Нас пугает само слово наказание: в нем слышится отзвук времен, когда отношения в семье строились лишь на подчинении. Сегодня мы убеждены в необходимости любви и диалога в воспитании. Но как правильно установить границы, без которых ребенку трудно сохранить душевное равновесие?
- СОБЛЮДАТЬ ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО Все, что необходимо непослушному ребенку, — это четкое и однозначное осуждение его поступка.
- УСТАНОВИТЬ ПРАВИЛА Наказание будет справедливым, только если мы заранее установили правила поведения и ребенок знает о них.
- НЕ ЛИШАТЬ ЛЮБВИ Даже когда мы его наказываем, ребенок должен быть уверен, что он по-прежнему любим: плохой для нас не он сам, а его поступок.
Он никого не слушает! — жалуется мама 5-летнего Севы. Она все время огрызается! — продолжает мама 13-летней Алисы. Сколько его ни ругай, он все равно продолжает безобразничать! — добавляет папа 9-летнего Левы. Многие родители признают, что не знают, как справиться со своими детьми. Желание выйти за установленные границы заложено в природе ребенка, — поясняет детский психолог Наталья Евсикова. — Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и свои отношения с родителями. Доводя взрослых до предела, он словно проверяет нашу силу: ведь если родители не умеют постоять за себя, то ребенок не может быть уверен, что они защитят его в случае опасности.
Это может несколько утешить, но вряд ли поможет нам справиться с ежедневными трудностями воспитания. 36-летний Георгий признается, что перестал садиться за стол со всей семьей: Я не могу больше слышать, как моя 4-летняя дочь поднимает крик, если ее пытаются накормить хоть чем-то, кроме макарон! Признать свое поражение — не выход, но как же быть? Наши родители знали, что делать в таких случаях, — говорит Георгий. — Не могу сказать этого о себе.
Сегодня многие родители больше не умеют наказывать своих детей, — констатирует детский психиатр Юрий Шевченко. — Само слово наказание кажется почти неприличным: в нем слышатся отголоски авторитаризма, оно отбрасывает нас на десятилетия назад, когда детей воспитывали с помощью подзатыльников и порки ремнем. Жесткое воспитание — наследие многовековой традиции: дети росли не имея никаких прав, только обязанности, и главная из них — слепое повиновение старшим. С тех пор отношения изменились — во многом благодаря трудам психологов, педиатров и учителей. На смену принципам подчинения и долга пришли любовь и понимание того, что ребенок — это личность, заслуживающая нашего внимания и уважения.
В России смена подхода к воспитанию совпала с изменениями в общественной и экономической жизни, произошедшими в конце 80-х годов прошлого века. Разрыв с привычной идеологией — это не что иное, как слом традиций, который всегда порождает фундаментальную неуверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне, в выбираемых способах действия, — комментирует возрастной психолог Галина Бурменская. — Крупнейший американский психолог Эрик Эриксон (Erik Erikson), исследуя влияние социальных факторов на развитие личности ребенка, выяснил, что его эмоциональное здоровье в значительной степени зависит от уверенности матери в том, что она правильно с ним обращается. Когда она в этом не уверена, ребенок чувствует ее тревогу и растет с ощущением внутреннего дискомфорта.
НЕПОСЛУШАНИЕМ ОНИ ПРОВЕРЯЮТ, КАК К НИМ ОТНОСЯТСЯ РОДИТЕЛИ.
Когда меняется социальная система, в обществе неизбежно возникает ситуация неопределенности: одни традиции утрачиваются (в том числе и в стиле семейного воспитания), от других мы добровольно отказываемся, хотя еще и не готовы выработать новые. Отсюда такое смятение в умах многих современных родителей.
- 65% посетителей нашего сайта считают наказание приемлемым, если оно оправдано и не чрезмерно;
- 14% признаются, что могут наказать ребенка в сердцах, но потом сожалеют об этом;
- 11% убеждены, что без наказаний невозможно эффективное воспитание;
- 10% считают любые наказания недопустимыми.
