Ирина Млодик: "Будут Ли У Пары Дети – Это Интимный Вопрос, И Никого Другого Он Не Касается". Будут ли у пары дети – это интимный вопрос, и никого другого он не касается

Разделы сайта

Выбор редакции:

О психологической готовности пары стать родителями, о праве выбора остаться "чайлдфри" и социальном давлении - в эксклюзивном интервью с психотерапевтом Ириной Млодик.

Млодик Ирина Юрьевна – психолог, экзистенциальный психотерапевт, сертифицированный гештальт-терапевт, кандидат психологических наук, автор уникальных программ для работы с детьми и книг по детской психотерапии.

Никто больше не удивляется, встретив женщину, которая выбрала не иметь детей. Хотя исследования показывают, что пары, которые делают выбор жизни без потомков, становятся все более многочисленными, заявляя, что дети не хотят, чтобы дети все еще были довольно неудобными. Ожидания, стандарты, убеждения, во всяком случае, причины этого могут быть разными. То, что не меняется, - это смущение тех, кто чувствует себя оспоренным и даже атакован собеседниками, которые настаивают на том, чтобы утверждать, как они ошибочно считают это решение.

Осознавая, что дети не между мечтами, а планы женщины - это уже довольно сложная и болезненная задача. Время - еще один жестокий фактор в этих случаях. Женская репродуктивная система имеет срок годности и может быть неумолимой. Ожидание слишком долго, чтобы столкнуться с беременностью, может представлять риск или просто сделать материнство неосуществимым. Мы должны решить, хотим ли мы детей до определенного возраста. Тогда наш организм решает для нас, независимо от нашей воли.

Ирина, многие вас знают как автора книг и специалиста в области детской психологии, хотя вы работаете и со взрослыми. Сегодня мне бы хотелось поговорить с вами о психологической готовности мужчины и женщины к рождению ребенка... Перед встречей я поинтересовалась у своих знакомых, почему они решили родить ребенка. Варианты были разные, но превалировали ответы: «Все рожают, и я родила», «Поженились, и без детей как будто нельзя». У меня сложилось впечатление, что большинство людей не очень задумываются о своем желании и готовности, а дети появляются, потому что «так надо». Так ли это?

Как будто всех сомнений и рисков, связанных с этим процессом принятия решений, недостаточно, все же приходится сталкиваться с теми, кто считает, что у них есть формула счастья - с детьми, конечно. Для дальнейшего усложнить жизнь для тех, кто запутался или просто привыкнуть к мысли, что не думает, как твоя мать или друзья, всегда состоит из патрульных про-ребенок, чтобы заполнить голова бедных правил души, суждений и даже пренебрегает.

Социально признанного поведения, в котором говорится, что все пары должны размножаться? Предполагаемое счастье, от которого отказался отпрыск отпрыска? Или от имени необходимости утверждения со стороны родителей и матерей, которые, по собственному желанию или отсутствию выбора, уже в составе команды «большая семья» и должны затем увидеть ваш выбор реплицируются в других, чтобы действительно убедиться, что это было принято правильно?

С одной стороны, может это и хорошо, что многие заводят детей, не очень об этом думая. Потому что если начать об этом думать, то рожать не захочется. А у нас и так демографическая ситуация не очень. Работая с молодежью, я замечаю, что они все меньше обнаруживают в себе желание иметь детей. По разным причинам. Кто-то понимает, что это сложно. Кто-то боится ответственности. Кто-то не хочет менять привычный уклад жизни. На мой взгляд, гораздо лучше признаться в том, что не хочешь детей, чем завести их под социальным давлением. Потому что тогда на ребенка будет «вылито» все недовольство и злость за то, что он появился вопреки желанию. Поэтому я за честное признание и за право женщины не рожать детей, если она не готова, не хочет.

К счастью, у патруля меньше и меньше членов. Многие нежные, образованные и хорошо обосновались люди поняли, хамство этого поведения и брошенные когда-то окопы, оставляя этот вопрос на то, что он на самом деле: личный выбор, не подлежащую передаче, и что ничто не будет мешать жизни других людей, которые не только пара.

