Почему врет ребенок

Что делать, если ребенок врет: причины лжи и борьба с ней

Понять, когда ребенок говорит неправду, обычно довольно просто. Лишь к семи-восьми годам дети (да и то не все) становятся отменными актерами, но и тогда они бессознательно выказывают ложь. Ребенок не смотрит вам в глаза, иногда его рука тянется ко рту или прикасается к лицу, он покашливает или теребит ухо. Еще один характерный жест — прячет руки в карманы или закладывает за спину. Конечно, внимательные родители заметят не только эти, но и другие проявления нехарактерного поведения.

Сразу наказать? Слишком просто и к тому же не всегда справедливо. Откажитесь от эмоций. Принимать решения по поводу своих действий нужно обдуманно. Ложь ребенка показывает отсутствие доверия к вам. Поразмыслите, нет ли в таком поведении и вашей вины.

Мы все хорошо знаем: иногда, чтобы облегчить себе жизнь и избежать всевозможных неприятностей, необходимо солгать. Это, если хотите, одно из проявлений инстинкта самосохранения. Ложь — средство, с помощью которого можно защитить себя, особенно если кругом одни запреты. Из нее можно извлечь определенную выгоду, достойно выйти из неблагоприятных ситуаций, прекратить контакты с нежелательными личностями. А можно с ее помощью и напасть на кого-то. Так что такое ложь — может быть, стереотип поведения, который мы просто перенимаем из нашего окружения?

Никто не рождается вруном, это не особенность характера, заложенная природой. Задумайтесь, почему дети лгут: таким образом они могут передавать нам сигнал, что в их жизни не все в порядке. Не спешите казнить себя за то, что не привили отпрыску моральных ценностей, не научили уважать старших. Причина может быть совсем не в том, что он вас не уважает или не любит. Мотивов очень много. И вот лишь некоторые из них.

• Прощупывание почвы. Сын или дочь стремится понять, как вы отреагируете на обман.
• Самозащита. Ребенок хочет избежать наказания за неприглядные поступки, насмешек или всеобщего позора.
• Желание произвести впечатление, привлечь внимание, вызвать эмоции. В ход идет все: от мой дядя — знаменитость до папа меня все время обижает.
• Манипуляция. Ребенок может сообщить одному взрослому, что другой разрешает ему делать что-нибудь, хотя на самом деле это запрещено.
• Фантазия. Наименее безобидный и бескорыстный вид обмана, игра, забава — более того, полезная для развития.

Итак, чем больше опасностей, запретов, чем более стыдно говорить правду — тем больше нужно придумать уловок. Это вполне естественные причины детской лжи.

Иногда ложь можно оправдать. Но если вранье направлено на то, чтобы причинить вред кому-то, если это подлая клевета, козни, суть которых ребенок и сам понимает — с этим можно и нужно бороться. Но только не устраивая допросов и не выколачивая правду. Если сын или дочь действительно не хотели причинить кому-то вреда, нужно разобраться, что именно препятствует их откровенности с близкими людьми.

Самая распространенная причина, почему ребенок врет, — страх. Дети боятся, что их накажут, унизят. Они способны мучительно переживать даже из-за таких вещей, которые нам кажутся мелочами. Они боятся огорчить или разочаровать, а то и стать отвергнутыми, нелюбимыми. Не потому ли, что родители угрожают: Будешь так поступать — не буду больше тебя любить!? А это значит — взаимопонимание нарушено.

Возможно, малыша или подростка осуждают в тех случаях, когда им хотелось бы поддержки и любви. Возможно, даже за небольшую провинность их серьезно наказывают. Может быть, они просто хотят быть уверенными в том, что не безразличны своей семье. Если чувство безопасности и доверия подорвано, вы обнаружите, что ребенок постоянно врет. При этом он зачастую вообще не задумывается о последствиях, и вранье становится для него абсолютно естественным занятием.

Бывают ли такие условия, когда ребенку не хочется лгать? Бывают. Это условия мягкого, не авторитарного воспитания в семье. Любыми проблемами можно поделиться со старшими, они всегда помогут, дадут совет, успокоят. Ребенок находится в состоянии психологической безопасности. А лгать в безопасной среде просто нет необходимости!

Видя, в каких натянутых отношениях родственники, дитя волей-неволей оказывается между двух огней, так как общается и с теми, и с другими, любит их всех, но понимает, что они слишком недовольны общением друг с другом. Естественно, он начинает поддакивать мнению той стороны, на которой в данный момент находится. Потому что ему важно не становиться объектом ненависти, и он просто подстраивается.

Если вы считаете правильным иногда обманывать при детях (при этом они четко понимают, что вы говорите неправду) — не удивляйтесь, почему дети врут. Они подражают взрослым и искренне считают, что соврать — вовсе не значит сделать что-то из ряда вон выходящее.

Даже в сказках злодеям можно указать другой путь, чтобы они не настигли спасающихся героев. Дети вполне способны на ложь во спасение, причем с очень раннего возраста (примерно с четырех лет). И если они сочиняют не просто для того, чтобы выгородить себя или кого-нибудь, а действительно хотят защитить кого-то — вряд ли можно порицать их за это. Другое дело, стоит ли подобных поступков тот, кого пытаются защитить.

Бывает, что ребенок врет потому, что ему кажется, что его не любят. Вранье становится своеобразной местью за недополученную любовь. Кроме того, если дети чувствуют себя отверженными, нежеланными, они могут попытаться привлечь к себе внимание и как-то выделиться среди остальных, даже если получат в ответ негативную реакцию родителей, вплоть до сурового наказания. Так будет повторяться вновь и вновь. Это напоминает мазохизм, но некоторые дети действительно добиваются внимания хотя бы таким образом.

Изначально детишки делают то, что им хочется или нравится, не задумываясь о том, насколько это правильно. Дело взрослых — корректно объяснить, когда поступки не соотносятся с нормой, и рассказать почему. Руганью и скандалами можно добиться только того, что ребенок может начать врать в неожиданно раннем возрасте. Начинается вся эта сложная история с обычной попытки скрыть дурные поступки, чтобы не быть наказанным.

Уже в 5 лет у малышей хорошо развит внутренний монолог, они могут модифицировать свои мысли, при этом хорошо сочиняя детали. Они уже представляют себе, что можно говорить, о чем стоит промолчать, а что следует рассказать совсем по-другому. А что можно сделать, чтобы меня больше не ругали? — размышляет малыш. — А что нужно сказать, чтобы меня похвалили? Дети начинают врать значительно чаще, и вывести их на чистую воду становится сложнее, тем более что ребятишки могут повлиять на своих сверстников или взрослых, которые к ним хорошо относятся — те вольно или невольно примут участие в обмане.

В школьном возрасте (7 лет+) ребятишки еще более убедительно врут. Психологи связывают это с увеличением словарного запаса и развитием мозга в целом. Кроме того, нельзя недооценивать детскую проницательность: ребенку уже ясно, как мыслят и чем руководствуются другие люди. Ложь становится изощренной. К восьми-девяти годам ваше чадо может обманывать так, что его подчас невозможно разоблачить. Рассказывая всякие небылицы родным, друзьям, одноклассникам, ребенок не только чувствует себя героем, — он все больше верит в то, что говорит. Тем самым создается некая альтернативная реальность, которая поддается контролю — в отличие от каких-то угрожающих, непонятных внешних обстоятельств.