То что в последние 20 лет отношение к детям стало более доверительным и уважительным, не подлежит сомнению. А тем временем на приеме у психологов все чаще оказываются дети-короли вместе со своими безоружными мамами и папами. Понимая необходимость диалога в воспитании, родители признают, что нужно устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана и сам же от этого страдает, — говорит Наталья Евсикова. — Ведь он не чувствует себя в безопасности и не может гармонично развиваться, если не знает различий между дозволенным и недозволенным.
Не нанесу ли я ему травму?, Буду ли я хорошей матерью? — многие родители испытывают чувство вины и не могут решить, как надо действовать. Я боюсь его наказывать — вдруг он меня разлюбит? — признается Вера, мама 4-летнего Кирилла. Когда ребенок ощущает, что наказание несправедливо (слишком эмоционально, грубо по форме или просто ошибочно), он обижается и нередко становится агрессивным. Родители же в таком поведении видят лишь свидетельство его нелюбви — расстраиваются, чувствуют еще большую неуверенность в себе и не знают, как реагировать на его слова и поступки. Прошлым поколениям родителей было достаточно, чтобы дети их уважали, — рассказывает Наталья Евсикова. — Современные мамы и папы хотят большего, они стремятся установить с детьми отношения дружеские, любовные… Но это предполагает равенство партнеров, а считать, что взрослый и ребенок могут общаться на равных, — это глубочайшее заблуждение. В отличие от дружеского или любовного союза детско-родительские отношения по определению асимметричны: взрослый несет ответственность за ребенка, который еще очень во многом зависит от него.
Как замечательно быть последовательным, невозмутимым, понимающим отцом или матерью! Как спокойно, когда правила определены, а санкции за их невыполнение понятны. Но этого не так-то легко достичь, когда пятый день идет дождь, а вы заперты в четырех стенах с двумя скучающими, простуженными детьми, — пишет американский психолог Эда Ле Шан (Eda LeShan)*. — Нормы поведения, конечно, важны, но в них должна быть заложена поправка на человеческое несовершенство. Каждой семье необходимо время от времени менять свои правила. Детям порой можно ложиться спать чуть позже обычного; они могут посидеть на сухомятке, когда идут на футбольный матч или на аттракционы. Нет, я вовсе не хочу сказать, что родители должны быть последовательно непоследовательны. Но есть то, ради чего мы вступаем в любые отношения: это любовь, именно она питает человечность, то есть нашу естественность. Мы стремимся к тому, чтобы никогда ни в чем не изменять себе, но на самом деле это не свойственно человеку — это особенность роботов. Наряду с гибкостью родителям надо обладать мужеством, чтобы признаться себе в том, что дети могут допустить ошибку или поступить необдуманно. Просто потому, что они люди.
Детям необходимо чувствовать себя защищенными, — подчеркивает Наталья Евсикова. — Воспитывая, мы должны ограждать ребенка, в частности, и от его собственных порывов, пока он не научился контролировать себя сам. Во многом поэтому воспитание опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным. А правило становится правилом только тогда, когда за его нарушение предусматриваются санкции — действия, которыми взрослый подтверждает правило.
Если посмотреть в словарь Даля, мы увидим, что наказать означает не только наложить санкции, но сначала дать наказ (повеление, предписание, инструкцию), — разъясняет Юрий Шевченко. — Наказание — это всегда реакция на нарушение правила, о котором ребенок знал. Именно поэтому родительские слова должны быть совершенно определенными.
ОН ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ В БЕЗОПАСНОСТИ И РАЗВИВАЕТСЯ ГАРМОНИЧНО, ТОЛЬКО ЕСЛИ ЯСНО ВИДИТ ГРАНИЦУ МЕЖДУ ТЕМ, ЧТО ДОЗВОЛЕНО И НЕТ.