Тем не менее, для тех, кто решил не иметь детей, есть еще много суждений. Зная это, Донна подготовила список основных фраз, которые большинство матерей чаще всего слушают из-за их выбора. В знак солидарности с ними - и как своего рода сообщение членам патруля.

Бывают ли случаи в вашей практике, когда пара или женщина принимает осознанное решение остаться «чайлдфри», то есть не иметь детей?

Да, конечно. Например, одна моя клиентка говорила о том, как ей неприятно даже представить, что у нее в животе может расти и развиваться какое-то другое существо и питаться ее микроэлементами. Ей была противна сама идея вынашивания. И из ее детской истории было понятно, почему так…

Процедура брака и жизни с детьми сильно отличается от жизни одной пары и без этих обязанностей. Когда вы все еще не живете вместе, и тем более, когда у пары нет детей, динамика жизни совсем другая. Если раньше у вас было все время в мире, чтобы наслаждаться, путешествовать, встречаться и даже беспокоиться о том, что этот бойфренд, теперь с детьми, проблемы, ожидания, деньги и изо дня в день будут разделены, что неизбежно создает ситуации недомогания и могут насыщать сосуществование, уменьшая сексуальный импульс.

С появлением детей свободное время резко сокращается, а обязанности значительно возрастают. После того, как день рутины и труда добавили к требованиям детей, обычно и женщина, и мужчина достигают конца дня, когда они будут изящно вместе, истощены. И в этих случаях трудно требовать от одного или другого большого желания и возбуждения для секса.

Есть клиенты, которым родители не дали достаточно для того, чтобы они потом могли отдать своим детям. Ведь чтобы у нас было, что отдавать своим детям, нужно, чтобы сначала это дали нам. Еще есть клиенты, которые рано стали родителями своим братьям и сестрам, например, в многодетных семьях, где чаще всего старшие дети буквально заменяют родителей для младших. И это такая ранняя и тяжелая ответственность, что когда приходит пора рожать своих детей, они не хотят, им это в тягость.

Вам было очень сложно? С небольшой организацией и доброй волей, чтобы ваши отношения были счастливыми и сексуально активными, вы можете решать проблемы, следуя некоторым простым советам, но это может дать отличные результаты. Проверьте некоторые и будьте вдохновлены, чтобы сексуальность ваших отношений всегда была в форме.

Наслаждайтесь каждым возможным моментом

В проблемной жизни брака дети, обязанности и так много проблем, чтобы наслаждаться возможными моментами для секса, являются основополагающими. Вы не всегда можете ждать идеального времени, со временем и спокойствием, потому что эта возможность может занять несколько дней. Ставки на быстрые блюда - хорошая идея, используя время, когда вы вместе в ванной или когда вы просыпаетесь. Постарайтесь хорошо пользоваться этими возможностями, чтобы поддерживать сексуальный интерес между вами всегда активным.

Ирина Млодик, психотерапевт

Может ли помочь психотерапевт? Или, если человек не ощущает в себе необходимых для материнства или отцовства ресурсов, то лучше отказаться от идеи иметь детей?

Конечно, можно ничего с этим не делать и жить спокойно. Но есть одно «но». В экзистенциальной психологии существует понятие «онтологической вины» - когда человек начинает пребывать в какой-то непонятной тоске, мучается от того, что не смог реализовать какой-то свой потенциал. Как будто он не стал тем, кем должен был стать. Все-таки роль матери и отца – это очень значимые роли в нашей жизни. И поэтому люди, которые эту идею совсем «задвигают» и не идут с ней разбираться, в конце концов могут столкнуться с тем, что их настигнет онтологическая вина в виде тоски.

У всех есть избитая одежда, которую они любят носить дома. Интимность приносит с собой расслабление внешнего вида, что является обычным явлением. Нельзя также требовать, чтобы ни один из них не был всегда красивым и ароматным, когда почти каждый момент делится.

Но это общее пренебрежение может отрицательно повлиять на притяжение пары, которая любит и хочет жить вместе, но которая не потеряла своего эстетического смысла. Старайтесь избегать того, чтобы этот надзор был постоянным и превышал некоторые фундаментальные уровни. Приняв эту заботу, вы не только будете чувствовать себя более привлекательным для него, но и для себя.

А как быть с социальным давлением?