В 10 лет юный фантазер осознает, что взрослые предъявляют к нему слишком высокие требования, делают из мухи слона и периодически унижают его (в том числе и при других) нравоучениями и нотациями. Уже в это время ребенок не столько боится наказания, сколько хочет вырваться из-под навязчивого контроля, показать свою независимость или защититься. В то же время глубоко в душе он по-прежнему ищет признания и поддержки. Он знает, что если родители замечают его ложь — значит, он им не безразличен.

В этом возрасте на детей нередко возлагают большие надежды. Страх разочаровать близких людей, уверенность в том, что от поведения и оценок зависит будущее — вот что толкает примерных школьников на ложь. Понимая, что не соответствуют ожиданиям, они защищают себя от непосильного груза ответственности.

Подросток хочет большей свободы, своего рода автономии. Он снова создает для себя другую реальность, которой может управлять, свою частную жизнь. Не всегда в этом возрасте ложь представляет собой нечто чудовищное — формируя личное пространство, мальчик или девочка желает пускать в него только избранных, и это является признаком взросления.

Бунтующий подросток хочет быть самостоятельным и не желает отчитываться перед кем бы то ни было, даже перед родителями, где он бывает и что делает. Даже если раньше ложь не была постоянной практикой, родители могут с удивлением обнаружить, что растущий отпрыск обманывает все чаще. Он молчит, отрицает очевидное, выгораживает друзей (по его мнению, это вполне благородно).

Ребенок ворует и врет — снова держите негативные эмоции при себе. Останьтесь наедине со своим чадом. Дайте отрицательную оценку его поступку, но при этом напомните, что не собираетесь воевать с человеком, которого очень любите. Обрисуйте последствия, расскажите, как может быть расстроен тот, кто лишился вещи или денег, как разрушены теперь его планы. Разберите ситуацию возможно более подробно, поощряйте ребенка рассказывать: он должен видеть, что его хотят выслушать. Если кражи и вранье повторяются — запаситесь терпением. Никто из нас не идеален. Снова разговаривайте и объясняйте, что благополучие любимого человека очень важно для вас. Посоветуйтесь, как можно исправить сделанное. А если он явно ждет наказания — просто простите.

Если вы столкнулись с подобными проблемами, подумайте о ребенке:

• не чувствует ли он, что чем-нибудь обделен;
• достаточно ли вы и другие члены семьи уделяете ему внимания;
• считаетесь ли вы с его мнением и интересами;
• не слишком ли вы контролируете его (чтобы он захотел защищаться от навязчивости);
• выполняете ли вы данные обещания.

Помните: привычки юности с годами будут только развиваться и совершенствоваться, и уже взрослый человек будет скорее стремиться изворачиваться, чем стоять на своем.

Вот советы психологов по поводу того, как научить ребенка честности. Будьте готовы к тому, что вам придется выслушать от него правду о ваших отношениях. Поощряйте говорить о своих чувствах вообще и в отношении вас в частности, и, естественно, впечатления не должны быть только позитивными. В противном случае желание скрывать свои эмоции — это вновь неправда. Не формируйте этот порочный круг.

1. Будьте справедливым реалистом и предоставьте такую возможность и чаду. Вместо того, чтобы устраивать скандал, спокойно сообщите о том, что вам известна правда, но что вы волнуетесь и размышляете, как можно помочь. Искренне скажите ребенку, что любите его, и ему не нужно пытаться выдумывать то, чего не было, чтобы заслужить хорошее отношение. Ложь — это просьба о поддержке и любви, а не о наказании. И вообще, нельзя сводить все общение с детьми только к каким-то правилам послушания, делая их таким образом удобными для себя.
2. Скажите: Я знаю, что ты соврал, потому что не хотел огорчить меня. Или: Я вижу, что ты нечаянно, ты не хотел. И продолжите: Но лучше бы ты сказал правду, потому что я из-за вранья очень расстраиваюсь. Тем самым вы показываете, что понимаете мотив, скрывающийся за ложью, и это необходимо выразить вслух, чтобы ребенок правильно уяснил себе происходящее и вашу адекватную реакцию.
3. Важность того, чтобы быть честным, нужно показывать на личном примере. Помните, что дети не просто повторяют за вами и учатся моделям поведения — они хотят быть на вас похожими. Докажите, что нет ничего постыдного в том, чтобы признаться в содеянном. Всегда хвалите за честность, говорите, что доверие, уважение превыше всего и потерять его — очень плохо.
4. Ребенок хвастается, выдумывает истории? Проводите с ним больше времени, уделяйте больше внимания. Когда говорите о его поведении, не переходите на личности. И не навешивайте ярлыков вроде врунишка, обманщик. Ведь плохой не сам человек, плох его поступок.

Важно создать атмосферу, в которой никому не захочется обманывать. Разве это не прекрасно, когда все могут доверить друг другу тайну, любые поступки можно обсудить и рассчитывать на помощь! У самых тяжелых проступков обязательно бывает подоплека, которую не увидеть, если не попытаться поговорить. Говорите о себе — как вы сами регулируете неприятные ситуации, встречаетесь с поражениями, проблемами, как исправляете свои ошибки. Интересуйтесь жизнью детей. Если вам пришлось солгать при детях — обязательно объясните, почему вы это сделали, чем руководствовались.

Иными словами — будьте честны сами, и вам не придется задумываться о том, как отучить ребенка врать. Поощряйте правду, особенно тогда, когда ее очень нелегко сказать. Относитесь ко всему с пониманием, объясняйте, что плохо, а что хорошо. Думайте, что нужно изменить, чтобы решить проблему. Это залог добрых, полных доверия отношений между вами и ребенком — как в настоящем, так и в будущем!

Нам приходится вас обманывать,

Чтобы сохранить ваше доверие.

Никакое действие не тревожит родителей так, как детская ложь. Почему дети врут? Как ребенок способен на обман? Я советовала, помогала, а в ответ получила предательство. Сын/дочь подвели доверие, какими они вырастут… – так печально думают взрослые, столкнувшись с обманом дорогих чад.

Мамочки впадают в панику, соотнося такой поступок с преступлением. По их мнению, ложь ребенка ставит под сомнение родительскую любовь и доверие. Но не все так печально! У детей своя философия жизни, которая способна проявляться там, где не надо.

Для людей, не знакомых и не изучавших основы детской психологии, становится открытием факт, что ложь маленького человека – естественный и нормальный показатель полноценного развития. Собственные ребятишки лгут не меньше, чем соседские! Но вранье бывает разным. Думая, как поступить, отучить ребенка лгать, учитывайте возраст!