Например, лучше сказать Ты должен быть дома в 10 вечера, а не Я хотел бы, чтобы ты возвращался до 10 вечера. Быть твердым не означает быть злым. Интонация, взгляды, жесты должны соответствовать смыслу слов, — говорит Юрий Шевченко. Сказать Я запрещаю тебе выходить из дома таким же голосом, как Лучше останься с нами, — значит лишить свои слова всякой убедительности. Если мы не дали ребенку понять, имеет ли он дело с пожеланием, просьбой или обязательным требованием, он не знает, что проявляет непослушание, а потому чувствует себя несправедливо наказанным, — отмечает Наталья Евсикова.
Я его не наказываю, — говорят некоторые родители, — никогда не лишаю его того, что он любит, не поднимаю на него руку — просто перестаю с ним разговаривать. Игнорирование ребенка (как и постоянные насмешки, публичное обсуждение его поступков или внешнего вида) эпизодически встречается даже в самых благополучных семьях. Мало кто из родителей расценивает такое поведение как эмоциональное насилие над ребенком, но именно таковым оно и является, — говорит детский психиатр Елена Вроно. — Такое поведение взрослых унижает достоинство ребенка (сколько бы ему ни было лет), подрывает его доверие к миру, снижает самооценку, рождает страх и тревогу. Опасность еще и в том, что формируется алгоритм семейного взаимодействия, который может передаваться из поколения в поколение. Когда мы в детстве терпим эмоциональную жестокость родителей, став взрослыми, нередко мы так же ведем себя по отношению к собственным детям. И считаем это социально приемлемым и даже справедливым. Д.М.
Воспитывать — значит учить детей быть ответственными. Именно поэтому ребенок должен знать, что последует, если он не выполнит требование родителей. Я хочу, чтобы ты навел порядок у себя в комнате. Если ты этого не сделаешь, то тебе придется убираться еще и в гостиной. Предупреждая ребенка заранее о санкциях, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. А если он не слушается? В этом случае никаких компромиссов: родители должны применить то, о чем предупредили ребенка (но не больше), — считает Юрий Шевченко. — Ведь множить угрозы наказания и не осуществлять их — прямой путь к тому, что он вообще перестанет обращать внимание на слова взрослых. И, конечно, родители должны быть уверены в том, что сами способны применить обещанные санкции.
Но как быть с выходками, которые откровенно выводят нас из себя? Шлепок по попе — понятная реакция, но наказания, назначаемые в гневе, никогда не достигают цели. Если он безобразничает, нужно пресечь это, не дожидаясь, пока вы перестанете себя контролировать, — советует Юрий Шевченко.
ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ РЕБЕНКА ЗАВИСИТ ОТ НАШЕЙ УВЕРЕННОСТИ В ТОМ, ЧТО МЫ ВЕРНО С НИМ ОБЩАЕМСЯ.
Физическое наказание под горячую руку — плохое наказание еще и потому, что оно унижает ребенка. Когда сын или дочь возбуждены и не слышат ваших слов, ограничьте их активность, — добавляет Галина Бурменская. — Того, кто помладше, стоит просто прижать к себе: Остановись, успокойся, считаем до… Того, кто постарше, можно усадить на стул, отправить в другую комнату. И таким образом прекратить поведение не унизительным для ребенка способом. Это даст ему время остыть, подумать, а родителям — спросить себя, необходимо ли наказание, а если да, то какое именно. Но оно всегда должно быть соразмерно проступку. Нельзя наказывать одинаково, скажем, за опоздание, оскорбление или обман: шкала действий взрослых должна учитывать степень тяжести проступка и в каком-то смысле воплощать иерархию ценностей, принятых в семье.
А если ребенок переживает и раскаивается в своем поведении? Наказывая его и в этом случае, мы поступаем механически, а воспитание — процесс гибкий. Ребенок должен быть уверен: что бы он ни сделал, родители любят его. Поговорите с ним о том, что произошло сегодня. Не вспоминайте его прежние поступки. Выслушайте его и простите, — советует Галина Бурменская.