По сути, вопрос о том, будут ли у пары дети – это интимный вопрос этой пары и особенно женщины, поскольку она предоставляет больше ресурсов: свое тело для вынашивания и рождения ребенка, свою грудь для кормления, свое время и т.д. Поэтому никого другого этот вопрос не касается. Безусловно, общество заинтересовано в том, чтобы рождались дети. Но, решая жить без детей, такая пара «отдает» обществу своей профессиональной реализацией или другой социальной пользой.

Иногда день настолько насыщен, что единственный раз, когда пара может быть одна, - это сном. Инициатива, которая может иметь длительный и эффективный результат, заключается в том, чтобы включить в рутину, что вы всегда лежите вместе. Таким образом, вы демонстрируете друг другу, как вы цените эти моменты, укрепляете свои любовные связи, и вы можете воспользоваться преимуществами, чтобы наконец обменяться любовью. Не позволяйте им когда-либо лежать в разное время, это может стать обычаем и вызвать большее расстояние.

В любом типе любовных отношений, вербализация о сексе имеет важное значение, и брак с детьми не должен быть иным. После прихода детей многие сомнения и страхи могут возникнуть в сексуальной жизни пары. Отсутствие общения между мужчиной и женщиной порождает спекуляции, разочарования, ревность и поспешные выводы. Если есть что-то, что беспокоит вас о сексе, сделайте глубокий вдох и поговорите с ним. Поэтому решение проблемы будет намного проще, и это простое отношение может положить конец проблеме, которая, возможно, была не столь серьезной, когда это казалось.

Ирина, когда к вам на терапию приходит клиент, который заявляет, что он «чайлдфри», считаете ли вы, что это не нормально? Пытаетесь ли обнаружить причины такой жизненной позиции?

Я бы не оперировала понятием «нормы – не нормы». Если приходит клиент и говорит, что у него нет детей, он не планирует и не страдает от этого, и запрос у него совсем другой - - окей. Мы какое-то время можем не брать это в работу, не выяснять причины. Но я думаю, что в процессе терапии первопричины все равно всплывут. Все-таки у нас есть инстинкт размножения, и когда мы сталкиваемся с сильным нежеланием иметь детей, возникает вопрос: «А что с инстинктом? Что произошло?». Но, конечно, как психотерапевт я не буду уговаривать такого клиента завести детей. Я просто будут говорить: «У вас такая позиция, и для этого у вас есть причины. Это не значит, что вы какой-то не такой или вы должны непременно измениться». А причины под этим все равно всегда есть.

Простое решение, и это может показаться глупым, но это прекрасно работает. Поместите обрывки любви в дом, в машину или в зеркало в ванной. Это всегда восхитительный сюрприз и заставляет человека чувствовать себя запомнившимся. Чтобы сделать его еще более захватывающим, напишите сексуальные билеты и спрячьтесь в кармане штанов, которые он или она носит, или в кошельке.

Это не потому, что теперь вы семья, которая должна перестать делать то, что они всегда любили. Если перед детьми у вас была привычка собираться вместе, чтобы есть, танцевать или ходить, даже если шансы редки, не пропустите. Таким образом, никто не забудет, насколько другой веселый и привлекательный, как вы встретились. Ничто не закрывало общественную жизнь в доме. Стоит попросить родственника или друга помочь вам с детьми, чтобы вы могли прогуляться один. Если есть возможность, ночевка в мотеле - горячий наконечник и имеет силу, чтобы разжечь большую часть страсти.

А часто ли к вам обращаются с вопросом: «Как нам понять, готовы ли мы стать родителями?»

Чаще приходят, когда вроде бы готовы, но почему-то не получается. И хотя сейчас большой процент бесплодия – как женского, так и мужского, - бывает, что не получается именно по причине психологической неготовности: организм как бы помогает не становиться родителями.

Почему сексуальная жизнь остывает после прибытия детей?

Когда приходит время рождения ребенка, ситуация имеет тенденцию быть более сложной, и часто от нее возникает несколько проблем, которые могут длиться до двух лет. По словам специалиста по связям, Сильвана Рангель, рождение ребенка рассеивает внимание родителей и, естественно, изменяет сексуальную жизнь супружеской пары.