В каком возрасте начинают врать дети? Первую неправду можно услышать от малыша, как только он научился разговаривать. Уже в 2 года некоторые юные фантазеры, с трудом произнося слова, увлеченно сочиняют о несуществующих зверях, приходящих по ночам. О монстриках, живущих под кроватью, о неведомых созданиях, заглядывающих в дверь детской комнаты, когда родители выключают свет.

Психология крох в 2-4 года. В этом возрасте маленькие фантазеры не понимают, что такое неправда. Юные мечтатели выдают желаемое за настоящее. У малолетних детишек очень развитое воображение и они не понимают разницу между придуманными историями и истиной. Вам знакомы следующие ситуации?

Малыш тащит с собой из детсада понравившуюся игрушку, говоря, что ему разрешили забрать. Причина лжи – желание завладеть вещью. Оно настолько сильное, что ребенок верит в то, что воспитательница действительно разрешила унести чужое.

Или на вопрос родителей, что за синее пятнышко на ручке, малыш рассказывает, что его ударила старшая сестра/брат. Бабушка плачет, мама расстраивается, папа ругается. А на деле выясняется, что это – след фломастера. А нужно ли ругаться родителям?

Взрослым на заметку. В этом возрасте, когда кроха фантазирует, наказывать за неправду смысла нет. Ребенок еще не способен понять, почему важно быть правдивым. В воспитательной беседе нельзя акцентировать внимание на то, что ребенок не слушается и обманывает, не подчиняясь взрослым. Иначе, подрастая, чадо будет врать все время, скрывая проступки.

Родителям нужно объяснить, донести до сознания малыша, что на свете имеется разница между можно и хочется. Приложив усилия, взрослые помогут ребенку понять, чем действительное отличается от вымышленного, и отучат кроху лгать, обижая других и брать без спроса чужое.

Психология малыша в 5, 6 и 7 лет. Детки взрослеют, умнеют и становятся хитренькими. Малыш старшего детсадовского возраста уже понимает, что обманув, они уходят от наказания или решают проблему. Так и рождаются истории об якобы отнятой старшими ребятами новенькой машинки (она в этом время спокойно лежит под кроватью, с отломанными колесами).

Главная причина вранья детей этого возраста – страх перед наказанием, криком, недовольством родителей.

Когда малыша громко ругают за испорченную вещь, грозно окрикивают, в наказание лишают приятных вещей – ребенок вырабатывает в дальнейшем удобную позицию поведения. Так рождается привычка врать.

В дошкольном возрасте обман детишек становится уже похожим на правду, малыши учатся защищать себя такими неумелыми способами. Теперь детки уже прощупывают взрослых, проверяя, как действует обман и проходит ли он.

Что делать бедным взрослым. Действовать решительно, но не угрожающе (скандалы и крики оставьте для разбирательств на рынке). В этом возрасте у ребенка следует твердо пресекать попытки солгать. Если пустить ситуацию на самотек – малыш укрепит такое поведение и отучить его врать в дальнейшем станет сложно.

Знайте, ребенок в этом возрасте старательно копирует родителей, подражает им. Лучшей воспитательской мерой станет честность родителей со всеми и всегда (особенно это касается отношений с ребенком).

Объясните малышу, что ложь, даже крохотная, приносит беду. Разговаривайте с ребенком, приводя примеры из собственной жизни. Если есть желание наказать – наказывайте так, чтобы ребенок понимал, за что несет наказание, объясните ему это.

Ложь деток постарше становится убедительной – у детей пополняется словарный запас, развивается кругозор. Они растут и лучше понимают, что чувствуют и думают другие люди. В этом возрасте неправда становится изощреннее и изобретательней.

К 8, 9 годам детки способны обманывать так правдиво, что не каждый взрослый поймет, что это ложь. Чем старше ребенок, тем острее перед родителями встает проблема детского вранья. Почему врут дети младшего школьного возраста? Причины следующие:

Боязнь разочаровать папу и маму. Для взрослеющего малыша важно соответствовать ожиданиям родителей. Если у ребенка начинаются проблемы в школе с оценками, он, в страхе перед реакцией взрослых, не находит иного выхода и начинает обманывать.

Чрезмерный прессинг (когда родители акцентируют внимание на оценках и успехах ребенка), рождает ложь.

Конкуренция. Современный мир пресыщен нездоровой конкуренцией. Глядя на родителей, детки стремятся стать первыми во всем. Желание стать сильнее, удачливее порождает неправду. Понаблюдайте за поведением ребят в играх, требующих победителя. Некоторые азартные игроманы стремятся выиграть любой ценой – делают лишний ход, ошибаются в подсчете очков.

В 10 лет ребенок уже осознает, что такое обман. Но в этом легкомысленном возрасте юные сорвиголовы не думают о собственной лжи. К причинам, толкающим к неправде детишек школьного возраста, психологи относят следующие ситуации:

• Страх перед наказанием. Когда родители отправляются на родительское собрание (где их ждет не лучший разговор с учительницей), по приходу домой их может ожидать смертельно больной ребенок. Демонстративно жалуясь, что болит живот, голова, нашкодивший школьник избегает наказания.
• Желание привлечь внимание. Так поступают дети с бурной фантазией, впечатлительные, чувствительные и неуверенные в себе. Тогда появляются выдумки про всемогущего старшего брата, отца, работающего в секретной службе. Это вранье похоже на мечты. А мечтая, нормально развивается психика. Родителям следует больше внимания уделять деткам и чаще с ними разговаривать по душам.
• Избежать стресс. Если в семье нелады и постоянные конфликты между родителями, маленький человек делает все, чтобы избежать очередного скандала, где уже центральной фигурой станет он сам. В этом случае ребенок использует ложь, чтобы не допустить травмирующей ситуации.
• Подражание взрослым. В семье, где культивируется неправда (когда мама, не желая видеть кого-либо в гостях, притворяется заболевшей или отец, пропуская работу, сочиняет небылицы), не приходится удивляться, что дите также врет. Родителей ждут удивительные вымышленные истории о том, почему ребенок не делает уроки или не хочет учиться.

Если, даже после упорной работы родителей, подросток продолжает хронически врать после 11, 12 лет – это свидетельствует о внутренних проблемах. В этом случае поможет опытный детский психолог.

Пубертатный период – сложнейшее время развития юного человека. Происходят глубокие перемены в сознании, идет комплексное формирование личности. С подростковым возрастом связано множество проблем, одной из которых является безудержное вранье ребенка.

В большинстве случаев лживость подростка кроется в неправильном подходе к воспитанию и уже укоренившихся привычках, идущих с детства. Но проблема кроется и в другом:

Родительская авторитарность. Некоторые дети в период буйного подросткового возраста к родителям относятся с уважением и почтением. Прекрасно зная характер родных, стремясь не расстраивать близких, подростки начинают лгать.

Появляется приукрашение фактов, недоговаривание либо умолчание событий. Взрослеющие дети таким способом ограждают родителей от переживаний.

Страх неудачи. Если, не желая расстроить родных, подростки врут только им, то боясь потерпеть фиаско, лгут всем окружающим. В этом случае неправда выступает защитной реакцией. Страх перед возможными насмешками или боязнь публичности толкает на ложь.

