Первый кризис: что делать маме годовалого ребёнка. Кризис ребенка в 1 год

Усталость, граничащая с безумием, ‒ так характеризует этот период психолог Эдда Ле Шан. На самом деле все несколько не так. Справиться с кризисом первого года жизни можно, если заранее выработать правильную стратегию поведения.

Причины возникновения кризиса

Ближе к первому дню рождения ребенка родители начинают с удивлением замечать, что ребенок из послушного и милого превращается в абсолютно неуправляемое существо, понять которое просто невозможно. Ребенок постоянно говорит нет, долго отказывается засыпать, капризничает, не отпускает от себя ни на шаг, вредничает во время еды, дерется на детской площадке. Что с ним происходит? Ответ прост: кризис первого года жизни.

Главной причиной шокирующего поведения малыша является осознание им самого себя самостоятельной личностью. Такая самостоятельность проявляется в способности ребенка передвигаться автономно от родителей, начинающимся формированием четкой речи, копированием модели поведения мамы и папы или старших братьев и сестер. Все эти этапы развития малыша и ведут к неприемлемому, с точки зрения взрослых, поведению.

Временные рамки данного жизненного этапа весьма растянуты и могут занимать возрастной период от 10 месяцев до 2 лет. Этот момент в жизни ребенка важно вовремя заметить, т.к. кризис 1 года является своеобразной подготовкой малыша на пути к кризису трехлетки. И от того, как поведут себя родители, возможно, зависит, насколько успешно пройдут они следующий этап развития малыша.

Стратегия поведения взрослых

Если родители заметили, что кризис первого года жизни наступил, то им стоит собраться и обсудить, как совместно и правильно реагировать на то или иное действие малыша.

Проблема: капризы и неуправляемость. Решение: оставаться спокойным и четко понимать различие между истерикой и плохим самочувствием ребенка. В этом возрасте, несмотря на определенные речевые успехи , ребенок еще не вполне точно может выражать свои эмоции. Поэтому для него проще всего устроить истерику, чем объяснить, что же ему все-таки необходимо. В данном случае не стоит кричать или выражать свой гнев каким-либо другим способом. Малыш просто испугается. Вместо этого оставьте его на пару минут одного. Если это не поможет, то стоит переключить его внимание на другой предмет, например, на его любимые игрушки или на птичку за окном. Кризис 1 года жизни очень часто сопровождается именно истериками, а потому ни в коем случае нельзя позволять ребенку добиваться желаемого при помощи истерик.

Проблема: постоянное нет. Решение: избегать отрицательных оборотов в собственной речи. Кризис 1 года очень часто сопровождается многочисленными запретами, а потому нет является нередким словом и быстро входит в лексикон малыша, становясь его любимым. Ребенок действительно похож на губку, и его поведение в этом возрасте, в первую очередь, является отражением поведения родителей. А потому маме и папе стоит вместо не пойдем, не дам, нельзя использовать пойдем завтра, дам, но попозже, это может причинить тебе вред.

Проблема: отказ от дневного сна. Решение: соблюдение ритуала укладывания. Кризис 1 года жизни провоцируется большим потоком информации, которую получает малыш и которая способна перегрузить нервную систему малыша. А потому за час до дневного сна необходимо перевести малыша в спокойный режим – почитать книги или пообедать.

Проблема: стал тенью своих родителей. Решение: убедить в том, что вы всегда будете с ним. Кризис 1 года часто сопровождается тем, что малыш боится ухода родителей. Поэтому не стоит насильно разлучать его с собой. Стоит постоянно говорить с ним, даже если родитель находится в соседней комнате, играть с ребенком в прятки, постепенно приучая к тому, что мамы нет, но она обязательно вернется.

Проблема: не буду есть. Решение: не заставлять его есть. Кризис 1 года тесно связан с формированием пищевых пристрастий у малыша. И потому, если ребенок стал отказываться от предложенной еды, нельзя его заставлять есть насилу. Предлагайте различные варианты блюд, перед приемом пищи совершайте длительные прогулки, предложите ему самостоятельно кушать.

