Помните старинную не то сказку, не то притчу про мальчика и волков? Маленький пастушок пару раз объявлял «ложную тревогу» по поводу внезапного нападения волков на стадо, а затем посмеивался над реакцией односельчан. На третий раз ему просто не поверили, и бедных овечек употребили на обед.
Знаете, меня в детстве всегда интересовало: а сильно ли досталось врунишке за подобную программу «Розыгрыш»? Я почему-то думал, что сильно. И потому старался обманывать так, чтобы лишний раз не попасться. Наивные родители считали меня невероятно честным ребёнком. Мы с женой в свою очередь полагали, что растим исключительно правдивую дочурку.
Например, когда Юля разрисовала гуашью палас, она честно в этом призналась: не понравились цветочки. Когда едва не постирала в машине кота, тоже нашлось вполне логичное объяснение: «А чего он мыться не хочет?» Но с какого-то момента всё пошло наперекосяк.
Дочке было около трёх лет: «Юля, почему чашка разбита?» — «Потому что молоко горячее было». Вскоре: «Лягушонок, ты сахарницу на пол опрокинула?» — «Да нет же, это Тимка (кот) виноват!» Однажды посреди ночи, просыпаясь от странных звуков из комнаты Юли и заглядывая туда: «Та-ак! Дочь, кто тебе разрешал телевизор включать?!» — «Мама разрешила…»
Честно говоря, мы с супругой сперва просто недоумевали: ну с какой стати подобная ложь?! Никогда Юлю не наказывали, даже не ругали и за более крупные проступки. Призналась — молодец! Объяснили, почему так делать нельзя, — и всё, разговор окончен, забыли. А тут вдруг — на тебе!
Знакомая психолог только посмеялась над нашими тревогами. И объяснила, что лет до трёх малыши не умеют врать в принципе. Они что видят, чувствуют, то и говорят, а потому нередко в их сознании причина и следствие меняются местами.
Помните, из О. Генри: «Ветер дует, потому что деревья качаются?» Или же из логической цепочки выпускается какое-то важное звено. Чашка разбилась, потому что молоко горячее было? Всё верно.
Чашка обожгла Юлину ручку, за что справедливо и пострадала. Кто разрешал телевизор включать? Правильно, мама. Она ведь не уточняла, что телевизор нельзя смотреть ночью. Ещё одна причина неправды в этом возрасте — элементарный страх перед наказанием, пускай даже и номинальным: суровый разговор по душам, например. Поэтому за Юлю страдает бедный Тимка — не в первый и не в последний раз, кстати.
Дети легко признаются в проступках — до тех пор, пока за это не наказывают. Как только появляется негативный опыт — ситуация резко меняется. И хорошо ещё, если в ответ на прямой вопрос: «Ты в этом виноват?» — ребёнок просто молчит. Если начинает откровенно лгать — дело обстоит гораздо хуже.
И как же поступать в такой ситуации родителям? Приведу несколько советов, вычитанных в специальной литературе. Во-первых, прежде всего не обижайтесь, когда сын или дочка говорят заведомую ложь. Это же дети! И если вас всё-таки это оскорбляет — значит, не всё в порядке с нервами, лечитесь сами. Во-вторых, абсолютно безыдейно добиваться, почему малыш сказал то, что сказал. У него просто не хватит словарного запаса всё вам объяснить. В-третьих, на стоит приписывать ребёнку заведомо злого умысла — не созрел он ещё для этого.
А вот если начнёте, то сами и зададите в нём программу: я плохой, ничего не изменить. Ну и наконец, никогда не ругайте малыша, если он всё же признался в своём проступке. Просто предложите ему выбор.
Например, так: «Не нравятся где-то цветочки?
Не нужно исправлять их на паласе.
Я тебе завтра большую-пребольшую картинку (плакат) принесу».
Но я рассказывал о своей дочке, то есть о конкретном трёхлетнем ребёнке. Оказывается, причины лжи детей постарше (а именно с 3 до 5) странным образом отличаются от причин лжи совсем ещё малышей.
Например, у моего старого знакомого пятилетний сын Боря. Так вот, бедный родитель уже не знает, когда сыну верить, а когда нет. Когда отчитать, а когда посмеяться. То Борю чуть не сбила машина, когда няня его домой из садика вела. То Боря нашёл на улице десять рублей и, вместо того чтобы потом купить на них мороженого, честно отдал воспитательнице.
Однажды Боря гулял с друзьями по стройке (что, в общем-то, ему строго-настрого запрещено) и видел среди мусора крысу размером с собаку. Крыса его чуть не загрызла, но он отогнал её палкой. А ещё раз его чуть было не похитил маньяк (благодаря ТВ, по-моему, сейчас все дети знают, кто такие маньяки), но Борис гордо отказался от тележки печенья и бочки сгущённого молока.
Папа хватается за голову: почему? Из-за чего? А объясняется всё довольно-таки просто. Ложь детей от 3 до 5 больше напоминает фантазии, нежели преднамеренный обман. Другое дело, каковы причины возникновения подобных или других фантазий.
Самая распространённая в последнее время — ребёнок придумывает небылицы, чтобы обратить на себя внимание. Борин папа вон постоянно на работе, мамы нет, а о самом Боре едва ли не круглосуточно заботится няня.
