Как воспитывать детей без наказания: гуманное и эффективное воспитание
Доброго дня вам, дорогие читатели! Несколько лет назад я впервые задалась вопросом как воспитывать детей без наказания? Как не использовать метод кнута и пряника в общении с ребенком?
Пару лет назад эта задача показалась мне практически нереальной. А когда дочка подошла к кризису трех лет. У меня началось отчаяние. Наше общение сводилось к одним ультиматумам.
Дочка вела себя очень упрямо, не желала идти на компромисс, многое старалась сделать назло . У меня совершенно не хватало терпения.
Под наказаниями я имею ввиду не только шлепки и какие-то серьезные ситуации. В моем понимании, жить без наказаний значит, перестать постоянно угрожать чем-то ребенку: Будешь мешать мне готовить не пойдем гулять. Не соберешь игрушки я все выброшу. Если продолжишь стаскивать постель выведу тебя за дверь!
Более того, захотелось отказаться и от попыток подкупить малыша: Уберешь свою одежду я почитаю тебе книжку. Будешь хорошо себя вести купим новую игрушку и т.п.
Моей старшей дочери только 3,5 года. Однако, я уже успела увидеть главные результаты такого воспитания. Дочка очень быстро подхватила мою манеру. Стала сама постоянно использовать поощрения и наказания в общении с другими.
В свои три года она сама стала пытаться ставить мне условия. Мы попали в замкнутый круг. Без кнута и пряника ребенок был категорически не готов даже просто поднять бумажку с пола.
Но даже не это самое страшное. Такая система воспитания совершенно не учитывает интересы малыша. Не учитывает его чувства и потребности. Не уважает его, отдаляет от него. Выбирая кнут и пряник, мы теряем контакт со своим чадом. И на мой взгляд, это катастрофа.
Первое, что я почувствовала, когда изменила свой подход к материнству связь с малышом. Почувствовала, что мы начинаем жить душа в душу. Что ребенок постепенно начал открываться мне навстречу. И постепенно стала происходить удивительная метаморфоза: большинство ежедневных конфликтов просто-напросто исчезло.
Изменения во мне произошли не за один день. Я читала много книг по этой теме. Переслушала сотни лекций. Основной скачок произошел во время обучения в Родительском Университете под руководством Марины Таргаковой.
Здесь преподавали гуманную педагогику Шалвы Амонашвили, которая исключает наказания. Поэтому я буду иногда называть воспитание без кнута и пряника гуманной педагогикой.
Преимущества этого пути:
- ребенок понимает суть запретов. И не будет нарушать их, когда никто не видит;
- кнут и пряник воспитывает в ребенке манипулятора, а гуманная педагогика учит чуткому общению с людьми;
- вы установите крепкую связь с ребенком, разовьете взаимное доверие. Это поможет не упустить ребенка, когда он окажется в дурной компании ровесников;
- в вашем доме будет более теплая и любящая атмосфера;
- ребенок перестанет конфликтовать с вами без серьезного повода, станет отзывчивее и послушнее;
- вы разовьете в себе терпение, принятие, мудрость и сострадание.
Теперь появляется логичный вопрос: а что тогда делать, если карапуз не слушается? Если портит вещи? Не хочет одеваться? Делает все наперекор?
До 5 лет ребенок еще не способен понять многие запреты. Поэтому в некоторых ситуациях единственный выход переключение внимания. Дошкольникам довольно сложно объяснить, почему надо убирать игрушки. Гораздо проще придумать веселую игру, связанную с убиранием игрушек. Да, это непросто. Не всегда получается. Но это того стоит.
А если ваше чадо уже способно пойти хоть на какой-то диалог, надо постараться установить контакт.
- Останавливаемся и успокаиваемся. Самое важное отбросить свои эмоции, нетерпение, возмущение.
- Стараемся посмотреть на ребенка, как на равного. С уважением к его чувствам и мыслям. Пусть и детским, нелепым.
- В идеале опуститься на уровень его глаз. Смотреть не снизу вверх, а глаза в глаза. Присесть и придвинуться поближе.
- Спросить малыша, почему он хочет поступить именно так. Спросить с намерением реально услышать ребенка, понять его потребности.
- Слушать, слушать, задавать уточняющие вопросы, пытаться разобраться в причинах поведения малыша. Иногда уже это полностью снимает конфликт.
- Попробовать объяснить ребенку, почему его поведение не годится для данной ситуации. Объяснять не отчитывающим тоном, а с уважением и терпением.
- Если ребенок все равно протестует попробуйте вместе найти компромисс. Покажите своему чаду, что вы действительно заботитесь о его потребностях и хотите найти достойный выход из ситуации.
- Если никакие компромиссы невозможны, попробуйте отвлечь ребенка на что-то другое. Иногда в процессе разговора малыш забывает, с чего все начиналось.
Приведу типичный пример. Малыш может найти себе любое развлечение, которое вас не устраивает. Например, захочет играть с простыней, будет стаскивать ее с кровати и валяться в ней на полу. Что делать?
- Подумайте: насколько эта шалость вредна для вас? Чем это реально грозит? Ребенок порвет вашу простынь? Нет. Это безопасно для него и для окружающих? Да. Можно просто позволить малышу эту шалость, и тогда конфликт даже не начнется.
- Если вы все-таки категорически против таких игр, то привлеките внимание малыша к себе. И спросите, что он делает и почему. Возможно, он ответит, что делает ветер.
- Выслушав малыша, выскажите свою позицию: Знаешь, я беспокоюсь, что простынь станет совсем грязной, и мы не сможем на ней спать.
- Ищите компромисс: Я знаю, как здорово играть в ветер. Это действительно интересная игра. Давай вместе подумаем, как это можно сделать, не испачкав постель .
- Вместе с ребенком подбирайте подходящие варианты. Возможно, вы одобрите эту игру, но не на полу, а на диване. Возможно, замените простынь на платок. Возможно, ребенок сам начнет бегать, как ветер, раздувая рубашку.
- Если возникает сопротивление терпеливо спрашиваем почему? , тактично выясняем причины, тактично ищем выход. Иногда разговор занимает 10-20 минут.
Конечно, сказать: Немедленно прекрати! , чем-то пригрозить или просто отобрать игрушку гораздо проще и быстрее. Но что важнее для вас: конкретный предмет или воспитание ребенка? Чему вы учите малыша, демонстрируя такое авторитарное поведение? Как это влияет на его личность и на ваши отношения?
Разумеется, когда речь идет о безопасности вашего крохи, нужно отложить разговор и немедленно вмешаться. Если ребенок бежит на проезжую часть мы сначала остановим его и уведем в безопасное место. Только потом начнем разговаривать.
Не всегда есть время попытаться понять свое чадо. Но когда это войдет у нас в привычку, наши отношения выйдут на совсем другой уровень.
Интервью с психологом и мамой пятерых детей:
Рекомендую дополнительные материалы от специалиста » Почему ребенок не слушается? «
Поделитесь этим постом в социальных сетях и подпишитесь на новые статьи блога. Я желаю вам счастья. До связи!