Проблема: общение со сверстниками. Решение: подать собственный пример. Для начала родителям следует дома показывать то, как нужно делиться с другими, как необходимо общаться с прочими людьми. В такие моменты следует подключать малыша. Постепенно определенные модели поведения войдут у него в привычку и перенесутся из семьи на общение со сверстниками.

Кризис 1 года преодолим, стоит только приложить совместные усилия к его спокойному прохождению.

Кризис 1 года жизни! — кризис 1 года у ребенка — запись пользователя Надежда (Nadezhda) в сообществе Воспитание, психология — от года до трех в категории Агрессивность у детей

Сама столкнулась с необычным поведением своего малого. Решила может это кризис 1 года. Вот что про него пишут. Может пригодится кому.

Не спешите пугаться. Дело не в характере — просто у ребенка кризис первого года. Вполне закономерное явление. В период от девяти месяцев до полутора лет через подобный кризис проходят все. Ничего удивительного: кризис сопровождает восхождение на каждую новую ступень самостоятельности. Вот почему кризисным становится возраст три года, семь лет и знаменитый переходный (обычно 12 — 14 лет).

Первый год жизни — тоже важный этап в жизни маленького человечка: он начинает ходить и самостоятельно перемещаться в пространстве. Ему все интересно, все хочется потрогать, попробовать на зуб. Вскоре малыш начнет осознавать себя самостоятельной личностью. И вот уже он со скандалом пытается отстаивать собственные гастрономические предпочтения, гневно отвергает фартучек или новую рубашечку, ставя родителей в тупик. И если бы только это.

Главная проблема кризиса первого года в том, что родители часто не успевают перестроиться вслед за бурным развитием своего чада. Еще вчера он спокойно лежал в кроватке и довольствовался подвешенными над ней погремушками, а сегодня у него проснулся интерес к маминой косметике, бабушкиным лекарствам и к папиной отвертке. И на улице беда — чистенький ребенок, которого так усиленно приучали к аккуратности, лезет в лужу, зарывается носом в песок. За завтраком неуклюжий карапуз пытается самостоятельно действовать ложкой, перемазывается в каше и отчаянно плачет, когда мама пытается взять кормление в свои руки. Первая реакция взрослых — прекратить это безобразие. Однако капризы и дурное поведение (слезы, крики, скандалы), желание все хватать и проявлять неуместную пока еще самостоятельность — не приметы плохого характера и избалованности, с которыми нужно бороться. Таковы естественные проявления этапа взросления. На самом деле за каждым из них стоит что-то очень понятное, объяснимое и важное для малыша. Попробуем остановиться и подумать, что чувствует сейчас сам ребенок? Зачем он делает ЭТО? И если ключ к пониманию ребячьей страсти к играм с грязью или вещами из мира взрослых найти легко (достаточно вспомнить себя в таком возрасте), то над иными детскими «загадками» приходится порой поломать голову. Мама показывает годовалому Пете, как собирать домик из кубиков, невольно увлекается и сама, и тут отпрыск с хитрой улыбочкой разрушает архитектурное сооружение, чему очень радуется. Маме обидно. Ей кажется, что Петя просто хулиганит. Однако дитя, во-первых, еще не понимает, что нужно уважать чужой труд, и требовать этого от него рановато. Во-вторых, мамин замок он разрушает не из вредности, а потому, что ему интересно наблюдать, как разлетаются в стороны разноцветные кубики. Пройдет время, и он сам с удовольствием будет строить, а не разрушать. А пока ему гораздо важнее и приятнее другое: наблюдать траекторию падения кубиков. А уж стремление ребятишек все потрогать и достать и вовсе имеет научное обоснование оказывается, таким образом, дитя не просто развлекается, а развивает сенсомоторную активность и поисковую деятельность.

