— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
— Мам, забеременею и брошу.
— Кури, дочка, кури.
— Что это ты читаешь ребёнку?
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!
Ребёнок с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
— Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!
— Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
— Ладно, дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.
— Ремнем не наказывает.
— А почему не наказывает?
— Боится за стразики на ремне.
— Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком.
Р.S. Он сам тебя узнает!».
— Это такая вишня. Символ Японии.
— Как в России водка?
— Как в России берёзка!
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
— Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.
А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: «ну я же только правду сказал» и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня.
А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: «а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом. » Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец — хирург, мать тоже как-то связана с медициной.
— Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
— Зато какие льготы при поступлении.
— Хаос и разрушения, сынок.
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицына! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки. О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
— Чё, опять родителей в школу вести?!
— Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят.
— Мам, я её основал.
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.
Сын пришел с улицы.
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
— Вот, сынок, женишься и прочувствуешь.
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.
— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Значит, и я тоже?
— Ну да, ты же человек.
— А скажи, папа, разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности.
— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.
— Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
— А жить где будете?
— Маша эмо, она вообще не хочет жить.
— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
— Как я? Папа Оли — народный депутат, папа Сережи — заместитель мэра, папа Жени — хозяин крупного предприятия, а я — торгую на лотке на базаре.
— Ну, я, конечно, многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый — это вы!
«Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?»
— Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом, ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и ни разу не подцеплял?
— А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю. — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними свого папу, сынoк.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
— А дети считаются?!
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали. Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!
— Тот, у которого шестеро детей!
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег. иди вон, у мамы возьми.
— А она не застукает?
— Господи — ну пойдём, я на шухере постою.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
