Сейчас мы примем развод как некий факт и подумаем о том, а как же ребенок или несколько детей, которые есть у этой пары? Безусловно, на них отражаются все семейные события.
Так как же развод и дети? Как развод отразится на психологическом состоянии детей, и как следует вести себя родителям? Многим кажется, что дети при разводе родителей будут неминуемо страдать, что дети непременно должны расти в семье, где есть папа и мама, которые живут вместе.
Какая угодно семья, лишь бы полная. Такая идея может быть связана с социальной установкой о том, что дети должны перенимать роли матери и отца, что только будучи в полной семье они смогут сполна получить родительское внимание.
Многие думают, что только так дети научатся строить личные отношения и создать свою семью в будущем. Сюда добавляются сюжеты из кинофильмов, примеры из художественной литературы и рассказы знакомых, подкрепленные их страхами.
Развод неминуемо ассоциируется со скандалами, ссорами, страданиями и родителей, и детей. И, не секрет, что достаточное количество пар сохраняет видимость семьи только из-за детей.
Как же так, папа (или мама) будут жить отдельно, ведь ребенок будет травмированы, будет переживать?! Если точнее – многие даже не пытаются заглянуть за этот занавес и просто представить, а что же будет. Это страшно, так быть просто не должно, поэтому не стоит это даже обсуждать.
И семья, пусть и дисфункциональная, с охладевшими друг к другу супругами, семейными скандалами, ссорами, а иногда и рукоприкладством, продолжает существование. А что думают сами дети из таких вот семей, которые сохранялись “только ради детей”? Что интересно, далеко не все дети, ставшие уже взрослыми, благодарны родителям.
Дети очень тонко чувствуют атмосферу в семье. И ощущая, что родители несчастны, что они ненавидят друг друга, дети зачастую берут на себя вину за происходящее, и с этой виной они живут потом многие годы.
Давайте задумаемся, а если супруги расстаются, то разве они перестают быть родителями? Ведь родительские права и обязанности никто этим не отменяет. Супружеские отношения заканчиваются, но никто не отнимает родителей у ребенка.
И только от самих взрослых зависит то, как они построят процесс совместного воспитания и общения с ребенком после развода . И вот об этом мы как раз и поговорим в данной статье.
В ином случае, попадая в неуправляемый эмоциональный кризис.
родители теряют контроль как над своим состоянием, так и над возможностью чувствовать состояние своего ребенка и реагировать на него. Для острых ситуаций я часто привожу такой пример.
В самолете в случае разгерметизации салона есть обязательное правило – надеть кислородные маски. Причем – и это очень важно! – сначала маску должен надеть взрослый, и только потом надевать ее на ребенка.
Казалось бы, должно быть все наоборот. Но если подумать, то все правильно – думая о себе, мы даем возможность помочь и тем, кто нуждается в нашей помощи. Безусловно, процесс переживания расставания может быть долгим.
Человек проходит через несколько стадий – острого переживания ситуации, эмоционального подъема и чувства свободы, потом спада, возможной депрессии и, наконец, принятия ситуации. И иногда может возникнуть желание выговориться собственному ребенку – особенно, если он уже достаточно взрослый, и вы знаете, что он вас поймет.
Тогда ребенок рискует стать “жилеткой” — другом или подругой, которому вы готовы высказать все то, что накопилось и наболело. Тем более (это касается того из супругов, с кем остается ребенок), ребенок рядом, и всегда будет готов с вами поговорить и выслушать вас.
Вот здесь хотелось бы заранее предупредить о такой ситуации — ребенок не должен становиться такой “жилеткой”.
Он и не сможет в полной мере ею стать: все-таки, он будет слышать и понимать то, что вы ему говорите, на своем уровне, в зависимости от его возраста. И даже если у вас вполне дружеские отношения, ребенок все равно воспринимает вас как родителя, как взрослого человека, на которого ребенок полагается. И если ваше отчаяние и безнадежность будут очень яркими, у ребенка может возникнуть острое чувство незащищенности.
В глазах ребенка если даже мама/папа не знают, что делать, то участь самого ребенка может увидеться ему совсем печальной.
В этот, возможно, непростой период для вашей семьи не стоит перегружать психику ребенка выплескиванием своих эмоций.
Да, эмоции нужно проживать и выражать, и очень важно бывает просто кому-то все рассказать, поплакать, поговорить.
Но лучше позвоните другу, подруге или другому близкому человеку, постарайтесь не выговаривать все вашему сыну или дочери.
Для этой роли подойдет и психолог – это как раз тот человек, который сможет адекватно воспринять вашу информацию, без критики и ненужных советов. Начиная свою новую жизнь после развода, родители зачастую либо совсем забывают о ребенке из-за собственных переживаний, либо наоборот – полностью погружаются в него, пытаясь тем самым как бы переключить внимание, уйти от происходящего.
Переключать внимание — тактика, может быть, и правильная, но найдите для этого что-нибудь другое.
Идеально, если в отношении к ребенку после развода сохранится примерно тот же баланс, который был и раньше, в полной семье.
