Каждый родитель рано или поздно сталкивается с тем, что их чадо вступает в переходный возраст. А спустя время он понимает, почему этот период иногда называют «полосой препятствий для родителей». Поскольку их ребенок, находясь в поиске своей социальной ниши, осваивается с новыми правами и обязанностями, которые иногда полностью не совпадают с ранее сложившимися взглядами и вкусами, то это вводит подростка в нестабильное эмоциональное состояние.
В это время привычные авторитеты теряют для него прежнюю силу – и это, в первую очередь, родители и их наставления и запреты. Подросток стремится к самостоятельному принятию решению и независимости, но в этот период оказывается еще не готов принимать волевые решения и нести ответственность за самого себя. В свою очередь, родителям нелегко принимать такие резкие перемены личности подростка.
Зачастую многие не могут смириться с утратой собственного авторитета перед своим ребенком и стремятся его восстановить, что и приводит к многочисленным конфликтам и ювенальным травмам. К примеру: вы дотронулись до свернувшегося ежа, а еж в ответ сворачивается еще больше, поворачиваясь наиболее длинными иглами к вам. Так, в совокупности с детскими обидами, проблемами с социализацией и жаждой быть независимым от родителей это и преображает подростка до неузнаваемости.
При этом стоит разделять те ситуации, в которых подростку действительно необходимо дать свободу от родительской опеки, и те ситуации, в которых подросток нерационально оценивает свои возможности. Чтобы избирать тактику поведения и обращения с подростком, стоит понимать, что это еще не взрослый, но уже не ребенок. Подросток еще не дает рациональную, справедливую оценку всему происходящему вокруг него и зачастую реагирует чрезмерно эмоционально на ситуации, в которых взрослый бы сохранил самообладание. Но в отличие от ребенка, подросток интересуется сложными вопросами касательно идентификации собственной личности, он ищет свободу, независимость и, главное, ; собственную уникальность, потому подросток начинает проводить время с друзьями и знакомыми больше, нежели дома, устанавливать социальные контакты и искать признание среди собственных сверстников.
Их гораздо больше начинают интересовать социальные контакты и их установление – как дружбы, так и взаимоотношений с противоположным полом. Подросток начинает формировать собственную личность по своему усмотрению, подбирая и меняя привычки, вкусы, взгляды, основываясь и оглядываясь на тех, кто внушает им уважение, однако при этом подросток хочет быть непохожим ни на кого. Говоря попросту: подросток хочет иметь права взрослого, но не нести за это ответственность (особенность ребенка). Ведь как бы подросток не требовал самостоятельности, во внимании к собственной персоне и понимании от родителей он нуждается не меньше.
Потому во многом от родителей зависит то, как подросток совершит переход от детской беззаботности к взрослой ответственности. Полностью повлиять на подростка не получится – поиск самого себя он продолжит, как бы порой это не было. Однако не стоит на него давить и строго контролировать – от этого не будет пользы ни родителю, ни ребенку. Что же в таком случае делать с подростком? Следующие принципы являются основополагающими:
- Следует показать подростку, что, несмотря на все его ошибки и проблемы, в семье его любят и принимают.
- Необходимо поддерживать все его положительные начинания и поиски.
- Стоит показать, что вам можно доверять, будучи не строгим родителем, а лучшим другом.
- Родителям стоит учиться формулировать вопросы таким образом, чтобы у подростка не было причин избегать от ответа. Вопрос того, какую он получил оценку, может вызывать у подростка раздражение и гнев, ведь это, по сути, – контроль. А вот стоит поинтересоваться тем, что было интересного в школе – и подросток охотнее поделится информацией.
- Стоит учиться доверять подростку – иначе из-под родительской опеки он будет выходить мучительно и в сопровождении конфликтов.
- В случае конфликта точек зрения не стоит упорно заставлять подростка принять свою точку зрения, даже если с родительской точки зрения для него так будет лучше. Найдя компромисс и предложив его – тогда подросток поймет, что ему не навязывают чужое мнение, а предлагают пути выхода из конфликтных ситуаций. Причем стоит делать акцент на том, что разговор с ним проходит, как с взрослым и предлагаются ему взрослые пути решения проблем.
- Ни в коем случае нельзя использовать крик или ругательства. Если ребенок оценивает громкий голос как сигнал о запрете, то для подростка крик и ругательства будут лишь раздражающим фактором. К тому же детские обиды настолько глубоки, что ни одно обидное слово он не сможет забыть, уже даже будучи взрослым.
- Собственный пример Невозможно научить подростка быть ответственным, последовательным и рассудительным, если сами родители не отвечают собственным требованиям.
- Вера в подростка. Если подросток знает, что дома его ждет ободрение и поддержка, то искать ее он дома и будет, а не в сомнительных компаниях, чего все родители так опасаются.
В первую очередь все демонстративное поведение подростка – это форма протеста против ограничений собственных прав. Создавая доверительные отношения с подростком, родители формируют у него не только чувство ответственности. Подростку становится просто незачем протестовать. Некоторые родители впадают в крайность, считая, что их ребенок – невероятно сложен в общении и конфликтен.
Не стоит допускать этой ошибки. Ведь, как известно: «Все мы когда-то были детьми». В итоге иногда оказывается, что, будучи подростком, заботливый родитель приносил своим родным больше проблем, нежели его чадо теперь. Стоит помнить о том, что какие бы сторонние источники поддержки подросток не искал, со своими проблемами в первую очередь он обратится к родителям. И тогда ; если он найдет в лице родителей поддержку друзей, то и отношения с ними у него будут доверительные и пренебрегать ими он не захочет.