Часто, наказывая ребенка, родители лишают его чего-то важного: например, запрещают смотреть новый фильм, встречаться с друзьями, ходить в компьютерный клуб, — говорит Наталья Евсикова. — Ограничения иногда действительно эффективны, но они не должны быть унизительными вроде: Будешь ходить в старой одежде, а твою новую куртку мы уберем, пока ты не исправишься. Лишать можно развлечений (телевизора, видеоигр, права куда-то пойти вечером), но не занятий, которые дают ребенку возможность развиваться как личности или жизненно важны для него (спорт, искусство, еда). И, конечно, они должны быть временными: Ты лишаешься возможности играть на компьютере ровно на три дня. Родителям также важно не забывать, что для маленьких детей внимание и присутствие взрослых — это удовольствие и счастье их жизни, — говорит Галина Бурменская. — Детям достаточно лишиться их на несколько минут, чтобы они почувствовали себя наказанными сверх меры!
Санкции, связанные с исправлением ситуации, напоминают ребенку о его ответственности, — продолжает Галина Бурменская. — Починить сломанное, убрать в комнате, где был устроен беспорядок, отчистить испачканную мебель. Ребенок знает, что поступил плохо, злится на себя, а прилагая физические усилия, исправляет ситуацию и освобождается от груза этого чувства. Такие наказания уместны для детей старше 5-6 лет.
РЕБЕНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ УВЕРЕН: ЧТОБЫ ОН НИ СОВЕРШИЛ, РОДИТЕЛИ ЕГО ЛЮБЯТ И БУДУТ ЛЮБИТЬ.
Главное — чтобы наказание оставалось последним средством, когда напоминаний о принятых в семье правилах и объяснений оказывается недостаточно, — подчеркивает Наталья Евсикова. — Иначе существует риск вступить с ребенком в отношения постоянного конфликта, в которых родители будут вынуждены раз за разом ужесточать санкции. Если наказания становятся единственным способом добиться подчинения, значит, нарушены сами основы взаимоотношений взрослого и ребенка, и родителям необходимо задуматься, как их перестроить и вернуть свой авторитет. В этом случае, — говорит Галина Бурменская, — нередко необходима профессиональная помощь психолога.
Любое наказание имеет привкус поражения: мы не смогли легко и естественно добиться от ребенка того, что считаем правильным. Что ж, может быть, дело в том, что идеальных родителей действительно не бывает!
1. ЭТО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ УДАР, сам по себе достойный осуждения.
2. ЭТО ПРИЗНАНИЕ СВОЕЙ СЛАБОСТИ: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребенка. Ребенок делает вывод, что своими провокациями он может взять верх над взрослым.
3. ЭТО ДЕЛАЕТ НАСИЛИЕ ЧЕМ-ТО ОБЫЧНЫМ: взрослый дает понять, что физическая сила — единственное безотказное средство решения конфликта. Есть опасность, что ребенок усвоит это правило и в свою очередь станет выбирать формы поведения, связанные с насилием.
4. ЭТО УНИЗИТЕЛЬНО: ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя… и получает новые шлепки. Этот порочный круг побуждает и ту, и другую сторону ко все большему насилию и препятствует формированию у ребенка самоуважения.
5. ЭТО НЕЭФФЕКТИВНО: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого наказания никакого урока; причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях. Да, под влиянием эмоций самый принципиальный родитель может шлепнуть ребенка по попе. Но спустя время, когда кризис миновал, объясните, не путаясь в извинениях: Я не хотел этого делать, но твое поведение (слова, поступок) вывело меня из себя. Эта фраза покажет ребенку, что вы понимаете бессмысленность физического наказания. И, возможно, станет первым шагом к вашему диалогу.
- Росс Кэмбелл Как на самом деле любить детей, Знание, 1990.
- Юлия Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как?, ЧеРо, Сфера, 2007.
Кафедра возрастной психологии факультета психологии МГУ, тел.: (495) 203-3589.
Кафедра детской и подростковой психиатрии, психотерапии и медицинской психологии РМАПО,тел.: (495) 954-1314.
