малышей превыше всего, выработали несколько правил воспитания ребенка, которые стоит взять на заметку.

7 главных ошибок воспитания детей

Родителям 7 главных ошибок воспитания детей Родители тратят массу сил и энергии на то, чтобы дать своим детям все самое лучшее. К сожа­лению, чрезмерная любовь и забота о детях часто препятствуют развитию в них самостоятель­ности, ответственности и лидерских способностей.

5 секретов воспитания, которые делают японских детей мечтой любого родителя

5 секретов воспитания, которые делают японских детей мечтой любого родителя Японские дети вызывают восхищение — они, как правило, хорошо воспитаны, приветливы, доброжелательны и редко теряют контроль над своими чувствами.

5 нестандартных методов воспитания детей: как они работают?

5 нестандартных методов воспитания детей: как они работают? Чем руководствуются родители, никогда не говорящие «нет» и «нельзя» ребенку? Зачем кусать малыша в ответ на его укусы? Чем обосновано воспитание детей, как маленьких взрослых? Каких целей достигают родители, никогда не использующие подгузники MedAboutMe разбирается в эффективности удивительных нестандартных приемов и рассказывает, стоит ли их применять и как они работают.

Самые эффективные методики воспитания детей — обзор и отзывы

Мама и папа всегда хотят дать ребёнку только самое лучшее, в том числе и воспитание, обучение. Но одно это желание вряд ли покажет отличные результаты, ведь в воспитании малыша играет огромная роль сама обстановка, общение родителей с ним и друг с другом, выбор детского садика и затем – школы.

Кто должен заниматься половым воспитанием детей?

В каком возрасте дети начинают осознавать свою половую принадлежность? Психологи считают, что когда ребенок начинает В каком возрасте дети начинают осознавать свою половую принадлежность? Психологи считают, что когда ребенок начинает говорить вместо ;Дай Кате ; ; ;Дай мне ;, когда он впервые скажет о себе ;я ;, то это новообразованное ;Я ; всегда базируется на глубоком понимании, что я ; девочка, а не мальчик, и наоборот.

Почему дети лгут? Воспитание — Каталог статей — Академия успеха

Zwei Dinge sollen Kinder von ihren Eltern bekommen: Wurzeln und Flügel. Johann Wolfgang von Goethe. «Как он мог меня обмануть? Ведь я всегда доверяла ему, учила только хорошему, старалась быть другом и добрым советчиком, а он предал мое доверие, подвел….» -- так или примерно так могут думать некоторые родители, сталкиваясь с обманом со стороны своих детей.

Русские народные традиции воспитания детей

Портал для родителей о детях Сегодня модно заниматься ранним развитием ребенка. Родители изучают методики раннего развития различных авторов, стараются отдать ребенка в ясли-детский сад-школу, преподаватели которой применяют ту или иную методику, наиболее полезную с точки зрения родителей.

Почему дети кусаются и что с этим делать? Воспитание — В помощь родителям — Мамы и папы Архангельска

Младенец или маленький ребенок может попробовать укусить мать за грудь или за плечо. Когда это происходит, взрослые должны незамедлительно внятно и ясно объяснить ребёнку, что он не должен кусать людей.

Почему дети «плохо» себя ведут или эффективное воспитание без наказаний»: сайт обмен документами

«Почему дети «плохо» себя ведут или эффективное воспитание без наказаний» «Почему дети «плохо» себя ведут или эффективное воспитание без наказаний» Наказание детей практикуется во многих семьях.

Половое воспитание 2 — « Дети и Я &raquo

Мы же не подыскиваем какие-то словечки, чтоб именовать ухо ухом. То же самое дотрагивается и половых органов. Это член, это вагина. Есть малые половые губки, великие.

Полезные советы семейной жизни (воспитание), Дети

Для показа облака WP-Cumulus необходим Flash Player 9 или выше. Полезные советы семейной жизни (воспитание) Первая наша школа жизни это семья. Здесь мы, будучи детьми получаем знание, навыки, воспитание и многое другое.