Гормональные, физические, эмоциональные и даже приоритетные проблемы помогают многим матерям истощиться и потерять как секс, так и романтизм. В первые месяцы ребенка отсутствие секса считается даже нормальным, но оба должны стремиться не оставлять этот момент, который является временным, влиять на близость, романтизм и диалог между парой.

То есть это психосоматический симптом?

В некоторых случаях - да. И терапия помогает разобраться, что стоит за этим симптомом. Несмотря на то, что женщины обычно хотят детей больше и готовы к этому быстрее, чем мужчины, проблемы зачатия часто связаны именно с их страхами. Это страхи, связанные с беременностью, родами или вопросами воспитания, которые женщины вытесняют. Когда ко мне на терапию приходят беременные женщины, они всегда приносят много тревог, беспокойств и сомнений. И мы учимся осознавать себя и переживать все эти эмоции.

Важно, чтобы вы оба старались понять, что первоначальные изменения не означают конца отношений или отсутствия любви, а скорее период адаптации, который можно преодолеть. Постепенно трудные моменты отстают, и пара может преодолеть трудности, которые начались с приходом ребенка, - говорит Сильвана.

Когда ты собираешься думать о том, чтобы стать матерью? Вы знаете, что ваши биологические часы вращаются? Эти вопросы, женщины, у которых еще нет детей, наверняка слышали их много раз в своей жизни, но, несмотря на то, что многие люди, похоже, забывают об этом, нет точного возраста или возраста. правила, выгравированные в мраморе.

В какой-то момент я обратила внимание, что у беременных женщин, которые находятся в терапии, нет никакого токсикоза. И я думаю, что, возможно, токсикоз – это не что иное, как непроработанные страхи, чувства, которые женщина не может предъявить в своей обычной жизни. Она не всегда может рассказать о своих чувствах матери или подруге, а на самом деле переживаний очень много, и в терапии женщины ими активно делятся.

Поэтому очень обеспокоенный, Адель Барбаро, сайт блоггера пожелал протестовать против всех этих вопросов, которые могут стать тяжелыми. Чтобы остановить суждения, этот австралиец опубликовал сильное сообщение, озаглавленное «Перестаньте спрашивать пар, когда у них будут дети!». Мама из двух маленьких кончиков, Харви 2 года и Хлоя 4 месяца, она хотела прибить клюв тем, кто не перестает подвергать сомнению пары на их. Разделяя ее опыт бесплодной женщины, страдающей от нее, она стремилась сенсибилизировать наибольшее число.

Действительно, для ее мужа и ее выбор для ребенка был очень ограниченным. «У нас даже была очень откровенная дискуссия об усыновлении, нам сказали с нетерпением ждать длинной и извилистой дороги, если мы решили пойти по этой дороге». В своей публикации блоггер объяснил, что это испытание было еще более болезненным, потому что у всех вокруг нее были дети: Когда у вас проблемы с ребенком, вам кажется, что все вокруг вас забеременеют. Легко быть счастливым для них сначала, но эти улыбки и мужественные лица медленно исчезают через некоторое время.

Послеродовая депрессия – последствия того же самого. Через депрессию женщина может проживать свое недовольство и тоску, что время ее жизни «утекает» в заботах о ребенке.

Но ведь не у всех так? Есть женщины, которые реализуются в материнстве и проводят в уходе за ребенком или несколькими детьми большую часть жизни…

…И здорово, что такие есть. Но иногда дети могут становиться для женщины возможностью увильнуть от каких-то других жизненных задач. Она может уходить в материнство для того, чтобы не реализовывать себя в чем-то еще. При этом все ее гладят по головке и говорят, что она выполнила важный материнский смысл, молодец! И тогда можно не стыдиться, не задаваться вопросом: «А что еще нужно реализовать в этой жизни?».

Посещение детских дней рождения было просто болезненным. Таким образом, благодаря ее сообщению Адель Барбаро подчеркивает борьбу и лишения всех тех пар, которые сталкиваются с проблемами рождаемости, и которые каждый день должны нести взгляд и вопросы своих друзей, их семьи или даже Но сегодня эта счастливая мать гордится тем, что у нее было два прекрасных ребенка. Кроме того, вторая была задумана естественным образом. «Счастливый конец», который может дать надежду многим парам!