Такие подростки, боясь выступать перед классом, где много народа, врут учителям, что не выучили урок. Лгут родителям о мнимых школьных успехах. Неправда становится постоянным спутником. Подросток врет на каждом шагу. Если оставить такие привычки без внимания, то ложь перейдет и во взрослую жизнь, а дети вырастут в несчастных, забитых личностей.

Депрессии. Депрессивные расстройства – постоянный спутник подрастающего поколения. Подобные состояния души частенько становятся виновниками лжи. Подросток, считая собственную жизнь скучной, пустой и однообразной, сочиняет истории.

В своих вымышленных событиях школьник становится героем, а жизнь наполняется интересными фактами и приключениями. Подросток лжет, желая подружиться со сверстниками, поднимая личную самооценку в глазах окружающих.

Непризнание родительского авторитета. Увлечения у юных взрослых порой приводят в ужас родителей – готы, анимэ, тяжелый рок, эзотерика. Родные скандалят, видя, что их любимый и некогда послушный ребенок вдруг перекрашивает волосы, странно стрижется, делает пирсинг и тату.

Неприятие взрослых увлечений подростка отдаляет юного человека от семьи. Не желая ругани, грубого вмешательства в личное пространство, подросток игнорирует просьбы, лжет, скрывая увлечения.

Родители, бабушки/дедушки! Вспомните себя в юные годы! Увлечение рок-н-роллом, хэви-металлом, ситуации, когда бьют за брюки-клеш, за прически в стиле панк. Не приставайте с бесполезными нравоучениями в этот период к тинэйджеру, не запрещайте любимое хобби.

Попробуйте вникнуть в мир его увлечений, понять. Спустя 4-5 лет пристрастия сменятся, анимэшки и тоннели в ушах уйдут в небытие, оставив лишь смешные воспоминания.

Стеснительность. Некоторые подростки ранимы и пытаются избегать неудобных разговоров о сексе, любви. Не желая вступать на скользкий путь подобных бесед, подростки лгут, не пуская в свой внутренний мир взрослого. Такие ситуации случаются по вине самих родителей, которые не наладили доверительных отношений с отпрысками.

Есть ли способы, позволяющие понять, что ненаглядное чадо лжет? Как узнать вранье, идущее от детей разного возраста?

Малыши. Детские психологи выявили шесть признаков, которые помогают выяснить, что маленький кроха (возрастом 3-7 лет говорит неправду):

1. У ребеночка при разговоре изменяется привычное выражение лица. Рождаются необычные жесты (при вранье малыш почесывает голову, теребит волосы, нос).
2. Кроха бессознательно дублирует за взрослыми предложения, произнося их с вопросительной интонацией. Этим он выигрывает время для придумывания ответа.
3. Меняется тембр голоса – слова растягиваются, фразы произносятся тихо и неуверенно.
4. Непослушный по характеру, живой, егозистый ребеночек мнется, стесняется. При беседе опускает голову, смотрит исподлобья.
5. Если малыш отличается спокойствием, флегматичностью, при рассказывании небылиц, привычное поведение меняется. Ребенок неестественно болтлив и словоохотлив.
6. Маленькие крошки, говоря неправду, прикрывают ротик ручкой, хихикают, краснеют и стараются не смотреть на взрослого.

А как понять, что лжет подросток? У говорящего неправду, меняется выражение лица. Он волнуется, пряча руки в карманах. Игнорирует вопросы, переводя разговор в другое русло, или задает встречные, не относящиеся к теме беседы, вопросы.

Подкашливает, переминается на ногах и стремится быстрее закончить неприятный разговор. Использует вместо личного местоимения Я слова Они, Мы. Этим действием подросток бессознательно распределяет вранье между другими, снимая с себя ответственность.

Существует любопытный тест для определения склонности ко лжи. Анкета разрабатывалась психологами Дэвидом Крауном и Дугласом Марлоу в середине прошлого столетия. Тестирование оценивает желание человека добиться одобрения в глазах окружающих.

Чтобы правильно оценить результаты, предложите провести тест подростку, когда он расслаблен и расположен к общению.

Как делать. Внимательно, не торопясь изучите вопросы. Напишите на каждый одно утверждение: Да или Нет:

1. Иногда люблю посплетничать.
2. Я завидовал удаче товарищей.
3. Признаю собственные ошибки.
4. Не испытывал антипатии к кому-либо.
5. Я внимательно отношусь к собственной внешности.
6. Запомню и отомщу обидчику вместо того, чтобы простить.
7. Когда вижу неприятности других, считаю, это заслуженно.
8. Дома за обедом я веду себя так же, как в школьной столовой.
9. Если ко мне обращаются с просьбой, испытываю раздражение.
10. Прежде, чем отдать книгу владельцу, я полностью прочитаю ее.
11. Если меня просят об услуге, я не чувствую внутреннего протеста.
12. Я бросал начатое дело, когда понимал, что не могу его выполнить.
13. Не улыбаюсь, когда приходится говорить неприятности товарищам.
14. Придумываю несуществующие причины, чтобы оправдать поступок.
15. Перед поездкой куда-то я внимательно обдумываю, что возьму в дорогу.
16. Всегда очень внимательно выслушиваю собеседника, не перебиваю его.
17. Я не испытываю досаду, когда слушаю мнение, противоположное моему.
18. Бывало, что я использовал оплошность товарища, чтобы получить выгоду.
19. Были случаи, когда я упрямо настаивал, чтобы все делали так, как я решил.
20. У меня никогда не возникает колебаний, если кому-то требуется моя помощь.

Если у подростка возникают трудности при ответах, предложите ему представить подобную ситуацию и оценить то, как он бы себя повел. Просмотрите готовый тест и начислите по баллу за:

• Да за вопросы: 3, 5, 8, 10, 11, 13, 15, 16, 17, 20.
• Нет за пункты: 1, 2, 4, 6, 7, 9, 12, 14, 18, 19.

Получившиеся баллы сложите вместе. Итоговая балловка – индекс мотивации одобрения. Расшифровка:

0-6 баллов. Мотивация низкая. Этот человек не нуждается, чтобы его поступки одобрили товарищи. Такая независимость кажется игнорированием мнения приятелей и взрослых. Тинэйджер с низкой мотивацией не пытается выглядеть лучше, чем он есть. Есть риск одиночества, ухода в себя и создания собственного иллюзорного мира. Такой человек не испытывает потребности в социальных контактах.

7-13 баллов. Средняя мотивация. Это золотая середина. Поведение подростка адекватно – он стремится выглядеть в глазах других людей так, каким он есть. Такое поведение дарит самостоятельность и необходимую независимость от мнения окружающих. Развивайтесь в том же ключе, но изредка (хотя бы 1-2 раза из 5-6) прислушивайтесь к оценке своих действий.

14-20 баллов. Высокая мотивация. Велика вероятность, что отвечающий неискренен. Либо пытается предстать идеальной личностью. Такое встречается при протестных поведениях подростков – не восприятие разговоров, демонстративное поведение.

