Трудно найти семью с ребенком-подростком, в которой у родителей с ним не возникает ссор. И главная их причина – в нежелании понять друг друга и уступить.
Родители привыкли, что все решения принимаются ими, и не собираются терять авторитет. Однако ребенок – уже не тот малыш, который не мог оторваться от «мамкиного подола». Это подросток, считающий себя вполне взрослым, чтобы ни перед кем не отчитываться и делать то, что считает нужным (чаще – что ему хочется). Посягая на его «я», любой рискует нарваться на скандал.
Однако избежать ссоры и наладить отношения со своим «ершистым» чадом возможно, если удастся его понять и вернуть утраченный авторитет. Да, именно вернуть, так как решение любого вопроса через ссоры свидетельствует о его потере.
Если вспомнить, какие ситуации служат поводом для ссоры родителей с подростком, можно составить длинный список. Но, проанализировав его, почти наверняка удастся свести все к нескольким пунктам.
- Родителей не устраивают внешний вид, привычки ребенка, манера поведения, музыкальные и иные пристрастия. Ребенок принимает в штыки любые посягательства на то, чем дорожит, болезненно реагирует на любую критику. Мать, уставшая слушать громкую музыку и сорвавшая голос в попытках перекричать рок-музыкантов, выключая магнитофон, оскорбляет чувства своего сына или своей дочери. Срывает со стен плакаты, закрывающие приличные обои, старательно заштопывает рваные джинсы, — молча критикует его вкус. Отец шутливо называет свою дочь «пышечкой», а сына «буратино», но у самого объекта шутки улыбки это не вызывает, а порождает комплекс неполноценности и мнение, что его никто с такой попой или носом не сможет полюбить, раз даже и родители не любят. Огорчившись из-за поражения подростка на соревнованиях, отец пытается утешить неудачливого спортсмена словами о том, что «не всем дано», — это отнюдь не способствует повышению у чада самооценки и дает еще один повод усомниться в бескорыстной отеческой любви, когда любят не за достижения, а просто так, именно таким, какой есть. Казалось бы, в таких ситуациях родители вовсе не хотят ссориться с ребенком, даже избегают конфликтных ситуаций, но на самом деле это не так. Даже молчаливая критика причиняет ребенку боль, и обида срывается на источнике негативных эмоций. Конфликта тем более не миновать, если родители указывают на недостатки подростка прямо, да еще и агрессивно, первыми повышая голос.
- Подросток хочет быть самостоятельным, иметь личностную территорию, на которую посторонним вход закрыт: свою комнату, свой шкаф, свои секреты. Родители беспокоятся за свое чадо и продолжают контролировать. Чтение личных сообщений, обшаривание карманов, обыск в комнате подростка с целью нахождения улик, разоблачающих неправильное поведение – это самое грубое проявление стремления родителей контролировать каждый шаг взрослеющего ребенка, который, кажется, главной целью своей жизни видит выйти из-под родительского контроля. Но попытку контроля подросток легко узрит даже в таких невинных, с точки зрения родителей, вопросов, как «где ты был?», «куда собрался?», «чем занимаешься?», «когда вернешься домой?», «ты уже выучил уроки?» и так далее. Бурная реакция подростка на любой из них предсказуема.
- Подросток хочет, чтобы с ним считались. Родители уверены, что лучше знают, что для их «дитятки» хорошо, а что плохо, игнорируют мнение своего отпрыска. Принимая решения за ребенка, не посоветовавшись с ним, родители обязательно вызовут у него возбужденное нервное состояние, граничащее с истерикой. Подросток будет не согласен с ним, даже если сам принял бы такое же. Родители могут купить для него путевку в лучших спортивный лагерь, в котором ребенок хотел побывать, — но теперь в него не поедет. Могут подарить фирменные кроссовки, но окажется, что «теперь такие никто не носит». Могут записать отрока на курсы игре на гитаре, зная, что он в тайне об этом мечтает, — но несостоявшийся музыкант уже не будет на них ходить. Вместо слов благодарности внимательные родители заслужат обиду.