Приходит ли приход детей к взрыву обязанностей?

Еще один хороший способ не сражаться парами после прихода ребенка? Забудьте о том, чтобы вырезать такое же количество бесплатных часов и вместо этого подумать, исходя из личных предпочтений. По мнению Джансе Данна, на самом деле нереально стремиться к пятидесятидесятиму дивизиону: поэтому, вместо того чтобы видеть, кто больше свободного времени, желательно убедиться, что все в паре могут найти время посвятить себя этому который любит.

Возвращаясь к вопросу готовности стать родителями: как быть, если один в паре хочет ребенка, а другой – не готов или не хочет?

Это интересный вопрос для исследования в семейной терапии. Что такое ребенок? Это некий общий проект, в который партнеры должны вместе вкладываться. И этот проект не просто объединит, он свяжет их на всю оставшуюся жизнь. Поэтому часто бывает, что кто-то один из пары может быть подсознательно или вполне осознанно не готов к такой связи. А еще кто-то из пары может бояться ответственности или конкуренции. Например, мужчина может сам хотеть оставаться при женщине ребенком, чтобы она о нем заботилась, ухаживала. И тогда зачем ему конкурент, который начнет отнимать внимание? А женщина – наоборот. Ей лучше иметь реального ребенка, чем ребенка в лице мужчины, который, как она надеется, наконец повзрослеет и возьмется за ум.

Конечно, если пара умеет разговаривать без участия семейного психолога, они могут сами попытаться прояснить и понять, почему кто-то из двоих не хочет детей. Но честно сказать: «Ты знаешь, я не хочу с тобой связывать свою жизнь. Я в тебе не уверен», - бывает трудно. Потому что тогда встает вопрос: зачем оставаться вместе?

А если ребенок все-таки появляется вопреки планам?

Бывает и так. Главное – чтобы ребенка не рожали из манипулятивных соображений. Мысль о том, что ребенком можно привязать или решить какие-то проблемы в паре, - это самая, на мой взгляд дурацкая идея, которая только может прийти в голову. Заканчивается это, как правило, тем, что ребенок растет в неполной семье, а вслед мужчине или женщине летят проклятья.

Может ли это в дальнейшем сказаться на жизни ребенка?

Конечно. Такой ребенок с самого детства может ощущать себя нежеланным в этом мире, что его родили не потому, что действительно хотели. И куда бы он не приходил - в любой коллектив, в любую систему, в любые отношения – он может бессознательно чувствовать себя там ненужным, нелюбимым, отвергнутым. И от этого ощущения трудно избавиться.

Какой ответ на вопрос «Зачем вы хотите завести ребенка?» был бы самым здоровым, с точки зрения психотерапевта?

Мне кажется, что самый здоровый ответ – это просто дать жизнь и радоваться тому, что рядом с тобой растет, разворачивается другая жизнь. В каком-то смысле от щедрости: я просто хочу отдать. А если дать нечего, то тогда честнее сказать: «Можете думать обо мне все, что угодно, но лучше я не буду мучить ни себя, ни ребенка»

В нарастающей дискуссии вокруг однополых браков одна из сторон часто приводит следующий аргумент: «Семья - это про детей! У геев общих детей быть не может!» Ну да, пока не может. Но это только вопрос времени.

Чтобы появился ребенок, нужны три вещи. Во-первых, яйцеклетка: она содержит половину набора ядерных генов и, что не менее важно, митохондрии и все остальное внутриклеточное оборудование для жизнедеятельности. Во-вторых, сперматозоид, который приносит вторую половину генов. В-третьих, матка, в которой оплодотворенная яйцеклетка будет развиваться. Традиционное заведение детей предполагает, что первый и последний пункты предоставит женщина, а половина набора генов возьмется от мужчины.

На сегодняшнем уровне развития технологий общего ребенка могут завести только две женщины-лесбиянки. При этом без донорского сперматозоида пока все равно не обойтись, женщины делят между собой остальные два пункта: одна предоставляет свой генетический материал, вторая вынашивает ребенка. В 2007-2009 годах первые четырнадцать лесбийских пар прошли через такую процедуру в Испании. По местным законам женщины считаются равноправными матерями рожденных детей.