Родительские ошибки воспитания детей

Какие бывают ошибки родителей в воспитании детей и как их исправлять? Сложность в том, что связь причина-следствие не всегда видна сразу. Иногда проходит много времени, прежде чем родители понимают, что допустили какую-то ошибку и ребёнок не слушается, грубит, не хочет выполнять домашние обязанности.

Как сделать так, чтобы дети слушались, Воспитание успеха

Некоторые родители часто бывают недовольны тем, что дети их не слушаются: не убирают за собой игрушки, не кушают что дают, не делают ещё что-нибудь так «как надо», ведут себя «неправильно». Да ещё и врут в ответ или закатывают истерики.

Дети, родители, психология, воспитание, ошибки воспитания, советы родителям, ошибки в воспитании которые совершают родители

Рубрика | Воспитание детей, Детская психология, Родителям Ошибки в воспитании, которые совершают родители! Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе.

Разбираемся в психологии воспитания детей до года

Психология развития каждого человека весьма разностороння. Азы закладываются в раннем детстве. Дети до года начинают усваивать первую информацию о социальных отношениях на примере родителей.

Дети Индиго — психология и воспитание

Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня представляю вашему вниманию статью детского психолога Анны Косик (Санкт-Петербург). Гиперактивных детей нельзя не заметить. Они, как ртуть, постоянно в движении, они бегают, вертятся, натыкаются на вещи, опрокидывают их. Детей наблюдают, пытаются понять.

Гиперактивные дети: особенности, воспитание, диагностика и лечение

Гиперактивные дети: особенности, воспитание, диагностика и лечение Все чаще мы слышим на улице, по телевизору, радио и в интернете о такой проблеме, как гиперактивность детей.

Психология воспитания детей: полезные и вредные советы

Воспитания детей: что можно, а что нельзя делать родителям? Многие молодые родители даже не забивают голову вопросом правильного воспитания ребенка, они просто уповают на бабушек и дедушек и надеются, что те им непременно помогут с воспитанием чада.

Воспитание: 7 причин, почему обманывают наши дети

Ребенок говорит неправду? Справьтесь со своим гневом и подумайте, с чем это связано. Да и что понимать под обманом? Можно ли провести четкую черту между детскими фантазиями и самой настоящей ложью? И почему в некоторых случаях взрослые считают, что обман – это плохо, а в других сами призывают детей не говорить правду, чтобы быть тактичными и не обидеть окружающих? Поэтому, прежде чем обвинять ребенка в нечестности, нужно разобраться: что же на самом деле стоит за таким поведением? Причин может быть несколько.

Воспитание гения: что должны знать родители — « Дети и Я &raquo

Поклонница Глена Домана, творца обучающих методик для деток, указывает собственному 11-месячному отпрыску карточку и разговаривает: «Это Mirage. Французский истребитель». Малыш глядит на необыкновенную картину и ничего не осмысливает.

Психология воспитания детей

Каждый из нас мечтает о том, чтобы наши дети росли умными, здоровыми и счастливыми. Но у всех ли получается вложить в своего ребенка уверенность в себе и своих близких? Как сделать так, чтобы мы всегда находили взаимопонимание и с малышами, и с детьми постарше, и с подростками, и со своими взрослыми детьми, и с внуками? Сегодня на моем блоге гостевой пост от Тамары Розинской: Рождение ребенка ; светлое событие в любой семье.

Воспитание без наказаний, Дети и внуки

Мы все хотим, чтобы наши дети выросли счастливыми, радостными и общительными людьми. Но иногда родители бросаются из одной крайности в другую. Одни воспитывают своих детей в строгости, никогда не хвалят, не жалеют.

Проблемы и особенности воспитания детей в неполной семье

Проблемы и особенности воспитания детей в неполной семье Материальные трудности также накладывают свой отпечаток. Однако основная проблема воспитания детей в неполной семье заключается в отсутствии возможности формирования правильного мировоззрения.

Рейтинг@Mail.ru
--> --> --> --> --> --> -->