Еще хуже, если в ребенке будет подчеркиваться та отрицательная черта, которую вы видите в своем бывшем супруге. Супруга это, естественно не изменит, а вот ребенку добавит лишних переживаний и чувства вины. Если уж очень хочется обсудить наболевшее, то, опять же, найдите для этого другого человека, который будет готов вас выслушать.
Что слышит ребенок, когда вы говорите: “Ты такой же капризный (неуклюжий, безграмотный, наглый, грубый и т.д.) как твой папа (мама)” —. Большая часть вашего негатива обращена даже не на ребенка, а на бывшего супруга. Но ребенок воспринимает все достаточно буквально – “Я плохой, и я закономерно плохой, раз мой папа (мама) такой (такая).
Теперь уж мне точно не стать хорошим.” К этому добавляется и вина за то, что совершил бывший супруг, к чему ребенок вообще не имеет отношения.
Отсюда и сниженная самооценка. и выученная беспомощность (когда ребенок заранее приучается к тому, что как-то действовать для улучшения ситуации бесполезно, и даже не пытается что-то делать, это очень негативно отражается на его будущем), и недоверие к миру, и многое другое, что отражается на формирующейся психике.
Вспомните, о чем мы говорили в самом начале. Расставание взрослых людей не должно отражаться на связи “мама-ребенок” и “папа-ребенок”. Развод и дети — это разные плоскости ситуации.
И дети при разводе родителей имеют право на то, чтобы поддерживать нормальные отношения и с мамой, и с папой, и с родственниками с обеих сторон.
Важно сохранить возможность общения с обоими родителями, насколько это возможно.
И главное, что получает ребенок на самом базовом уровне – это безопасность и принятие его как нового человека. Семейные роли, социальные условности – это все вторично, это потом.
А при разводе страдает зачастую вот эта базовая, самая основная и самая, казалось бы, простая потребность. Ребенок перестает чувствовать безопасность – мир вокруг рушится. Иногда дети при разводе родителей сами пытаются помирить и склеить семью.
Этим они как бы спасают свой мир, который для них начинает разрушаться. Не стоит впадать и в другую крайность, обманывая ребенка, что ничего не происходит.
Нет, что-то происходит – семейный уклад меняется, кто-то уезжает, общение внутри семьи тоже изменится.
Но, поверьте, психика ребенка сама по себе очень гибкая, и он сумеет приспособиться ко многому. На подсознательном уровне, без слов ребенок улавливает внутреннее состояние родителей.
Если мир рушится для вас – то, скорее всего, вы спроецируете это ощущение и вокруг себя, передадите его ребенку. В тех ситуациях, когда развод — это вполне осознанный шаг с обеих сторон в равной степени, и когда родители готовы конструктивно подойти к решению и созданию новой модели отношений, чувство безопасности у ребенка может и не пострадать совсем. Дети воспринимают многое на уровне ощущений, чувств.
Им без слов передается настрой родителей. Вот представьте ситуацию – папа работает за городом и бывает с ребенком только по выходным.
Родители относятся к ситуации как к рабочему моменту, у них в душе все спокойно и хорошо. Будет ли переживать и страдать ребенок? Вряд ли. Он также как и родители будет понимать, что все идет своим путем.
А чем же принципиально отличается ситуация, когда папа бывает с ребенком по выходным, но родители в разводе? С точки зрения ребенка — почти ничем. Ребенок еще не нагружен социальными мерками и условностями, как должно быть.
Поэтому задача взрослых – не вносить «взрослые» вопросы в его мир.
Даже подростки, от которых мы как будто ожидаем “взрослого” мироощущения, на самом деле зачастую относятся к ситуации “по-детски”, иногда даже отзываясь регрессом на стрессовую ситуацию (т.е.
начиная вести себя так, как ведут дети младшего возраста). Поэтому оставьте взрослое – взрослым, не нагружая ребенка ожиданием как-то участвовать в решении вопросов, относящихся к вам и вашему супругу. Если же один или оба родителя после развода переживают стресс, тревогу, отчаяние, то эти чувства с большой вероятностью передадутся и ребенку.
И вот тогда проблема “ развод и дети ” становится наиболее острой. Поэтому первое и главное – обеспечить помощь и поддержку самим себе.
Здесь будет важно постараться пережить расставание с минимальными потерями для себя.
В первую очередь, нужно понять, что происходит и чего можно ожидать (на нашем сайте это описано в статье “ Пережить расставание ”).
В острых случаях поможет обращение к психологу для того, чтобы легче пережить этот период и встроится в новый жизненный уклад, ведь жизнь после развода изменится.
Чтобы ваша тревога не передалась детям, важно еще раз проговорить и осознать тот факт, что развод – это расставание супругов, а не родителей с детьми.
Дети вполне могут пережить развод родителей практически безболезненно.
Это так, и такие случаи есть в моей практике.
Главное – это адекватные взрослые, которые будут находиться рядом.
Это внимание, любовь и чуткость по отношению к ребенку. Это то, насколько вы как родители, сможете передать ребенку чувство безопасности. Ведь, собственно говоря, у ребенка родители остаются теми же самыми.
Расставаясь друг с другом, родители не перестают быть мамой и папой.
И если вы почувствуете это сами, то вам намного легче будет пройти через этот процесс и построить новую форму отношений, в которой ребенок будет чувствовать себя любимым.
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