Другая причина подобных фантазий — малыш просто хочет, чтобы его похвалили. Видать, не хватает в семье любви и ласки. «Так что пусть я совру, но мама меня или пожалеет, или будет гордиться мною!»
Один из самых нелепых видов лжи в этом возрасте проистекает из разных, иногда абсолютно противоположных требований взрослых к малышу. Например, папа запрещает одно, мама позволяет другое, но только чуть-чуть, бабушка же вообще сама доброта. Вот ребёнок иногда и путается в правах и обязанностях. Причём дело иногда доходит до абсурда.
Однажды Юля (ей к тому времени уже пять исполнилось) наглядно доказала нам недопустимость таких расхождений в воспитании. Мы приучаем дочку к домашнему труду, и иногда мама просит её помыть после ужина посуду и по возможности вытереть пыль в своей комнате. Юля всё сделала ровно наполовину: несколько тарелок оставила в раковине, а мебель в комнате поделилась на «тёмную» и «светлую» стороны. Почему? Да очень просто. Бабушка сказала ей не волноваться и идти гулять, тем более что Юле самой очень хотелось поскорее к подружкам. Но ослушаться маму ведь тоже нельзя, верно? На мой вопрос, как же так всё получилось, дочка честно, на её взгляд, ответила: «Мне мама и бабушка так сказали».
Ну и последняя причина лжи детей в это возрасте — всё тот же страх наказания. Но о нём мы уже говорили. Есть только одна поправочка: повзрослевший малыш может уже бояться не столько шлепка и шуточного подзатыльника, сколько сакраментального «Иди и подумай!». Этой фразой вы как бы отталкиваете его от себя, лишаете своего общества. И простите ли когда-нибудь, ему неизвестно.
Какие советы даёт в таких случаях психолог? Как обычно, самые простые, а значит, самые действенные. Почаще общайтесь с ребёнком, хвалите его. Придите в семье к каким-то единым требованиям. Если замечаете, что малыш обманывает, потому что боится наказания, попробуйте успокоить его и даже пожалеть. Будьте уверены, он и сам не рад, что где-то напортачил, переживает — за что же ещё и наказывать?
Лет с восьми-девяти дети начинают понимать, что враньё плохо не само по себе и не потому, что оно не нравится взрослым, а из-за того, что с обманщиками просто не хотят иметь дела товарищи. То есть происходит некая переоценка ценностей, в ходе которой ложь становится моральной (точнее, аморальной) категорией.
Тем не менее это не исключает её использования в благих для себя целях. Этой девочке из соседнего двора нравятся умные мальчики? Хорошо, буду на словах отличником. А эта компания, наоборот, зубрилок не любит? Подстроимся и под них. Да себя хотя бы вспомните: неужели никогда не исправляли оценки в дневниках или не вырывали страницы, заменяя их новыми?
Так что причины обмана всё те же — жажда признания или боязнь наказания за какой-нибудь неблаговидный поступок.
Кстати, пример о девочке из соседнего двора и мальчишеской компании вовсе не с потолка взят. У одной моей знакомой девятилетний сынишка довольно сильно пострадал, когда эти самые мальчишки случайно увидели его в компании с подружкой-отличницей. Обман не сразу, но открылся. До драки дело не дошло, но вот проходу после этого парнишке не давали ни в школе, ни на улице. Мальчик просто не просчитал, что две взаимоисключающие маленькие лжи гораздо хуже, чем одна огромная.
Что же предпринять, чтобы свести на нет мотивы этого вранья? Прежде всего, займитесь ребёнком, сделайте так, чтобы он в чём-то превосходил своих товарищей, был успешнее их. Во-вторых, не оценивайте его без крайней нужды — ваше мнение далеко не всегда может совпадать с его собственным. Ну и конечно, всегда следите за собственным поведением. В этом возрасте дети легко перенимают привычки взрослых, и, если вы позволяете себе маленькую ложь типа «меня нет дома», ребёнок сделает вполне обоснованный вывод, что это позволено и ему.
Ну и напоследок несколько слов о подростках. Главное отличие их лжи — это избирательность, понимание, когда врать хотя и рискованно, но можно, а когда тайное непременно станет явным. И всё равно подросток готов неоправданно рисковать, чтобы, например, защитить своё «Я» от вторжения извне — сверстников, учителей, зачастую даже родителей. Повзрослевший уже человек не желает, чтобы посторонние судачили о его переживаниях или выпытывали сердечные тайны.
Кроме того, в этом возрасте приходит острое понимание того, что такое двойная мораль. И если вы считаете себя вправе в каких-то ситуациях прибегать к откровенной лжи, а от ребёнка требуете абсолютной честности — то, поверьте, тем самым только ухудшаете ситуацию.
Что же предпринять в данном случае? Во-первых, нужно уважать его внутренний мир. Соблюдайте элементарные правила приличия: не ройтесь в его вещах, не входите без стука в его комнату. Во-вторых, попытайтесь понять сына или дочь, стать им в какой-то мере друзьями. И, самое главное, общайтесь на равных: время принципов типа «Что можно Юпитеру, того нельзя быку» безвозвратно миновало.