Каждый адекватный родитель мечтает вырастить человека честного, искреннего, способного освоиться в мире взрослых. Любой отец, мать осознают, что ложь из уст ребенка приносит ему вред, а не пользу. Как объяснить это ребенку?

Проверить и понять, что ребенок лжет – просто. А как себя вести в этом случае? Заглушите праведное возмущение, которое возникает при вранье ребенка. Как отучить врать? Наказывать ребенка нельзя! Даже, если подросток ворует деньги.

Насильственные действия приведут к противоположному эффекту – ребенок решит, что в последующем лучше соврать и сделать это поубедительнее, чтобы не навлечь наказание. В этом случае никакие разговоры не помогают.

Если на неправду малютки до 7 лет взрослым позволительно свести неприятный разговор к шутке, то на неправду ребенка постарше следует отреагировать немедленно, иначе ложь подростка станет патологической, и он начнет врать постоянно.

Приготовьтесь выслушать от отпрыска горькую правду (если вы желаете воспитать его искренним человеком). Лучшая родительская позиция – это честность и способность выслушать. Запомните и применяйте следующие правила, когда столкнетесь с детским враньем:

1. Объясните подростку, что его ложь заметна.
2. Сдерживайте проявление негативных эмоций!
3. Дайте понять ребеночку, что проигрыш – не поражение. Проигрывать в честных битвах достойнее, чем побеждать неправдой.
4. Смягчите требования к подростку. Внушите убежденность, что родные всегда его любят и заботятся, несмотря ни на какие обстоятельства.
5. Расскажите ребенку, что неправда расстраивает вас гораздо больше, чем невыученные уроки, плохая отметка, замечание учителей.
6. Обучите тинэйджера справляться с трудностями. Делайте это на собственном примере, рассказывая истории о своей жизни, о событиях с другими людьми.

Разговаривайте с подростком на равных! Не повышайте голоса, не применяйте властный, авторитарный тон. Беседы сводите к тому, что любая неправда сильно вредит отношениям, утрачивается доверие.

Когда окружающие не доверяют человеку – у личности резко падает самооценка, жизнь наполняется пустотой и одиночеством. Приходится затрачивать слишком много усилий, чтобы оценки окружающих, их уважение вернулись к прежнему уровню.

Как поступить родителям в случае детского вранья? Не провоцировать ребенка на подобное поведение! Подростки не переносят, когда им задают провокационные вопросы в целях уличить (некоторые родители даже устраивают жесткие допросы с пристрастием). Такими действиями можно лишь научить подростка врать изощреннее.

Вместо разоблачений, упреков мягко, ненавязчиво, с юмором спросите, как такое произошло. Не ругайте ребенка за испорченную вещь, а посочувствуйте ему – ведь он испытал страх в этой ситуации. Постарайтесь убедить отпрыска, что к родителям можно обратиться с любой проблемой. Отец и мать всегда помогут найти выход из неприятности.

Проанализируйте, почему вам лжет ребеночек? Дети обманывают в двух случаях:

1. Если не хочет расстраивать и обижать.
2. Когда нет доверия, зато есть страх сказать правду.

Ответ даст понять, как действовать в сложившейся ситуации. Помните! Верная реакция на ложь – это ее понимание, а не отрицание и возмущение! Чтобы помочь юному человеку – используйте информацию, скрытую во вранье. Что способен сделать взрослый, чтобы неправда стала ненужной и необязательной?

Не подавайте дурной пример собственным враньем. Обещая – выполняйте! Или честно объясняйте, почему запланированный поход в зоопарк, цирк, гости, покупка обещанной игрушки откладывается. Не пускайте обещания на ветер и обещайте только такие вещи, которые способны выполнить.

День, когда малыш обнаружит, что папа или мама его обманули станет часом краха авторитета родителей и началом отсчета нового, уже проблематичного времени для ребеночка. С этого момента он и себе позволяет врать взрослым.

Как следует себя вести родителям, понимающим, что дите врет, в зависимости от возраста?

Малыш до 6-7 лет. Главное правило – не потерять доверие крохи. Если малютка верит в бесконечно доброе к нему отношение со стороны взрослых – он не испугается сознаться, что поступил плохо. Грамотное поведение родителей:

1. Присядьте перед ребеночком на корточки и смотрите малышу прямо в глаза.
2. Доброжелательно и мягко скажите, что понимают, что он сказал неправду.
3. С улыбкой, добротой в глазах попросите малыша рассказать так, как было на самом деле.
4. Убедите малютку, что сердиться, переживать вы не станете. И наказывать тоже.

Когда малыш расскажет правду, подчеркните, что вы его бесконечно любите и меньше обожать не станете. Помогите ребеночку разобраться в ситуации и доступными словами расскажите, как бы следовало поступить.

Заканчивая разговор, еще раз напомните о своей любви к малышу и о том, что мама и папа всегда придут на помощь. Со временем доверительные отношения станут крепче, а ложь малютки сойдет на нет.

От 8 лет и старше. Тинэйджеры чаще лгут в желании ограничить личное пространство, территорию, где нет входа взрослым, а единственный хозяин – ребенок. В задачи родителей подростка обеспечить ему такое положение вещей.

Действуя в благоразумных пределах, родные дадут понять юному человеку, что он перешел на ступеньку зрелости. Родители готовы строить с ним новые отношения, как со взрослой личностью.

Но помните – самостоятельность – на аналог вседозволенности! Важно четко очертить разумные рамки поведения подростка на данном жизненном этапе.

Следует постараться это сделать так, чтобы подросток согласился с родительскими установками. Дискутируйте! И готовьте ряд компромиссов (можно даже оформить договорные обязательства в письменной форме). Это понравится юному бунтарю.

Если тинэйджер будет уверенным в том, что взрослые его ценят, уважают и понимают, а поступки родителей направлены на защиту его интересов – вранья не станет. Подобные правила приемлемы и в отношении приемного ребенка.

Родители! Создайте в семье гармоничные отношения, взращенные на доверии. Превратитесь не только во внимательных наставников, но и в лучших друзей ребенка. Вот тогда причин, из-за которых рождается ложь, просто не будет! И юные члены семьи не станут искать спасения в мутной атмосфере неправды и недоверия.

Что делать, если дети врут: советы психолога и 6 способов отучить ребенка постоянно обманывать

Однажды я был в детском лагере на море. Мне тогда было 12. Рядом со мной были абсолютно незнакомые ребята, которым можно было рассказать все, что хочешь. Мне было приятно немного приукрасить свою жизнь. Папа у меня был выдающимся физиком вместо рядового сотрудника института. Нашу однушку на окраине города я превратил в огромную трешку в центре. Процесс вранья так увлек меня, что я никак не мог остановиться — эту историю нам рассказал Сергей, ему сейчас 35, но она у него перед глазами, будто это было неделю назад. Такое сочинительство помогало мне стать увереннее, добавляло мне социального статуса, временно улучшало мою жизнь.

