Доклад на тему Как избежать конфликтов в семье

Понимаем ли мы своих детей? За конфликтом в семье чаще всего стоит не­желание понять ребенка, увидеть себя его глазами, неумение анализировать свои действия и их последствия, сотрудничать с ним в сложнейшем процессе его взрос­ления и саморазвития.

Поэтому, чтобы изменить поведение ребенка и его самого в лучшую сторону, родителям, прежде всего, нужно изменить себя.

Ребенок копирует поведение взрослых, подражает им, берет с них пример. Поэтому родители воспитывают прежде всего своим собственным поведением, от­ношениями с другими членами семьи и друг с другом. Дети видят и то, что мы хо­тим скрыть от них.

Мальчонка, еще дошкольник, послал бабушку к черту. Когда бабушка пожа­ловалась отцу, тот возмутился:

— Бабушка о тебе заботится, а ты ее оскорбляешь! Сын парирует:

— Но ведь ты маме тоже так говорил!?

— Да как ты смеешь отца учить? Вмешивается мать:

— Что ты кричишь на сына? Сам хамишь, а от ребенка требуешь вежливости!

Важно понять: воспитание — это сотрудничество, взаимодействие, взаимо­влияние, взаимообогащение (эмоциональное, интеллектуальное, духовное, нравст­венное) детей и взрослых, в результате которых изменяются и те, и- другие. Поэтому в воспитании следует пользоваться правилом: прежде чем предъявить требования к ребен­ку, предъяви их себе.

В воспитании, пожалуй, самое трудное — понять причины поведения ребенка. Вообще сегодня проблема понимания людьми друг друга — одна из основных. На­верное, многие из сегодняшних подростков на вопрос «Что такое счастье?» ответи­ли бы: «Это — когда тебя понимают!»

Понять человека — это значит понять причины его поступков, поведения, объ­яснить мотивы, побудившие действовать определенным образом. Понять другого -это встать на его позицию, «влезть в его шкуру».

Но люди все такие сложные, такие разные! А дети для нас — еще сложнее. Мы ведь забыли, какими были в их возрасте. Вот тут-то воспитателям и надо погово­рить с ними по душам (и непременно один на один), «перевоплотиться» в подрост­ка и, вспомнив, как они сами когда-то вели себя в подобных ситуациях, подсказать, как лучше поступить в данном случае.

У всех детей есть потребности, характерные для определенного возраста. Например, у подростков это потребность во взрослости, самостоятельно­сти, потребность быть полезным другим и отсюда — потребность самоутверждения в коллективе сверстников, потребность в друге и т. д.

Есть также потребности, связанные с особенностями типа темперамента. У холерика это потребность в смене видов деятельности, в бурной активности; у флегматика — в спокойной атмосфере, в однотипной работе; у меланхолика — по­требность быть одному (отсюда — некоммуникабельность) и т. д.

В зависимости от того, в каком окружении растет ребенок, кто занимается его воспитанием, как с ним общаются, у него будет развиваться тот или иной комплекс потребностей и складываться их иерархическая структура (система предпочтений, ценностей).

Если на ребенка постоянно кричали, применяли физические наказания, у него может сложиться потребность всячески избегать этих потрясений и, как след­ствие, проявятся такие отрицательные качества, как лживость, пугливость, недо­верчивость, агрессивность и т. д.

Если ребенка оберегали от труда и все за него выполняли взрослые, то он может стать ленивым, безвольным, но в то же время, стремясь избежать любого дела или страшась, что не справится с ним, будет хитрить, ловчить, обманывать, при­творяться, заискивать и т. д.

Если ребенку ни в чем не отказывали, покупали лишь дорогие модные ве­щи, то у него могли развиться непомерные притязания и вместе с тем неумение бе­речь вещи и ценить вложенный в них труд.

Если ребенку не читали книжек, мало общались, то у него не будут развиты интерес к знаниям, интеллект, мышление, способность сопереживать и т. д.

Установить основную причину, обусловливающую поведение человека, только по внешним проявлениям (т. е. отдельным действиям, поступкам) нельзя. Например, ребенок отказывается выполнить требование матери или отца. Поступок этот сам по себе мало, о чем скажет. Важно увидеть, как он это делает (дерзко, гру­бо, робко и т. д.), чтобы по оттенкам эмоций предположить, какая именно причина побуждает его так поступать. То, что мы называем словом «отказ», будет наполне­но разным содержанием, смыслом — в зависимости от причины, вызывающей само действие.