- Подросток считает, что вправе делать все, что ему вздумается. Родители хотят защитить «дитятко» от ошибок и устанавливают запреты. Ничего, кроме желания подростка говорить и делать наперекор, такая тактика не принесет.
- Подросток самоутверждается, хочет доказать всем, что он – не такой, как все, а личность, имеющая по всем вопросам свою точку зрения. Родители же хотят, чтобы ребенок учился на чужих примерах. Любое сравнение подростка с другими вызывает обиду на родителей, уверенность в том, что его не уважают, не ценят, не любят. Будьте уверены: ваш отпрыск тоже умеет находить соломинки в чужом глазу.
Вывод очевиден: в ссоре между родителями и подростком всегда виноваты обе стороны. И обе стороны, как ни парадоксально это звучит, правы.
Правильное поведение родителей во время ссоры с подростком позволит обоим выйти из нее победителем.
- Главное, что требуется, — это взять себя в руки и разговаривать со своим чадом спокойно.
- Второе – не заставлять ребенка что-то делать или не делать, а объяснить ему, почему вы считаете это правильным или неправильным.
- Третье, не менее важное, — выслушать аргументы ребенка.
- Четвертое – принять решение, признать аргументы ребенка достаточными, чтобы согласиться с ним, или отстаивать свою точку зрения – по-прежнему аргументировано. Психологи советуют время от времени признавать свою неправоту, при этом объясняя ребенку, какой из его аргументов заставил вас изменить мнение.
В результате мирный способ выяснения отношений и отстаивания своих прав придется ребенку по душе, и в семье воцарится долгожданный мир.
Как улучшить отношения с подростком и избежать ссор?
Полностью избежать конфликтных ситуаций родителям с подростком вряд ли удастся, однако улучшить отношения с ребенком и свести количество ссор к минимуму все же можно.
Помогут в этом запреты, которые взрослые должны установить сами для себя:
- Не кричать на подростка.
- Не рыться в его вещах и вообще их не трогать.
- Не критиковать подростка, не высмеивать.
- Не принимать решений за подростка, не зависимо от их масштабности.
- Не расспрашивать, когда ребенок не хочет рассказывать (лучше просто дать понять, что вы готовы обсудить с ним что-то, появись у него такое желание).
- Не вспоминать, как было раньше, в дни отрочества родителей. Не сравнивать своего ребенка с другими.
- Не лгать – дети всегда чувствуют неискренность и отвечают тем же.
- Не запрещать дружить с теми, кто кажется «плохой компанией».
Из-за большого количества «табу» расстраиваться не стоит – есть много разрешенных и даже рекомендованных действий:
- Можно оборачивать все в шутку, смеясь над ситуацией, но не над ребенком.
- Нужно делиться с подростком своими переживаниями, воспоминаниями детства, связанными с ситуациями, где вы сами выглядели не самым лучшим образом.
- Подбадривать и хвалить за достижения, пусть даже небольшие, но реальные.
- Допустимо советоваться с ребенком по тем или иным вопросам, которые даже напрямую его не касаются.
- Приглашать в дом друзей подростка, даже тех, кто вам не нравится.
- Ненавязчиво указывать на неблаговидные или, напротив, благородные поступки его товарищей, при этом не вешая на них ярлыков – путь подросток сам сделает выводы.
- Нужно доверять своему ребенку.
- Разрешайте ребенку все, вредность и неправильность чего не можете объяснить и доказать, но всегда принуждайте его разделять ответственность за последствия (например, если мальчик разбил окно мячом, попросите его поработать летом и компенсировать вам половину средств, которые вы за это стекло заплатили).
Родители, не только любящие, но и уважающие ребенка, становятся его друзьями, ссориться с которыми нет никакого резона.
