Американский педиатр на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над психикой ребенка, запрещающего наказания.
Однако при всей привлекательности такого взгляда все чаще звучат голоса, обвиняющие Б. Спока в том, что с его помощью было выращено целое поколение непочтительных, непослушных и безответственных людей . Как пишет в своей книге Непослушный ребенок соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр серьезно пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости твердой дисциплины. Он пришел к выводу, что безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистичное и неуважительное отношение к другим людям, Сказанное вовсе не означает призыв к палочной дисциплине, и жестокости. В этой же книге Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, родители должны решать для себя вопрос о наказании ребенка.
1.Сначала установите границы затем требуйте их соблюдения.
Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите н чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Короче говоря: если вы не установили правила не требуйте их исполнения.
2.На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно
3. Отличайте своеволие от детской безответственности
Эго означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его, Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.
4.Когда конфликт исчерпан утешьте и объясните.
Как видите, описанные принципы сокращают областьприменения наказания,закладывают в его основание любовь и ответственность родителей за будущее детей.
Что же касается того возраста, которому посвящена наша книга, то Д. Добсон не советует прибегать к шлепкам, даже самым нежным, до полутора лет. Но и после этого возраста наказывать ребенка следует лишь в самых крайних случаях,когда он сознательно демонстрирует неповиновение.Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следовать сразуже за проступком.Детская память коротка. Если вы, придя домой после работы, узнаете, что ваш ребенок устроил днем бабушке истерику и нарочно разбил чашку, и решите его нашлепать, имейте в виду, что ваш справедливый гнев не будет воспринят малышом. Калейдоскоп событий дня сотрет из памяти дневное происшествие, и наказание не принесет ничего, кроме обиды.
Дети в возрасте от года до полутора лет, стремясь исследовать все, что их окружает, портят вещи и наносят вред самим себе. Прежде чем сердиться на ребенка, нужно вспомнить, что им движет познавательная потребность, а не сознательное стремление причинить вред, сделать вам назло. Постарайтесь использовать то качество детской психики, о котором мы уже говорили, ситуативность, т.е. способность быстро переключаться на новые предметы, появляющиеся в поле зрения малыша. Нельзя требовать от полуторагодовалого ребенка, чтобы он вел себя, как пятилетний, помнил и выполнял все ваши требования. Нельзя наказывать ребенка за такое поведение, которое естественно вытекает из его потребности в познании окружающего мира. В противном случае он может вырасти вялым, малоинициативным. Ко многим потерям следует относиться философски, спокойно, ибо они неизбежны. А многие из них совсем несложно предотвратить. Вот малыш с размаху бросает на пол хрупкую чашку.
Раздается звон, чашка разбита вдребезги, ребенок испуган, расстроен и удивлен. Но мама, не понимая состояния ребенка, начинает ругать его, говорит малышу, что у него никогда не будет такой красивой чашечки, никогда-никогда в жизни , она изо всех сил пытается дать ему почувствовать, как безмерно велика его вина. А чувство вины это очень тяжелое наказание, мешающее жить не только взрослым, но и детям. Было бы лучше вообще не давать ребенку столь хрупкий предмет, заменив его эмалированной кружечкой. Но если уж несчастье произошло, следует сказать ребенку: ТЫ видишь, хрупкие предметы разбиваются, если падают, постарайся держать чашку покрепче, а лучше всего давай возьмем более прочную чашку . Объяснив малышу причинусобытия, вы поможете ему предусматривать последствия своих действий и понимать связь различных, пока еще разрозненных в его сознании явлений.
Галигузова Л.Н., Смирнова Е.О.
Ступени общения: от года до шести