Очень часто в качестве ведущей причины удивляющего или возмущающего взрослых поведения ребенка выступает потребность в самоутверждении. Неумение родителей и учителей увидеть и признать эту потребность приводит к тому, что они неправильно объясняют его поступки и неадекватно реагируют на них. Часто невы­сокие и щуплые подростки очень неуверенно чувствуют себя среди высокорослых одноклассников. Стремление подтвердить свою взрослость может подтолкнуть к вызывающему поведению; мальчишки начинают курить, пить, общаться с теми, кто старше и объединен в уличные шайки.

Большие уши, на которые обращают внимание сверстники, могут сделать подростка застенчивым; физический недуг — привести к развитию чувства непол­ноценности. Некрасивый чувствует себя иначе, чем красивый.

Понять всю серьезность этих пустяковых, с точки зрения взрослых, пережи­ваний детей, — значит помочь им найти достойный путь самоутверждения, развить те способности и таланты, которые подростки сами не всегда в состоянии обнару­жить.

У родителей часто возникает вопрос: «Наказывать или нет?». Розга давно уже изгнана из сферы общественного воспи­тания. «Применение в школе мер физического воздействия к учащимся не допуска­ется» — записано в Уставе общеобразовательной школы. Но не секрет, что во мно­гих семьях «воспитательные розги» все еще сохраняются. И сегодня можно встре­тить родителей, которые не только бьют своих детей, но и пытаются «теоретически обосновать» необходимость физического наказания.

Молодой отец обращается к нам с недоуменным вопросом: «Детей бить нельзя? А если они по-хорошему не понимают? На днях я раза три сказал сыну, что ему пора идти спать. Но он, словно не слыша, продолжал рисовать. Тогда, разозлившись, я уда­рил его, и он сразу же отправился в кровать. Начал плакать, но я сказал: «Если ты сей­час не замолчишь, то я тебе всыплю еще». И он тут же перестал плакать. Какими же еще средствами я смог бы так быстро добиться повиновения сына?»

Как легко и просто «воспитывать»: отдаешь распоряжение, повторяешь пару раз. Если не действует — бьешь, и все в порядке! И средство воспитания — кулак или ремень — всегда под руками, и думать не надо над причинами нежелательного по­ведения ребенка, и свою память не надо обременять психолого-педагогическим, премудростями. «Приказал-пригрозил-наказал». Только одно плохо: ребенок, вырастая, перестает уважать родителей, подчиняться им, становится «трудным».

В консультационный пункт обратилась женщина.

— Помогите, я боюсь своего шестнадцатилетнего сына. Он меня оскорбляет и грозит ударить. Я посвятила ему всю жизнь, ничего для него не жалела.

Мы вникаем в ее проблему. В 1-м классе у сына не все получалось: то забу­дет выполнить домашнее задание, то на урок опоздает. Обеспокоенная мать обра­тилась за советом к учительнице.

— Пропишите ему витамин «Р» (розги), — был ответ.

Совет она выполнила, но замечаний сын стал приносить еще больше, так как не снимались причины, порождавшие его нежелательные поступки. Будучи в пятом классе, окрепший сын однажды перехватил руку матери с ремнем: «Перестань, я тоже могу ударить». Не зная иных средств воспитания, мать обратилась за помо­щью к своему брату. Теперь наказывать мальчишку стал дядя. Сын взбунтовался, заявил матери, что уйдет из дома.

— Ведь Вы постоянно унижали сына. Он восстал не против Вас. Так он борол­ся за свое достоинство. Но действовал Вашими же методами, по пословице: «Как аукнется, так и откликнется».

С ее сыном у нас тоже состоялся разговор. Не сразу, но впрямую подошли к больной теме. Но когда спросили об отношениях с матерью, парень обо всем пове­дал без утайки, видно, ему было необходимо выговориться. Рассказывая, он все время повторял: «Неужели она не могла по-хорошему? Почему она не понимает, человека нельзя бить? Она била, а я делал ей назло».

Милосердие, понимание. Всем надо учиться этим самым главным наукам, перестраивая себя и общую нашу жизнь.

Новый посетитель, а проблема та же. Вчера его ударил сын-десятиклассник. Отец обескуражен: сын всегда был покладистым, послушным, безропотно выпол­нял все требования родителей. И вдруг поднял руку на отца.

В беседе с нами Володя признался: «Я ненавижу своего отца. Все годы он мучил меня и унижал, я стал безвольным, боюсь сильных людей, постоянно при­спосабливаюсь к ним и льщу, даже когда их не уважаю. Моя мечта — скорее окон­чить школу и уйти из дома. Я и себя стал ненавидеть за слабость и безволие, за то, что не могу за себя постоять».