Понятно, что по-настоящему круто было бы завести генетически общего ребенка, то есть слить вместе ДНК двух сперматозоидов или двух яйцеклеток. При этом, если речь идет о паре геев, им все равно понадобится донорская яйцеклетка, из которой будут удалены собственные гены, и суррогатная мать для вынашивания ребенка. Пара лесбиянок без всего этого обойдется, но они смогут получить из своей ДНК только дочь, но не сына, потому что для него еще понадобится Y-хромосома.

Что касается чисто технологических проблем - они постепенно будут решены. Если женщины не захотят брать Y-хромосому у донора, то ее, в принципе, можно синтезировать - так же, как Крейг Вентер создает геномы бактерий. Уже вовсю проводятся эксперименты по созданию искусственных яйцеклеток из стволовых клеток - пока в основном на мышах. Наконец, оплодотворенная яйцеклетка может существовать вне тела матери на ранних стадиях развития, а рожденный недоношенный ребенок может выжить при использовании современных инкубаторов - рано или поздно эти стадии сольются, и будет создана искусственная матка , позволяющая обойтись вообще без женщины.

Принципиальная трудность сейчас заключается в другом. Половина ДНК, поступающая из сперматозоида, и половина ДНК, поступающая из яйцеклетки, на самом деле не идентичны. С точки зрения базового строения, то есть последовательности нуклеотидов, все в порядке, но существует так называемый геномный импринтинг . Часть генов в яйцеклетке выключена и не работает. Часть генов в сперматозоиде выключена и не работает. Чтобы эмбрион мог нормально развиваться, ему нужны и мужская, и женская ДНК. Грубо говоря, если просто слить ДНК двух сперматозоидов, эмбрион вырастит ненормальную гигантскую плаценту, а если просто слить ДНК двух яйцеклеток, то гены, отвечающие за формирование плаценты, не будут достаточно активны. Чтобы развитие эмбриона и плаценты было гармоничным, нужно научиться управлять метилированием - молекулярными метками, которые навешиваются на ДНК при образовании сперматозоида или яйцеклетки, и указывают, какие гены будут активно работать, а какие нет.

Первые дети, полученные из двух яйцеклеток, родились еще в 2004 году - у двух лабораторных мышей. К сожалению, методика, использованная для животных, совершенно не подходит людям. Чтобы обойти проблемы геномного импринтинга, исследователи соединяли зрелую, метилированную, яйцеклетку, со второй - незрелой, без метильных меток, позаимствованной у мышиного эмбриона-девочки. Для человека это бы означало, что во время беременности дочерью нужно идти на операцию по забиранию яйцеклеток у эмбриона и их замораживанию - на случай, если девочка, когда вырастет, захочет завести общего ребенка с другой женщиной. Проходить такую рискованную процедуру нет ни малейшего смысла, потому что к тому моменту, когда сегодняшние эмбрионы вырастут и начнут думать о своих детях, биотехнологи наверняка и так научатся управлять метилированием.

Биотехнологические исследования стоят больших денег и поэтому всегда упираются только в объем рынка. Допустим, метод ИКСИ , искусственное слияние генетического материала сперматозоида и яйцеклетки, применяется аж с 1992 года, потому что бесплодных гетеросексуальных пар много. Технологии создания общих детей для пары геев или лесбиянок еще сложнее, требуют намного более тонких методик, а людей, готовых инвестировать в такие исследования, немного. Тем не менее проблема управления метилированием ДНК касается не только гомосексуальных пар, эти же технологии важны, например, для лечения многих видов рака.

Небольшие, но многочисленные шаги в понимании процессов метилирования происходят в науке каждый месяц, и вполне можно ожидать, что услуги по созданию генетически общего ребенка для однополой пары появятся в репродуктивных клиниках уже в ближайшие двадцать лет. По крайней мере уже очевидно, что ничего принципиально невозможного в этом нет, и гомосексуальная пара отличается от бесплодной гетеросексуальной пары только тем, что для создания общего ребенка для них требуются немного более продвинутые клеточные технологии.

Читайте:

Заболела перед месячными Беременность после родов при грудном вскармливании – признаки «интересного» положения Препараты для набора веса – их не существует Боли при месячных: причины и лечение Ранние признаки наступившей беременности

Читайте: