Это достаточно сложный вопрос. Многие взрослые этого не умеют. Часто им мешают личностные качества. Одни люди чаще попадают в конфликтные ситуации, чем другие. Если они сами обычно провоцируют развитие конфликта, то такое качество характера называется конфликтностью. И тогда можно сказать, что у человека повышен уровень агрессивности. Но и слишком низкий уровень агрессивности тоже может приводить к тому же эффекту — человек не может защитить себя.
Способы разрешения конфликтов выбираются каждым человеком в зависимости от его индивидуальных особенностей (неагрессивный человек скорее выберет избегание, общительный – будет искать способы договориться, вспыльчивый и импульсивный лучшей защитой считает нападение), возраста и пола. Маленькие дети, которые ещё недостаточно хорошо владеют речью, а значит, не имеют возможности договориться со сверстником, часто применяют физическую силу. Девочки (даже младшего дошкольного возраста) реже затевают драки, т.к. это осуждается обществом, в то время как мальчики либо получают меньше порицаний за агрессивное поведение, либо вообще такой способ решения конфликта одобряется взрослыми (папы учат сыновей давать сдачи, драться).
Почему вообще возникают конфликты?
Конфликт возникает на границе столкновения интересов сторон. Для конструктивного («правильного») разрешения конфликта нужно сначала определить, какие цели преследует каждая из сторон, какие интересы они имеют. Иногда этого бывает уже достаточно для того, чтобы конфликт был исчерпан. Например, мальчик постоянно пытается своим поведением задеть девочку, т.к. она ему нравится. Она будет обижаться и сердиться на него до тех пор, пока не узнает о его симпатии, после чего она по-другому уже будет воспринимать его действия. Поняв мотивы поведения собеседника, вы сможете понять, как вам с ним общаться. Возможно, ваши с ним интересы вовсе не противоречат друг другу.
Избегание конфликта, применение силы – это всё неконструктивные способы разрешения конфликтов, т.е. разрушающие отношения. Избегая открытого «столкновения», человек способствует развитию скрытого конфликта. Открытое выяснение отношений, в отличие от скрытого конфликта, может привести к разрешению ситуации и установлению хороших взаимоотношений. Все люди иногда ссорятся, их мнения по одному и тому же вопросу расходятся. Поэтому нужно научить ребёнка договариваться, разрешать разногласия мирным путём, учитывая интересы собеседника и не ущемляя свои собственные интересы.
Как научить ребёнка конструктивно разрешать конфликты?
Во-первых, на собственном примере. Бытует такое мнение, что дети не должны видеть ссор родителей. На самом деле они не должны слышать оскорблений, повышения голоса, видеть рукоприкладства, а вот конструктивное решение конфликта в присутствии ребёнка наоборот научит его решать собственные конфликтные ситуации правильно. Если ребёнок увидел как вы поссорились, покажите ему, как нужно помириться.
Как именно правильно мириться, какой пример показать ребёнку?
1. Не допускайте оскорблений в адрес супруга, уважайте его личность и его право на собственное мнение. Не допускайте оскорблений в свой адрес, уважайте себя. Не оценивайте его личные качества, оценивайте поступок.
2. Не обобщайте. Фразы типа: «Ты всегда так поступаешь», «Ты никогда меня не слушаешь» — неконструктивны. Решайте проблему настоящего момента, а не прошлого.
3. Говорите о своих чувствах. Когда вы обижены или рассержены, вам хочется обвинить оппонента. Обвинения обычно воспринимаются людьми очень болезненно, вызывают негативные эмоции и никак не способствуют взаимопониманию. Вместо обвинения – озвучьте свои эмоции и чувства. Не используйте местоимение «Ты», оно автоматически воспринимается как попытка обвинить (когда речь идёт о каком-либо споре, противодействии). Говоря о своих чувствах – говорите от своего имени «Я расстроен, обижен, рассержен и т.д.»
4. Чтобы уточнить, что именно вам не нравится, вызывает негативные чувства, можете перечислить действия и слова супруга, но без эмоциональной окраски. Т.е. не говорите, что человек «ужасно поступил», а просто опишите всё произошедшее как сторонний наблюдатель.
5. Чётко сформулируйте свои пожелания. Например, «Мне хотелось бы, чтобы ты поступал так то и так то…»
6. Будьте готовы тоже в чём-то уступить супругу, понять и его чувства, поставить себя на его место. Ожидая понимания с его стороны, будет справедливо попытаться понять мотивы его действий, его эмоции.
В общении с ребёнком при возникновении непонимания, столкновения интересов, используйте конструктивные способы преодоления барьеров общения. Если вы требуете от ребёнка беспрекословного подчинения, то вряд ли со своими друзьями он будет вести себя правильно. В зависимости от характера, он будет либо так же всегда настаивать на своём, вести себя агрессивно, либо наоборот всегда уступать (как привык делать это дома). Поэтому, уважайте мнение своего ребёнка и даже с маленькими детьми (а тем более с подростками), при возникновении конфликта, начинайте переговоры.
1. Начать нужно с того, что внимательно выслушать ребёнка. Может быть вас тоже переполняют эмоции и вам самим хочется высказаться, но вам необходимо помнить, что ребёнку труднее держать себя в руках. И, особенно если ребёнку меньше семи лет, вряд ли он сможет вам посочувствовать, когда у него самого внутри всё кипит. Например, ребёнок собирается отправиться гулять, а вы не разрешаете ему, т.к. он ещё не сделал уроки. Спросите его, почему он хочет пойти на улицу именно сейчас, может быть, он договорился с друзьями погулять в это время. Внимательно выслушайте его.
2. Выскажетесь сами. Не обвиняя ребёнка, говоря от своего имени, выскажите свои опасения, эмоции. Например, так: «Я переживаю, что твои домашние задания останутся невыполненными, т.к. на это просто не хватит времени»
3. Побуждайте ребёнка самостоятельно находить пути решения проблемы. В этом случае ответственность за принятие решения будет именно на нём, а это увеличивает шансы выполнения обещания. Например, ребёнок может предложить такие варианты:
— погулять недолго (уточните, сколько) и прийти домой, сделать уроки
— отложить прогулку, взяться сначала за домашнее задание
— сделать самое сложное задание прямо сейчас, а остальные отложить на вечер.
Вы так же можете предложить свои варианты.
4. Теперь нужно выбрать один, наиболее подходящий, устраивающий и вас и ребёнка вариант. Обсудите вместе все плюсы и минусы предложенных решений. Например, оптимальным вариантом может быть решение сделать часть заданий сейчас, а часть – вечером (т.к. для ребёнка это будет не слишком утомительно – он отдохнёт, прогулявшись на улице, и с новыми силами закончит домашнее задание, а также он успеет на встречу с друзьями). Велик соблазн предложить сразу самый подходящий на ваш взгляд вариант и не тратить время на обсуждения. Но это уже будет являться давлением с вашей стороны, которому ребёнок будет, скорее всего, сопротивляться. То же самое, предложенное им самим ему будет проще выполнить.
5. Обсудите, что и как ребёнок собирается делать. Например, какое домашнее задание сделает сейчас, какое потом, сколько времени будет гулять. Это увеличит шансы на выполнение ребёнком своего обещания.
6. Проконтролируйте реализацию вашего совместного решения. Нет никакого смысла проводить переговоры и вырабатывать план действий, если всё это останется только на словах. Ребёнку может быть просто трудно контролировать самого себя, если у него ещё недостаточно развита воля. Может быть, нужно ребёнку просто напомнить, что именно он должен сделать, может быть — помочь.
Если ребёнок своё обещание не выполнил, выскажите своё недовольство по этому поводу («Я расстроена, что ты не выполнил то, что обещал») и напомните ему, что вы договаривались с ним «по-взрослому» и значит, доверяете ему, и надеетесь, что в следующий раз он оправдает ваше доверие.
Такой способ решения конфликтов занимает много времени. Гораздо проще и быстрее, например, дать ребёнку указания и потребовать их выполнения или уступить ему – пусть делает по-своему. Но в результате будут постоянно ущемляться потребности ребёнка или родителя, что приведёт к негативным последствиям.