О своих страданиях он рассказал друзьям. И его «научили»: «А ты не терпи, дай отцу сдачи, а для храбрости выпей».

Через несколько дней выпивший сын пришел домой. Возмущенный отец по привычке взялся за ремень, но неожиданно от встречного сильного удара отлетел к дивану. Подошедший сын сказал: «Попробуй хоть раз еще меня тронуть».

Дети и деньги. Однажды мне пришлось быть свидетельницей разговора матери с сыном. Лил сильный дождь, а женщина пришла на работу в босоножках. Позвонила домой, попросила сына принести ей туфли.

— А что я за это буду иметь? — последовал вопрос

После долгого торга сын согласился принести матери туфли за три порции мороженого и два билета в кино. Мать, довольно улыбаясь, положила трубку. Ви­димо, прежде «добрые» поступки сына обходились ей гораздо дороже.

Откуда такая расчетливость, душевная черствость? Очень часто это результат неправильного воспитания. Давать ли ребенку деньги? Сколько? Научить их тра­тить и экономить, чтобы он не вырос стяжателем или, наоборот, транжирой? Эти и многие другие «меркантильные» вопросы часто встают перед родителями.

Именно в семье закладывается отношение к деньгам, представление об истинной их цене. Поэтому мы считаем, что мудро поступают те родители, которые считают не­обходимым, чтобы дети принимали участие в обсуждении семейного бюджета, знали, что сколько стоит, вместе со взрослыми решали, что и кому нужно купить в первую очередь. Какую-то определенную сумму надо выделять детям на личные нужды (мо­роженое, сок, конфеты, значки, марки), на покупку продуктов, чтобы они научились рационально расходовать деньги.

Детей надо учить бережливости, но кое-кто под бережливостью понимает умение прожить за чужой счет.

Некоторые родители используют деньги и подарки как плату за хорошую учебу и хорошее поведение. В этом случае ребенком движут корыстные мотивы: он думает не о самом деле, а о том, что будет за это иметь. Безнравственность таких поощрений медленно, но верно превратит его в циника, для которого добрые дела становятся средством наживы.

Опасный возраст. К подростковому возрасту многие дети становятся труд­ными для воспитателей, не понимающих их состояния и того, что это время обре­тения независимости, освобождения из-под опеки взрослых.

«Раньше с сыном все было просто, и я знал, что надо делать. А теперь он стал неуправляемым» — часто слышим подобные признания. В беседе с отцом выяснили: основным средством воспитания он считает запреты, угрозы, наказания. Для того чтобы дети не сбились с истинного пути, они должны, по его мнению, бояться ро­дителей (прежде всего — отца). Он не допускал даже мысли, что, действуя с пози­ции силы, оскорбляет в сыне-подростке чувство взрослости. А ведь именно этим чувством объясняется болезненная ранимость подростков, их желание во что бы то ни стало отстоять свое право на уважение, доказать, что они уже не дети.

В этом возрасте столь же актуальны, как и потребность в самоутверждении, потребность в друге, потребность занять достойное место в коллективе, потреб­ность в общении со сверстниками. Вот почему воспитателям и родителям нужно знать эти ведущие потребности возраста и помочь подросткам удовлетворить их.

В подростковом возрасте заметно усиливается критическое отношение детей к действиям, поступкам, поведению взрослых. Если слова воспитателей расходятся с их делами и поступками, они неизбежно теряют авторитет в глазах воспитанни­ков. Подростку очень нужен взрослый друг, с которым он мог бы обсуждать свои жизненные проблемы, делиться своими сомнениями, тревогами, рассчитывать на его помощь и поддержку. Однако очень часто родители не понимают подростков, причин их бунтов, неповиновения, противоречивых поступков.

Всем родителям подростков надо помнить каждый день и час: отрочество —самый взрывоопасный возраст! Подросток в это время — как раскаленная лампочка.

Не бойтесь проявлять к подростку чрезмерную любовь! Но форма ее выра­жения — предельные чуткость и бережность. Окружите ими подростка, будьте внимательны, наблюдательны, но без назойливости, оскорбительной подозри­тельности. Умейте активно слушать их сбивчивую косноязычную речь и слышать их, даже когда они молчат. Не отвечайте на грубость грубостью. Не замечайте ее. Вооружитесь юмором и ласковым словом. И действительно, «не лезьте со своими советами»! Проявите мудрость и широту души, милосердие и благородст­во. И помните, дети, как сказал мудрец, всегда правы, ибо им принадлежит буду­щее. Постарайтесь осмыслить этот парадокс, а не утверждать, что он неверен.