Иногда ребенок врет не из корысти или страха, а из-за избытка воображения. Ему хочется представить окружающим свою жизнь более интересной, сказочной, значимой

Зачастую ложь помогает решать некоторые психологические проблемы ребенка. Меняя мир таким образом, он учится понимать внутренние взаимосвязи и законы. Прибегая ко лжи, дети проще переживают тяжелые моменты в жизни, становятся увереннее и счастливее.

Все дети рано или поздно врут. Некоторые лгут чаще — зачастую это неуверенные в себе детки. Для чего чаще всего дети используют ложь? Наиболее часто ребенок врет, чтобы прибавить себе цены в глазах сверстников и старших по возрасту или во избежание наказания. Под казалось бы поверхностными проявлениями лжи стоят глубокие внутренние проблемы, решение которых требует от родителей большого такта и особого подхода. Автор нескольких книг о психологии детей психолог Лоренс Катнер называет 5 основных причин, ложащихся в основу вранья.

Часто причиной родительских наказаний являются завышенные ожидания к детям. Наказание пугает детей, они пытаются защититься ложью. Пятилетний малыш еще не способен без напоминания прибрать за собой после обеда или аккуратно складывать постель. Тогда на мамин вопрос, все ли малыш убрал, тот отвечает, что все в порядке, хотя на самом деле он это еще не сделал. Теперь ясно, почему завышенные требования к детям вредны – они развивают в них способности ко лжи. Пятилетка еще не может самостоятельно отстоять свою позицию. Ребенок врет, чтобы адаптироваться к условиям быта.

Слишком жесткий авторитарный режим в семье – еще одна распространенная причина лжи. Когда ребенку исполняется 10-12 лет, он чувствует, что подчиняется власти родителей и вынужден рассказывать им все, а значит, в его задачу входит начать обманывать, чтобы обособиться и самоутвердиться.

С возрастом подросток ощущает потребность в независимости. Ему необходимо личное пространство, а родители, пытающиеся в эти личные границы залезть, получают от своего чада ложь и укрывательство. Особенно заметно желание побыть в одиночестве, когда ребенок в ответ на вопрос взрослого врет и сопровождает это хамством и грубостью.

Когда ребенок взрослеет, он может несколько отдалиться от родителей и пытаться очертить границы своей личной жизни. Если мама и папа будут давить на ребенка, они могут получить в ответ ложь

Регулярная ложь свидетельствует о наличии проблем в семье. Усугубляться вранье может воровством и вандализмом. Если чадо целенаправленно хочет испортить вещи близких людей, то он выражает свой крик о помощи, который говорит лучше всех слов. В семье на грани развода очень часто заметны подобные всплески агрессии. Украсть что-то у родителей или испортить нужную вещь – способы соединить разрушающуюся семью, примирить родителей хотя бы на короткое время. Ребенок делает это неосознанно, но в этих поступках ярко выражаются его потребности.

Для малыша еще не очевидна разница между вымыслом и реальностью. Зачастую свои фантазии он представляет, как действительный факт — обман является частью становления психики. В данном случае это еще не неправда, а просто выдумка. Дайте малышу вдоволь пофантазировать – это отличная тренировка воображения и творческих способностей.

Дети умеют вести в возрасте 6-7 лет внутренний монолог, где они видоизменяют свои мысли, придумывают новые детали. Это возраст, когда они тонко чувствуют грань: о чем можно сказать, о чем лучше умолчать, а какие вещи можно передать иначе. Как сделать, чтобы мама не ругалась? – думает ребенок. – Что поможет заслужить похвалу? Детки школьного возраста начинают врать все чаще и чаще и их обман все труднее распознать. Иногда они подговаривают своих друзей и даже взрослых участвовать в их лжи, осознанно или неосознанно.

О причинах детской лжи и способах решения данной проблемы смотрите в видео-ролике эксперта нашего портала:

Стали замечать, что ребенок стал постоянно врать? Учите его говорить правду, но это не помогает? Хотите разобраться, почему ребенок врет и как этого избежать? Рассмотрим основные причины и поводы для излишнего искажения правды, а также методы по исправлению ситуации.

Для начала необходимо понимать: дети врут по-разному в различный период жизни. Детская психология разделяет причины искажения информации ребенком исходя из возраста на три группы:

Дети первой группы, малыши, не врут. Они просто не умеют этого делать. Малыши строго следуют указаниям родителей, которые с младенчества учат говорить правду. Причем делают малыши это настолько рьяно и открыто, что порой просто приукрашивают, сами того не понимая, ситуацию или полученную информацию. Например, родителям и воспитателям в детском саду они совершенно осознанно сообщают о проделках других детей или сестер с братьями. В этом возрасте дети склонны к фантазиям и с большим удовольствием дают свою оценку всему, ведь они только познают мир. Детишки смотрят сказки и мультики, где сюжетная линия развивается в волшебном королевстве или невероятном месте. Вот отсюда и проистекают их фантазии.

Родителям не стоит обращать внимание на это. Нужно просто понимать: дети не сколько врут, сколько доносят полученную информацию, свое мнение и желания. Ребенок с большим удовольствием фантазирует, изучая первую роль для представления в детском садике или дома, а также играет в игрушки.Психология показывает, что в понимании ребенка игрушки можно легко поменять на людей или родителей. Не ругайтесь. Это происходит не осознанно и порой спонтанно. Лучше выясните, почему ребенок так себя ведет. Часто, дети в возрасте от 3-х до 6 лет могут сообщить, что воспитатель или бабушка не кормили его. Не верьте. Просто он не хотел кушать то, что ему дали. Вот и вся причина лжи.

Дети данной категории – школьники – уж практически сформировавшиеся личности, которые прекрасно осознают последствия и ответственность за свои проделки. Но вместе с тем, способности к фантазиям и не совсем взрослого понимания мира и правил поведения у них присутствуют. И если малыши не осознают того, что делают, то школьники вполне понимают, когда врут родителям или сверстникам, и что за это они могут быть наказаны. В данном случае, важно понимать, зачем они врут.

Детская психология различает несколько причин лжи детей – школьников. Во-первых, чтобы избежать проблем, так называемая ложь во спасение. Во-вторых, дети врут, так как считают, что это один из элементов взрослой жизни. В-третьих, они стараются привлечь внимание к себе, к своим проблемам и потребностям. И, наконец, в-четвертых, они еще не готовы отказаться от волшебного мира фантазий, ведь жить в иллюзиях или изображать супер героя так просто.

Обычно, когда в этом возрасте ребенка подлавливают на лжи, он старается свалить вину на кого угодно, только не на себя. Ребенок прекрасно понимает, что, допустим, за плохое поведение или двойку он может быть наказан или не получит долгожданный подарок. В таком случае, ему ничего не остается, как соврать или не до конца сказать правду родителям, чтобы избежать наказания. Важно отнестись с большим вниманием к воспитанию ребенка, иначе он будет врать и во взрослой жизни постоянно. Кроме того, вспомните, как часто вы сами лжете друг другу. А ведь дети именно в этом возрасте формируют оценку окружающего мира, семьи и охотно перенимают стиль поведения взрослых.

Школьников ни в коем случае, нельзя ругать за ложь или избыточную фильтрацию правды. Родителям следует больше выкраивать время для разговора с детьми, узнавать их настроение и мнение по разным вопросам, а также постоянно изучать формирование характера ребенка. Из-за отсутствия внимания к его миру, проблемам и жизни, возможно и замыкание в себе. Это уже запущенный случай, и ребенок может врать совершенно осознанно, просто не понимая как можно без этого обходиться. Детская психология в данном случае трактует, что так детям намного комфортнее жить и переживать маленькие проблемы.Родителям стоит научить ребенка разделять мир фантазий и реальный мир посредством разбора случившегося. В противном случае мир лжи и фантазий он перенесет во взрослую профессиональную жизнь, вот только фантазии уже будут совсем другими.

Данный период возраста подростка характеризуется совершенно осознанной ложью. Только в отличие от предыдущих групп, никакой речи о фантазиях или избежание наказания, конечно, не идет. Ложь в данном случае скорее норма, чем уход от реальности. Ребенок – подросток совершенно умело использует ложь в своих интересах. Зачастую дети скрытны и желают стать взрослыми как можно быстрее. Ну и плюс к этому, им требуется внимание еще больше, чем скажем в возрасте до 12 лет. Они меняются, как внешне, так и внутренне. Безусловно, никто не говорит, что не стоит реагировать на ложь. Пожалуй, подростковый период – это тот самый возраст ребенка, когда родителям стоит еще больше разговаривать с детьми, разделяясь по гендерному типу. Мама общается с дочкой, папа – с сыном. Ведь у подростков в возрасте до 18 лет возникает множество вопросов относительно преобразования тела, секса и отношений. Кроме того, как правило, подросткам требуются свои карманные деньги, которые он может украсть у родителей или посторонних лиц. Естественно, пойманный ребенок будет отрицать свою причастность и начнет врать. Не оставляйте такой поступок безнаказанным. Эта ложь до добра не доведет.

Рассмотрев основные причины, когда дети врут исходя из их возраста, мы теперь понимаем, что лжи все возрасты покорны, не только любовь. Даже самые маленькие врут, а что говорить о подростках. Детская психология признает как причины, так и методы отучивания от постоянной лжи.

Исключить первопричину, по которой случается ложь со стороны ребенка. Если ложь постоянно повторяется, родителям стоит узнать о ее причинах, проведя небольшое расследование. Пообщаться с воспитателями, учителями или родственниками. Такое косвенное вмешательство в жизнь ребенка, позволит правильно начать разговор об очевидной проблеме.

Разговаривать с ребенком. Научитесь располагать к себе так, чтобы ваш сын или дочка без стеснений делились переживаниями и трудностями. Дайте понять, что вы — друг и всегда будете на его стороне.

Показывайте на своем собственном примере, как хорошо быть честным. Взрослые врут всегда, это знает каждый. Только делать это нужно грамотно и так, чтобы не видели дети. К примеру, вам не хочется ехать в гости к друзьям. В процессе телефонного разговора, вы сообщаете другу, что заболели или у вас есть неотложные дела. Ребенок, который точно знает, что это ложь, может впитать данную схему отговорки и применять по своему усмотрению.

А теперь, рассмотрим несколько способов, как можно поощрить ребенка говорить правду.

1. Не допускайте возникновения лжи в элементарных вещах. Например, сами спросите, заправил ли кровать ребенок, сделал ли домашнюю работу. И сразу проверьте его слова. Несколько раз, конечно, ребенок соврет. Не ленитесь и проверьте. В будущем, дети, как правило, уже постесняются так откровенно врать и перестанут вообще думать об этом.
2. Хвалите за правду. К примеру, малыш сообщил, что почистил зубы, но на самом деле этого не сделал. Чуть позже, если он сочтет нужным признаться во лжи, отправьте его все же почистить зубки, а после похвалите. Да, он соврал вам. Но ведь потом осознал свой поступок и признался.

Маленькие детки – маленькие проблемы, взрослые дети – большие проблемы. Не допускайте, чтобы ваш ребенок с самого раннего возраста говорил неправду. Понимать причины лжи, устранять их грамотно и поощрять – вот самые главные постулаты, если вы хотите, чтобы ребенок вырос порядочным и ответственным за свои поступки человеком.

Почему мой ребенок врёт мне? Как его отучить от обмана?

Ложь со стороны детей довольно часто является неприятной для родителей. Ведь если ребенок обманывает, то родители чувствуют, что теряют контроль над воспитанием своего чуда. Действительно, ситуация с детской ложью очень тяжелая и невозможно представить себе все возможные причины, почему дети лгут. И стоит ли проверять своего ребенка на детекторе лжи? Может быть, если ребенок постоянно врет, действительно стоит идти на такие радикальные меры?

Ребёнок – зеркало поступков родителей.Иоганн Генрих Песталоцци

Немножко нашкодила))Вообще, у детей очень развитое воображение. Фактически они живут в своем мире, не обращая внимания на реальность. У них еще неразвиты в полной мере лобные доли мозга, основной функцией которых является сила воли и рационализация воображения. Следовательно, дети не всегда могут удержаться от искушения что-то сделать негодное для родителей. И естественно, они будут своих детенышей за это ругать. Причем, это может происходить в любом возрасте.Нет совершенно никакой разницы, ребенку 4 года или 10 лет. Все равно они могут врать. Временами ситуация обретает такие критические масштабы, что нужно посещать психолога. Тем не менее, делать это нужно только в крайних случаях. Пусть эта статья будет психологом для вас. Здесь подобрана уникальная информация касаемо того, что нужно делать человеку, если ребенок врет. И как вообще распознавать обман у детей?Такая красивая, и так часто «приукрашивает» действительность)Если 11–12-летний ребенок решил соврать, то он это делает осознанно и понимает, что это нехорошо. Если же ребенку 5–7 лет, то еще можно скинуть все на неопытность. Но перевоспитывать все равно нужно. Если же ребенок начинает врать в более зрелом возрасте, например, когда достиг подросткового этапа своей жизни, то разговор может быть совершенно другим.Вообще, дети начинают врать приблизительно в возрасте 3 лет. Когда человек ходит в старшую группу детского садика, то он может научиться врать профессионально и задействовать в своей лжи других детей. В этом плане они очень сообразительны, так как оттого, сколько они смогут врать, и насколько качественно, зависит психическое благополучие ребенка. А поскольку дети все воспринимают обостренно, то нет ничего удивительного в том, что умение врать является для них вопросом жизни и смерти.Так что когда ребенок 8, 9 или даже меньше лет врет, то у него это происходит только для того, чтобы защитить собственную шкуру. Если же ребенок постарше, то возможна так называемая ложь во благо, когда человек обманывает другого для того, чтобы его не расстраивать. Не всегда ложь во благо приносит пользу, но иногда является вопросом жизни или смерти для того, кому врут.Лгать во благо приблизительно дети учатся в 10 лет. Но это только зародыш этой наполовину моральной разновидности вранья. Но при этом все равно имеются в таком маленьком возрасте элементы самозащиты.Вообще, врут в большей степени по причине того, что человек испытывает потребность в самозащите. Возьмем в качестве примера ситуацию: ребенок ворует деньги и при этом врет, что не брал. Не у каждого хватит смелости признаться в этом.Особенно, когда ему 7 лет или даже 9 лет. В таком возрасте последствия признания во вранье, и особенно, краже, понятны. Что делать, если ребенок ворует – это отдельная тема. Но причины очень часто такие же, что и при лжи вашего чада. Это плохое психологическое состояние. И с ним нужно работать. Но у нас статья не на тему, что делать в таком случае, а просто про ложь.

Важно понять, что ни один ребенок не начнет обманывать своих родителей, если у него все хорошо. Ведь обман – это излишние ресурсы мозга. Намного проще воспроизвести информацию, чем ее создать. Более того, если человек соврал, то ему нужно запомнить то, что он сказал, чтобы родители не узнали, что он сказал неправду. А это сложно и очень большой риск на эмоциях «спалиться» в том, что он соврал. Это проблемы не решает в полной мере. И ребенок начинает врать, потому что это единственный доступный для него выход в данной ситуации. Вот и все. Поэтому родителям категорически нельзя ругать его за вранье. Ведь намного проще бороться с причиной, а не следствием.

Потихоньку таскает сладкое, а потом врет мамеДа, проблема все же существует. И ее нужно решать. Поощрять ложь нельзя, но и ругать нехорошо, так как ребенок может еще больше закрыться в себе. Да и неодобрение лжи никоим образом не скажется на самодисциплине ребенка. Так что нужно применять другие методы. Какие же? Да очень просто.Честность и доверительные отношения должны быть базой семьи. Поэтому никогда не поощряйте ложь не только своего ребенка, но и сами не врите. Механизм очень прост. Если вы сами врете, то и ребенка своего приучаете говорить неправду. Оно же вам не надо, правильно. Ребенок думает, что так и должно быть, что такое отношение к вранью является нормой. Естественно, его ею считать нельзя. Так что не следует учить детей тому, что сами делаете. Особенно, если им 7 лет (в этом возрасте продолжается копирование родителей).Подчеркивайте то, насколько важно быть честным человеком и насколько плохо врать. При этом, как уже говорилось ранее, нужно не ругать его, а просто рассказывать о том, что вы разочарованы, когда он врет. Таким образом, вы показываете свои чувства, что расположит ребенка на волну доверия. Ведь вы ему доверяете, раскрываетесь. То почему бы и ему не начать вам доверять?Приучайте ребенка к тому, насколько круто развивать чувство ответственности. Оно позволяет даже самому маленькому ребенку стать настоящим взрослым. Поэтому не следует наказывать детей. Значительно более эффективно моделировать естественные последствия. Помните, что мы учим детей жить, а не стараемся показать свою власть над ними. Поэтому наказания должны применяться в крайнем случае. Когда человек сталкивается с последствиями того, что он сделал, то он не вешает на своих родителей оскорбительных ярлыков. Ведь зачем? Он же сам виноват. Например, разбил вазу – пусть накопит на новую. Естественно, это нужно проворачивать с детьми более старшего возраста. В 9 лет ребенок может сам накопить деньги на то, чтобы купить новую вазу. Иначе – наказание.Впрочем, даже в более раннем возрасте детям нужно показывать последствия. Сначала – просто рассказать, а потом моделировать:

• Разлили суп – пусть вытрут.
• Поломали компьютер – пусть отрабатывают.

Но при этом не будьте слишком жестокими. Приучайте их к чувству ответственности постепенно.Маленький обманщикЗрелые люди не обманывают. Постоянно говорите ребенку о том, что он уже взрослый. Следовательно, чего ему обманывать? Если он умеет сам отвечать за свои поступки, то у него будет огромный плюс во взрослой жизни. Можно говорить своим детям о том, что когда они полностью вырастут и закончат школу, то там просто терпеть не могут людей, которые не умеют нести ответственность за свои негативные поступки. Ладно, можно не так радикально. Но вы же не можете не согласиться с тем фактом, что только ответственные люди имеют шансы на успех в жизни.Тренируйте в вашем ребенке силу воли. Она здорово помогает человеку в жизни. И если она развитая, то и смысла врать нет, так как нечего скрывать. Ваш ребенок будет полностью перед вами чист. О том, как воспитывать силу воли у ребенка – это отдельный разговор. Но он очень будет полезным, так как поможет в дальнейшем проводить профилактику вранья. И статьи на эту тему обязательно будут.На вопрос «Что делать с детской ложью? Насколько эта проблема серьезна и нужно ли обращаться к психологу?» отвечает психотерапевт с большим стажем, директор Медицинского центра «Аркус», Татьяна Анатольевна Пархута:

Многие люди допускают мысль, что детектор лжи может доказать, что ребенок врет. На самом же деле, это нужно делать только в крайних случаях. Подобные исследования здорово подрывают доверие в семье. А вы же помните первый пункт правил по профилактике развития лживости у ребенка, верно?Если же вы его подозреваете в пьянстве, то повести его на обследование на детекторе лжи просто обязательно. Только важно понимать, что ни один детектор лжи не узнает, говорит ребенок правду или нет, если он сохраняет предельное спокойствие. И если он мастер лжи, то никакой прибор его не сможет разоблачить. Впрочем, там работают профессионалы и некоторые компании, которые предоставляют подобные услуги, имеют штат психологов, которые проверяют показания детектора лжи. Так что вы имеете шанс на то, чтобы узнать правду.И вообще, тестирования на детекторе лжи могут занимать больше нескольких часов, если включить все проверки. Но опять же: не стоит этим слишком увлекаться. Во-первых, эта услуга очень дорогая и может одно обследование стоить 50–60 долларов. И если ребенок действительно говорил правду, то деньги могут улететь впустую. А доверие восстановить очень тяжело.Отец тестирует дочь на детекторе лжиЗначительно лучше тренировать ваш собственный психологический детектор лжи. Это чувство эмпатии, которое является единственным доступным для человека способом понимать, что думает другой человек. Проверять, врет ли ребенок по словарю, может быть даже опасно, так как у каждого человека эти проявления индивидуальны и нельзя всех под одну гребенку стараться подогнать. Тем более, что вы хорошо знаете своего ребенка.Помните, что если вы легко разоблачаете своего ребенка, то у него не будет никакой мотивации. Очень многие дети специально не делают чего-то, потому что знают, что родители их разоблачат. Вам нужно имитировать мистические способности, чтобы ребенок испытывал иллюзию тотального контроля за ним в течение всего времени. Тогда ему не будет смысла врать. Ему это будет страшно делать.

А вот чувство эмпатии сможет схватить вербальные, невербальные и паравербальные сигналы, которые ребенок вам посылает. И если вы являетесь хорошим психологом, то вам нужно просто правильно задать вопросы, и ребенок сам себя выдаст. Особенно не надо водить ребенка к специалисту или психологу, если ему всего 6 лет. А даже если ваше чадо доросло до 8 лет, все равно нужно повременить. В таком возрасте подобного рода издевательства особо опасны.