Лгуны поневоле: как родители провоцируют детей на ложь?

Каждый родитель рано или поздно сталкивается с неискренностью, а порой и грубой ложью ребенка. Многие взрослые даже не догадываются о том, что нередко они сами вынуждают сыновей и дочерей привирать и обманывать. О типичных причинах детской лжи поневоле и по родительскому «наущению» порталу www.interfax.by рассказала детский психолог Инна Малаш.

«Показательная» ложь взрослых

Если родители время от времени прибегают к обману в присутствии ребенка, они, сами того не желая, наделяют своего наследника моральным правом в случае щекотливой ситуации поступать так же.

Пример взрослых позволяет ребенку без труда находить оправдания своей лжи и впоследствии не мучиться от угрызений совести. Причем далеко не сразу маленький человек учится отличать невинную ложь от серьезного обмана.

Что делать? Не разбрасывайтесь обещаниями направо и налево, старайтесь всегда держать свое слово. Если вы не смогли выполнить обещанное, объясните сыну или дочери причину и извинитесь.

Ребенку, который стал свидетелем вашей лжи, обязательно растолкуйте, почему вы были вынуждены сказать неправду. Ни в коем случае не отрицайте сам факт обмана и не отмахивайтесь фразами «Не твое дело!», «Это тебя не касается!».

Недостаток любви и внимания

Если ребенок сомневается или не ощущает любви родителей, он пытается завоевать благосклонность взрослых, приписывая себе несуществующие успехи и достижения. В запущенных случаях дети оговаривают и выставляют себя в невыгодном свете, только чтобы близкие обратили на них внимание.

Что делать? Искренне радуйтесь успехам ребенка. В трудных ситуациях оказывайте ему поддержку и не отказывайте в помощи. Не преуменьшайте достижения сына или дочери и не скупитесь на заслуженную похвалу.

Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми – только его предыдущие поступки с нынешними. Не выражайте сожаления, что он, увы, «не такой, как…». Присмотритесь к своему чаду, найдите в нем то, чего нет у других. Пусть ребенок не может похвастаться успехами в учебе или не отличается аккуратностью, но зато лучше всех гоняет на велосипеде или поразительно быстро складывает конструктор – он не перестает быть самым любимым и лучшим на свете!

Повышайте самооценку маленького человека. Чрезвычайно важно, чтобы он ощущал свою безусловную ценность и уникальность, верил в себя и свои силы. Как можно чаще говорите ребенку о своей любви к нему и, главное, демонстрируйте ее.

Обилие неоправданных запретов

Ребенок, слишком часто слышащий от взрослых категоричное «нельзя!», начинает прибегать к хитрости и обману, чтобы получить желаемое.

Что делать? За столом переговоров все запреты разделите на 3 группы: «красные», «оранжевые» и «желтые». Договоритесь с ребенком, что «красные» запреты действуют всегда, без исключений. Например, нельзя открывать дверь незнакомым людям, переходить дорогу в неположенном месте и на запрещающий сигнал светофора, устраивать игры с ножами. «Оранжевые» запреты при определенных условиях могут быть нарушены. Так, играть с мячом дома нельзя, а на улице, вдали от окон, можно; в обычные дни подросток возвращается домой не позже 21.00, однако в день рождения друга может прийти в 23.00. Если у запрета желтый цвет, ребенку предоставляется определенная свобода. Он вправе решать самостоятельно, как действовать, чтобы не нарушить принятые правила (в котором часу сесть за уроки, чтобы освободиться до ужина; сколько времени ежедневно уделять занятиям музыкой, чтобы успешно выдержать экзамен в музыкальной школе, и пр.).

Чем младше ребенок, тем больше запретов будет в красной и оранжевой зонах поведения. По мере его взросления количество «желтых» запретов следует увеличивать.

Причину каждого запрета необходимо объяснить. Важно, чтобы ребенок осознал: разумный запрет – это проявление заботы о нем, а вовсе не посягательство на свободу. Обязательно заранее обсудите с сыном или дочерью, как вы намерены поступать, если он(-а) нарушит установленные правила. В идеале правила и запреты должны быть внутренне приняты ребенком.

Страх сурового наказания

Непоследовательность родителей в вопросах наказания или неоправданно жестокие «кары» за проступки вынуждают ребенка защищаться с помощью лжи.

Что делать? Заранее продумайте и обсудите на семейном совете систему и виды наказаний за проступки. Никогда не используйте методы, которые унижают и оскорбляют ребенка.

Оценивайте соразмерность «прегрешения» и наказания: лучше «недонаказать», чем переусердствовать с «возмездием». Если ребенок сам признался в неблаговидном поступке, от наказания следует отказаться (особенно в тех случаях, когда ему было нелегко сказать правду).

Агрессивное или бестактное вторжение родителей в жизненное и личное пространство ребенка, особенно подростка, порождает у него стремление свести это вмешательство к минимуму. В подобных случаях умолчание, недосказанность, привирание становятся для ребенка способами защиты своего внутреннего мира и личного пространства.

Что делать? Откажитесь от роли «всевидящего ока» в жизни ребенка. Как можно чаще демонстрируйте ему свое доверие и уважение, поощряйте стремление к самостоятельности.

Не препятствуйте приобретению сыном или дочерью негативного жизненного опыта (конечно, в пределах разумного). Не спешите на выручку, если ребенок не просит о помощи. Исключение – ситуации, когда возникает угроза для его жизни и здоровья.