Конечно, все мамы и папы мечтают о том, чтобы дети не ссорились совсем. Это невозможно. Но вот уменьшить количество ссор взрослым вполне по силам.
Первое, что приходит на ум, — детская ревность. Кажется, что почти каждое столкновение можно объяснить этой причиной. Но так ли это? Ведь ревность — это мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности
. Испытывая истинную ревность, ребенок начинает сомневаться в своей значимости для родителей, в их любви, готовности поддержать его в любой момент, в то время как видит иное отношение к брату или сестре. Конечно, бывают ситуации, когда один ребенок в семье мы отвергаем родителями, а другой — «Центр Вселенной». Но все же они не так часто встречаются. Чтобы у ребенка (или обоих) развилась истинная ревность, нужно время, ошибочная стратегия воспитания и почти полное отсутствие проявлений любви и заботы.
Анализируя опыт многих родителей, в чьих семьях воспитываются два и более ребенка, можно заметить, что конфликты и ссоры — частая форма отношений между детьми. Но причиной тому вовсе не ревность. Между детьми почти неизбежно формируется позиция конкуренции. Они борются друг с другом за пространство, вещи, игрушки, возможность развлекаться и внимание родителей. Каждый отстаивает собственные интересы, и ни один не собирается уступать.
Семейные конфликты: разжигатели вражды.
Как бы родители ни старались выстраивать отношения со всеми детьми, доля конкуренции между ними все равно сохранится. Но если все же основную часть времени дети нацелены на сотрудничество, в остающейся конкуренции больше пользы, чем вреда. Она направляет энергию детей «в Мирное Русло», заставляет идти вперед, добиваться личных успехов, чтобы показать и родителям, и братьям с сестрами: «я — молодец! Таким образом, конкуренция проявляется не в конфликтах, а в достижениях. Но порой родители, сами того не желая, «Сталкивают» детей, поддерживая позиции острой конкуренции, от которой потом недалеко до истинной ревности ….
В саду дети получили от психолога задание нарисовать свою семью. 5-Летняя катя изобразила счастливую картинку: она, папа и мама идут гулять. Психолог спросила: «а где же твой брат? «На что Катя Ответила:»у меня нет брата! » Вот только Кирилл (2, 5 года) посещал тот же сад, о чем психологу было доподлинно известно. Конечно, психолог встретилась с мамой кати, чтобы выяснить, что же привело к такой ситуации.
Каковы основные ошибки родителей, провоцирующих конфликты между детьми, и как помочь детям разрешить острые ситуации общения из позиции сотрудничества?
Потакать одному в ущерб другого.
Конечно, порой желания детей несовместимы: один тянет вас на улицу, а другой требует поиграть с ним в настольную игру или же один желает на обед котлеты, а второй настаивает на курице. Не разорваться же, в конце концов! Родители находят какие-то объяснения для одного ребенка, выполняя желания другого. Но если «Перекос» зачастую оказывается на стороне только одного из детей, второй может чувствовать себя обделенным. В том случае, если он активен, то открытый протест неизбежен. Таким образом, если тревожен и тих — вариантом может стать скрытая ненависть и месть исподтишка.
Порой родители даже не объясняют, почему может быть выполнено только желание одного. В этом случае дети делают прямолинейный вывод: «Его Любят Больше, а я для них Неважен». Или же родители отделываются фразами «он еще Маленький», «ты уже все понимаешь, а он еще нет». Старший ребенок, который на самом деле еще тоже мал и далеко не «все Понимает», решает для себя: «буду тоже маленьким (… и тогда мои интересы тоже будут учитываться …) «. Он начинает вести себя «как Маленький»: больше плакать, ныть, капризничать и уходить от сотрудничества и с родителями, и с братьями или сестрами.
Как делать не нужно, уже ясно. Но как поступить в очередной раз, когда между детьми произойдет конфликт интересов? Давайте разберем на примере.
Пример: маша 4, 5 года рисует за своим столом. Она процессом увлечена. Ваня тоже желает рисовать, и непременно за столом маши. Сестра начинает кричать на него: «отойди! Я рисую! » Ваня в рев пускается. Что делать маме?
Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: принять сторону одного из детей. Мама: «маша, он же маленький! Не кричи на него! Выйди из-за стола, дорисуешь потом». Какие чувства она сейчас к брату испытывает? Стоит ли удивляться, если его машинка «Вдруг» окажется сломанной? Дети мстят, если считают, что их обделили, и делают это весьма прямолинейно.
Реакция, ведущая к урегулированию конфликта: назвать чувства детей, предложить выбор. «Маша, я вижу, что ты очень хочешь порисовать. И ты, Ваня, тоже. Ты можешь выбрать, где порисовать: за твоим маленьким столом или за моим». Или: «я вижу, как ты, Ваня, хочешь рисовать вместе с Машей. Но сейчас она очень хочет закончить свой рисунок. Маша, ты разрешишь Ване постоять рядом и посмотреть, как ты рисуешь? Или мы можем пока поиграть, а когда маша закончит, ты сядешь рисовать».
Развести по сторонам.
Когда между детьми — дошкольниками разворачивается конфликт, обычно это происходит бурно. Слышны крики, дети обзываются, порой доходит до потасовки. Конечно, родители хотят как можно быстрее прекратить «это Безобразие». Самый простой вариант — изолировать детей друг от друга, чтобы дать им возможность успокоиться. Но дело в том, что эта мера может быть эффективной, только если затем организуются «Мирные Переговоры». Чаще всего родители удовлетворяются тем, что оба ребенка успокоились и к ситуации, вызвавшей ссору, уже не возвращаются. Но проблема — то остается! И следующая ситуация, как правило, очень похожа на предыдущую. Разделение детей усиливает их конфронтацию, а отсутствие навыка «Мирных Переговоров» блокирует сотрудничество.
Пример: 2-летняя Кира и 4-летняя Настя мирно играли в куклы. Но не смогли поделить одну, особенно привлекательную. Настя начала называть Киру «Малявкой и Плаксой», Кира упорно вырывала куклу, уже почти плача. Похожая ситуация повторялась ежедневно: Настя начинала обзываться и ни за что не желала уступать. Кира тоже настаивала на своем. Дело порой до драк доходило. Что же делать маме?
Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: развести «по Углам». Мама: «я забираю у вас куклу, раз вы все время из-за нее ссоритесь. И раз вы не можете играть вместе, сидите в разных комнатах! » Есть ли в этом случае у каждого из детей возможность уладить конфликт? Они нацелены ли на сотрудничество или продолжение конфронтации?
Реакция, ведущая к сотрудничеству: назвать чувства детей, помочь им договориться. Мама: «я вижу, что вам обоим нравится эта кукла. Действительно, она очень красивая (берет и рассматривает куклу, дистанцируя от детей предмет ссоры. Что мы можем придумать, чтобы играть вместе без ссор? » Возможно, дети предложат свои варианты, которые порой поражают родителей своей изобретательностью. В том случае, если дети затрудняются, взрослый может предложить несколько своих вариантов. В этом случае можно включиться в игру: мама будет играть за эту куклу, «Принимая Гостей». Или же «Открыть Салон», где одна дочка будет делать кукле прическу, а другая подберет наряд.
Принимать чью-то сторону.
Лишь в том случае, если между детьми происходит громкий конфликт, родители активно включаются в ситуацию. Они стараются выяснить, из-за чего произошла ссора. В общем — то, желание разобраться в ситуации оправдано. Трудность заключается в том, что варианты у «Сторон» могут отличаться кардинально, и на вопрос: «кто ударил первым? «Руки Направляются Друг на Друга:»это он! » Родителю хотелось бы оставаться объективным и научить этому детей, поэтому он высказывает свое мнение. Но часто оно «в Пользу» лишь одного бывает. Очень часто в ссорах обвиняют старшего ребенка и почти автоматически наказывают его, пользуясь логикой: «раз ты старше, значит умнее. А если умнее, то не доводи до ссоры. А раз довел — ты и виноват». Но если речь идет о разнице в возрасте в 2-3 года у дошкольников, то сложно надеяться на особенную мудрость и зрелые навыки общения у старшего ребенка. Даже взрослые владеют далеко не все этим!