Все это, конечно, не значит, что ребенку, переживающему кризис первого года жизни, следует разрешать все. Определенные запреты, конечно же, нужны, но их должно быть немного, чтобы малыш смог запомнить и усвоить именно запреты, а не то, что злые взрослые все ему запрещают. Формулировать правила желательно коротко и четко, причем без улыбки, чтобы кроха сообразил: ему не предлагают поиграть в игру «обмани маму», а говорят серьезно. Еще один важный момент правила желательно повторять каждый раз, когда возникает оговоренная в них ситуация. А чтобы обойтись без занудства, можно сложить из каждого правила стишок, например: «Раз идем с тобой гулять, надо шапку надевать». «Ну что ж, надо так надо», — подумает про себя юный скандалист и. покорится. Большинство взрослых запретов обычно касаются безопасности ребенка. Но и тут можно проявить творческий подход. Так, если маленького исследователя тянет совершить нечто запрещенное, постарайтесь тут же переключить его внимание. Например, можно забрать у него разноцветные таблеточки (и где он их только раздобыл?!), а взамен предложить такие же яркие, но несъедобные и крупные пуговицы. Взрослую книжку с тонкими страницами, которые кроха может легко порвать, заменить книжкой-раскладушкой для малышей, где странички сделаны из картона. «Безобразия» в ванной свести к цивилизованной игре с водой в игрушечном тазике. Скажем, дети полутора лет и старше с огромным удовольствием играют в рыбалку. В магазинах сегодня продаются наборы для этой игры, в которых плавающие рыбки и удочка снабжены крошечными магнитами.

Другая задача: нужно не отвлечь кроху, а, наоборот, заставить его сделать что-нибудь, от чего он категорически отказывается. Тут для начала стоит подумать: а надо ли заставлять? Если речь идет об отказе от еды, то, безусловно, нет. Заставлять малыша есть крайне вредно не только для его психики, но и для его физического здоровья. Организм, особенно детский, гораздо умнее нас. Ребенок интуитивно чувствует, что ему сейчас нужно. Пусть сегодня он предпочитает курицу, а завтра соглашается есть одни макароны. Не страшно. Конечно, было бы лучше, если бы он тянулся почаще к фруктам и овощам, но, согласитесь, вред от временной макаронной диеты нельзя сравнить с испорченным здоровьем. А если ребенок вообще отказывается есть? Просто вспомните старую французскую мудрость: ребенок никогда не позволит себе умереть с голоду. Предпочтения малыша вообще стоит учитывать всякий раз, когда это можно сделать. Кроха отказывается от одноразовых подгузников? Что ж, значит, пришло время отвыкать от этого достижения цивилизации (в дневное время после девяти месяцев это настоятельно рекомендуют и врачи). Наоборот, требует себе соску, хотя вроде бы пора от нее отвыкать? Ну, так дайте ему эту соску, особенно если не хотите, чтобы малыш заменил ее каким-то предметом, совершенно не подходящим для постоянного сосания и обгладывания.

Конечно, все эти советы могут показаться слишком либеральными. Гораздо проще надавить на ребенка и заставить его сделать (или не делать) то, что мы считаем нужным. Кроха поплачет, поноет, а потом успокоится, и все вроде бы будет хорошо. Но хорошо не будет. Стоит спросить себя: каким вы хотите видеть своего ребенка? Наверняка не вялым, безынициативным, не способным принимать решения, трусишкой. И не истеричным маленьким грубияном, добивающимся желанной мелочи с криком и слезами. Но давление как метод общения с малышом — верный способ вырастить ребенка именно таким. Крохе, не привыкшему чувствовать уважение к себе, трудно вырасти сильным и уравновешенным человеком, способным стать другом для своих родителей. Для того чтобы добиться своего, ему скорее придет в голову пустить в ход слезы, шантаж, а позднее — грубость, чем спокойно, с улыбкой сказать: «Знаешь, мама, я бы хотел сделать это вот так. Ты не против?»