Решая конфликты с ребёнком конструктивным способом, вы приучаете его поступать как же в конфликтах с друзьями.
Избегая конфликтов с ребёнком, желая сохранить мир любой ценой, хорошие взаимоотношения, родители могут вырастить эгоиста, который привык всегда поступать по-своему, так, как выгодно ему и не считаться с потребностями окружающих. Всегда настаивая на своём, вы воспитаете неуверенного или агрессивного человека.
Как же научить ребёнка самостоятельно разрешать конфликты со сверстниками? (При доверительных взаимоотношениях с родителями, ребёнок сам рассказывает о ссорах с друзьями)
1. Если вы стали свидетелем ссоры детей, не торопитесь вмешиваться (если нет угрозы применения физической силы детьми или других серьёзных последствий), дайте им шанс договориться самим. Дети сами могут научиться правильному поведению, «наказанные» чувством вины, временным разрывом отношений с друзьями. Самостоятельно принимать решения ребёнок может научиться, только если у него будет такой опыт.
2. Если ребёнок рассказывает вам о своём конфликте с другом (или вы наблюдаете этот конфликт), не торопитесь принимать сторону одного из участников конфликта. Выслушайте ребёнка (детей), покажите, что понимаете его. Возможно, вам трудно будет понять истинные причины ссоры, т.к. внешние проявления противодействия могут казаться не адекватными внутренним переживаниям. Например, девочка сочинила песенку про летучую мышь, а мальчик (перекрикивая её песню) начал убеждать её, что мыши летать не умеют. За что, разозлившись на помешавшего её творческому процессу, мальчика, девочка ударила его. Взрослым со стороны (и самому мальчику) такая агрессия девочки совершенно непонятна. Старайтесь составить объективное представление о ситуации, пусть дети объяснят мотивы своего поведения.
3. Позвольте детям снять напряжение, вызванное конфликтом. Пусть они выскажут свои эмоции в приемлемой форме (точно так же, как это необходимо делать взрослым). Строго, категорично пресекайте попытки ребёнка негативно оценивать оппонента, говорить в его адрес обидные слова. Подскажите ребёнку, что выражение эмоций нужно начинать со слова «Я». («Я обиделся», «я рассердился» и т.д.). Это поможет детям понять друг друга. Если взять тот же пример, девочка могла бы сказать: «Меня раздражало, что он мешает мне петь», а мальчик мог сказать: «Я хотел подсказать ей, как правильно». На высказывание своих эмоций и мнений может уйти много времени, запаситесь терпением и контролируйте процесс, что бы дети не перешли на личности.
4. Не ищите виноватого и жертву. Дети должны усвоить, что они оба как то повлияли на развитие конфликта. Если один ребёнок повёл себя агрессивно, то значит, другой спровоцировал эту агрессию (своей агрессией или наоборот слабостью). Фраза «Оба виноваты» тоже не годится, сейчас главное – найти выход из сложившейся ситуации.
5. Задайте детям (ребёнку) вопрос: «И что же теперь делать?». Выслушайте все предложения детей, и даже те, которые покажутся вам «неправильными». Обсудите все их плюсы и минусы вместе с детьми и выберите одно решение.
Например, дети могут предложить
— играть по отдельности (но тогда обоим будет скучно)
— дать сдачи обидчику (но тогда он будет обижен)
— мальчик может тоже сделать что-нибудь «неправильное», например, сочинить небылицу
— попросить друг у друга прощения
6. Обсудите детали этого решения — что именно и когда каждый должен сделать и сказать.
Когда дети сами ищут выход из сложившейся ситуации и приходят к общему мнению, то они выполняют свои договорённости, делают выводы и учатся конструктивному общению.
Если вас беспокоит, что у ребёнка постоянно происходят конфликты, то обратите внимание на стиль вашего общения с ребёнком и со своим супругом. Обсуждайте с ребёнком его взаимоотношения со сверстниками, побуждайте его рассуждать на тему дружбы. Читайте ему сказки и рассказы о дружбе, смотрите фильмы о настоящих друзьях. И ваш ребёнок обязательно научится дружить.
Быковская Н.Ю., заведующий Центром по работе с родителями БОУ ДПО «ИРООО».