Пример: Ване 5 лет, и он смотрит мульт — фильм. Севе (1 год 8 месяцев) интересно играть с пультом. В результате канал мультфильмов постоянно переключается. Ваня очень быстро вышел из себя и оттолкнул севу. Тот упал и заплакал. Что делать маме?
Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: встать на сторону одного из детей и наказать другого. Мама: «что ты наделал? Ты толкаешь опять малыша? Ты же большой уже, а так себя ведешь! Не будешь больше мультики сегодня вообще смотреть! » Почувствует ли Ваня гордость от того, что он большой? Ли братская дружба укрепится? Решит ли это проблему рукоприкладства?
Реакция, ведущая к сотрудничеству: сделать замечание без личных выпадов, высказать свои ожидания. Мама (строго: «сева, игра с пультом мешает Ване смотреть мультик. Ваня, мне не нравится, что ты толкаешь брата. Я жду, что ты будешь вести себя более мирно». После этого малыша можно отвлечь другой игрой (или другим пультом), а с Ваней после мультика поговорить о том, как он сам может направить интерес брата на что-то другое.
Мы, взрослые, привыкли сравнивать своего ребенка: с соседским Васей, с Машей из сада, а в семье — между собой. Нам кажется, что положительный пример будет стимулировать малыша к новым достижениям или поможет ему «Исправиться». Но, слыша сравнение не в свою пользу, ребенок лишь испытывает раздражение и обиду. Он вовсе не хочет «Вести Себя Лучше Васи» или «научиться читать лучше маши». Он задается вопросом: почему достижения чужих детей для родителей важнее, чем его собственные (а ведь и их немало. В том случае, если же родители сравнивают между собой детей в семье, это всегда ведет к обидам, конкуренции и — очень быстро — к формированию истинной ревности. Сравнивать детей — это совсем не то же самое, что рассказывать истории про старшего, когда он был в возрасте младшего. Напротив, такие добрые рассказы говорят старшему, что воспоминания о его прошлых годах для родителей ценны. Негативное сравнение — это нечто другое.
Пример: Алеше 2 года, и его почти совсем не интересуют книги. В то время как в его возрасте старшая сестра маша (4 года) знала буквы и могла слушать книги часами. В этот раз Алеша послушал книгу 3 минуты, а затем отвлекся и пошел играть с машинками.
Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: сравнить детей. Мама (разочарованно: «эх ты! Маша в 2 года уже все буквы знала, а тебе бы только машинки катать! » Возможно, Алеша пока и не обидится, но если мама продолжит сравнивать брата и сестру и в дальнейшем, то это приведет к ревности со стороны Алеши. А маша привыкнет общаться с братом «Свысока». Сотрудничество между ними будет затруднено.
Реакция, ведущая к сотрудничеству: заинтересовать без сравнений или сравнить ребенка с самим собой. Мама может никак не комментировать ситуацию сразу. Она может купить книгу про так любимые Алешей машины, чтобы заинтересовать его. Другой вариант: «сегодня ты слушал книгу целых 3 минуты, хотя в прошлый раз не захотел вовсе. Ты начинаешь интересоваться чтением! На стороне детей.
Что нужно, чтобы сократить количество ссор и других проявлений конкуренции между детьми в семье? Для начала родителям нужно настроиться на волну сотрудничества с каждым из них. Каждый раз, когда ситуация требует вашей реакции, задумайтесь, как именно поступить, чтобы сохранить уважение и учесть интересы всех «Сторон».
В острой ситуации, связанной с конфликтом интересов, можно поступить следующим образом:
Чувства каждого ребенка назовите. Пожалуй, это самый важный шаг. После того как чувства ребенка приняты, он сам способен справиться с ситуацией. Но о чувствах нужно говорить с пониманием, обвинительный тон тут неуместен, фактически означает «Запрет на Чувства» и на их выражение. Лишь в том случае, если ребенок обижен, постарайтесь его выслушать, сочувственно вставляя «да …», «понятно …». Порой этого бывает достаточно, чтобы ребенок (чаще старший, которому исполнилось 4-5 лет) проявил понимание и сам согласился на что-то в пользу младшего брата или сестры. Также проговаривание чувств обоих детей учит их понимать и принимать желания друг друга.