Что кроме терпения и понимания может помочь родителям годовалого карапуза в кризисе? Конечно, чувство юмора, творческий подход и умение играть. С этими волшебными качествами любую «неразрешимую» проблему можно превратить в игровую ситуацию. Скажем, малыш простудился, и врач велел ему парить ножки в ведерке. Попробуйте пустить в ведерко игрушечные кораблики или другие плавающие игрушки. Или такая ситуация: даже если ребенку пришла пора отказываться от одноразовых подгузников, зимой на прогулке они ему еще необходимы. Но надевать их малыш отказывается. На выручку может прийти плюшевый мишка, который тоже отправляется гулять и потому надевает памперс перед выходом на улицу (вместе с малышом повяжите медведю какой-нибудь платочек, символизирующий памперсы). Мишка выручит и за столом, когда крохе придется надеть фартучек (у некоторых детей и с этим предметом туалета возникают проблемы). Ребенок отталкивает свитерок, который натягивает на него мама? Можно сыграть в «магазин» и предложить малышу самому «купить» один из его свитерков, разложенных на диване. Вообще, право выбора (одежды, игры, блюда) — очень важная вещь. Любой карапуз, рвущийся к самостоятельности, обязательно оценит такое доверие к своей персоне. Помогут крохе (а заодно и его родителям) и игры особого рода — те, что можно назвать развивающими. Такие игрушки дадут выход чрезмерной творческой энергии малыша и направят ее во вполне мирное русло. Например, у каждого годовалого индивидуума должна быть пирамидка, для начала маленькая из 3 — 5 колец. Еще одна чудесная игрушка — матрешка. Конкуренцию им составляют любые несложные игрушки (или заменяющие их предметы), которые можно складывать, разбирать, вставлять, вынимать, в общем, всячески видоизменять. Например, старый выключатель, который разрешается сколько хочешь включать-выключать, способен стать великолепной игрушкой для чересчур активного крохи, не подпускаемого к кнопочкам бытовой техники А уж банка или кастрюлька, куда можно складывать вещи, — просто находка.

Родителей годовалого крохи смущают не только его непослушание и склонность к капризам. Год — это возраст, когда ребенок учится говорить. И он уже хочет быть понятым. Вот только общается малыш с нами на своем малопонятном языке. А не встречая понимания и сочувствия, очень горько обижается. Как же быть?

Выход один — побольше разговаривать с крохой, стимулируя у него развитие речи. Для начала попробуем освоить понимание. Например, одевая малыша, попросите его «помочь» вам. Где рубашечка? Дай мне рубашечку. А где наши тапочки? Принеси мне, пожалуйста, тапочки. Постепенно, медленно кроха начнет выполнять указания мамы, а новый уровень самостоятельности поможет ему относиться к скучной процедуре одевания с большим терпением и интересом. Сопровождение любых действий (ваших и самого малыша) словами со временем обязательно поможет ему заговорить. Этот навык нужно всячески поощрять, стараясь добиваться от крохи активного употребления слов, которые он уже способен произнести. Можно, например, не выполнять просьбу ребенка, если он выражает ее жестом и междометиями, хотя в состоянии произнести и слово. Поощряя каждую его словесную победу, нужно не забывать осваивать и новые слова и слоги, четко проговаривая их вместе с ребенком. Делать все это стоит просто потому, что, если малыш привыкнет быть понятным без слов, это может затормозить развитие его речи.