Отвлеките. Лишь в том случае, если младшему ребенку 1-2 года, то основным помощником является метод отвлечения. Но после 3 лет он «Работает» все хуже и хуже, так как ребенок хорошо осознает свои желания и помнит о них. Поэтому, если малыш мешает игре старшего ребенка, забирает нужные игрушки, ломает постройки, пытается нарисовать на готовом рисунке, будьте наготове и предложите малышу что-то интересное. Старший будет вам благодарен, а младший будет доволен тем, что вы уделили ему внимание.
Обратитесь с просьбой. Чаще всего этот способ вы будете применять к старшему ребенку. Например: «ты можешь согласиться немного подождать? Мне очень нужна твоя помощь». Это совершенно иной вариант, чем сказать «он же маленький, а ты уже большой и должен …» разумная просьба сама по себе показывает ваше уважительное отношение к ребенку. Этот способ работает, но основным быть не должен, так как ведет к «Перекосу» в сторону интересов младшего.
Предложите выбор. Порой придется предложить выбор младшему, порой — старшему. Но важно то, что вы включаетесь в процесс поиска вариантов, ведущих к учету интересов обоих детей. Важно и то, что дети привыкают рассуждать именно так: да, сейчас мое желание нельзя выполнить, но есть несколько вариантов (можно сделать то, что тоже хочется и сейчас возможно; можно отложить желание; можно его немного изменить и т. д. . а это, согласитесь, совсем не то же самое, что капризно настаивать на своем, выматывая и себя, и вас!
Сыграйте в лотерею. В том случае, если желания детей «Равнозначны» и оба настаивают на своем, можно провести лотерею. Для этого оба желания пишутся на листочках, кладутся в шляпу и случайным образом выбираются — желательно с привлечением «Третьего Лица», если оно находится поблизости. «Проигравшее» желание обсуждается и откладывается на какое-то время.
Доля конкуренции в отношениях между детьми сохранится навсегда. И в этом есть свои «Плюсы». Каждый из них, подрастая, будет доказывать свою ценность и индивидуальность, достигая определенных высот. Учите детей сотрудничеству, и количество конфликтов между ними уменьшится. Лишь в том случае, если же конфликтов слишком много, задумайтесь: не вы ли сами поддерживаете конкурентные отношения? Ведь это ведет к истинной ревности и конфронтации.
10 правил, чтобы сократить конфликты:
Исключите провоцирующие ситуации: если вы уже знаете «Острые» углы в отношениях детей, помогите им их избегать.
Создайте для каждого ребенка собственное пространство, где он мог бы побыть один, если устанет от общения.
Разрешите каждому из детей иметь собственные игрушки и ценные для них вещи. «У вас все Общее» — не лучший посыл.
Старший — не «Нянька» для младшего. Вы можете попросить его поиграть с малышом или приглядеть за ним, но не можете требовать этого. Никогда не сравнивайте детей друг с другом. Но вы можете сравнить ребенка с самим собой!
Дарите ласку и заботу каждому ребенку, целуйте, обнимайте, не допуская «Перекоса» в сторону только одного. Старший не обязан во всем уступать младшему лишь потому, что тот «Маленький». Старайтесь учесть интересы обоих детей.
Уделяйте каждому ребенку персональное внимание. Не обязательно все и всегда делать вместе. Пусть у каждого и каждый день будет только свое время для общения с вами.
Быть вместе. Находите дела, игры и варианты досуга, где вся семья объединится. Детям важно получать совместные положительные эмоции, чтобы затем вспомнить их и обсудить. Создайте в семье спокойный, доброжелательный климат, когда никто ни на кого не кричит, когда даже ошибки и проступки обсуждаются без повышенного тона.