А теперь резонно будет задать вопрос: так ли уж страшен кризис первого года? Конечно нет. Делая определенный шаг назад в этот период, малыш одновременно делает два шага вперед — в сторону своей физической и психологической зрелости. Разумеется, ему сейчас нужна помощь взрослых. Не случайно именно в этом возрасте ребенок так чувствителен к оценке своих действий родителями, так отчаянно готов привлекать мамино внимание, выбрасывая из манежа игрушки и топая ножками. Капризный, не слишком уверенный в себе, стремящийся к самостоятельности и еще ничего не боящийся, болезненно самолюбивый и обидчивый, переживающий свой первый серьезный кризис кроха очень нуждается в постоянной родительской поддержке. Более того, его ориентация на оценку взрослого — важное условие правильного развития в «годовалый» период. Постарайтесь быть терпеливыми, не торопитесь ругать и наказывать вашего неудачливого искателя самостоятельности. А если уж и хотите поругать его, лучше всегда каким-то образом подчеркнуть, что неудовольствие мамы вызвал конкретный поступок карапуза, а не он сам. Если вы сумеете отнестись к малышу, переживающему первую трудную пору своей жизни, с сочувствием и уважением, кризисные явления вскоре исчезнут сами собой. Кризис сменится периодом стабильного развития, когда пугавшие родителей проявления обернутся важными завоеваниями: новым уровнем самостоятельности, новыми достижениями. Закрепиться, став чертами характера, негативные проявления могут лишь в одном случае: если взрослые будут общаться с ребенком с позиции сильного: «Перестань орать и ешь!», «Нельзя, я сказала!» — и ничего больше. Действуя вместе с ребенком, но никак не вместо него, можно не только быстро преодолеть кризис, но и заложить прочную основу для гармоничного развития малыша и чудесных, доверительных отношений с ним

как бороться с капризами годовалого ребенка

Праздник непослушания, или кризис одного года. Родители и дети

Еще совсем недавно он был таким послушным, ласковым, милым, а теперь – это просто маленький тайфун, несущийся своим путем и не желающий слушать ваши увещевания. На улице он вырывается из ваших рук и бежит в самую глубокую лужу или, наоборот, все время просится на ручки и с высоты маминого роста желает всю прогулку рассматривать во-о-н тех птичек. Дома ему непременно нужно все открыть, разобрать, сломать, перевернуть и рассыпать.

Если ребенок согласился остаться один, да еще и затих – нужно срочно бежать и спасать и его, и окружающие предметы. Да и ночью не лучше: просыпается через каждый час и требует маму. А как сложно стало его накормить! Он хватает в обе руки ложки, чтобы постучать ими по голове, отбирает чашку с молоком, чтобы побрызгаться им, выкидывает половину еды под стол (и если вы не успеете ее собрать, он непременно постарается там ее доесть), возмущенно кричит и показывает на стол и холодильник, требуя новых блюд. При этом то, что вы долго и любовью готовили для него, он доедать не хочет и изо всех сил забивает рот хлебом.

Между тем, ничего страшного не происходит. Это кризис первого года. В период от девяти месяцев до полутора лет он бывает у всех. И главное, что нужно для себя уяснить, – после любого кризиса наступает период спокойного и стабильного развития. До следующего кризиса.

А кто обещал, что будет легко? Впрочем, не так уж страшен кризис, как его малюют, если вы будете четко представлять, что и почему происходит с вашим годовалым ребенком.

Для кризиса первого года характерны следующие признаки :

• трудновоспитуемость – ребенок словно не слышит ваших слов, требует к себе повышенного внимания;
• резко возрастает желание сделать все самому;
• малыш обостренно реагирует на замечания;
• учащаются капризы на, казалось бы, пустом месте.

Однако, главная проблема первого кризиса состоит в том, что родители еще не успели подстроиться под новый скачок в росте и развитии своего ребенка. Им он по-прежнему кажется маленьким несмышленышем, за которого они должны принимать все решения. Если вчера он довольствовался погремушкой, которую родители вешали ему над кроваткой, то сегодня ему непременно нужно достать папину компьютерную мышку, мамину косметику и любимую фарфоровую куклу старшей сестры.

Первая реакция взрослых – запретить! Однако проявление самостоятельности (а вместе с ним и капризы, слезы, скандалы) – это вовсе не признаки дурного характера и избалованности. Так ваш малыш взрослеет. За каждым его действием (которое порой взрослым кажется опасным или бессмысленным) стоит серьезная причина.

Слезы и крики малыш начинает использовать для того, чтобы добиться желаемого результата. В психологии это называется манипуляторным плачем. Конечно, родителей это выводит из душевного равновесия, они готовы на все, лишь бы прекратить эти душераздирающие вопли.

Однако манипуляторный плач – необходимый и закономерный этап в развитии маленького человека. Таким образом он проверяет, насколько прочны социальные рамки и чего можно добиться плачем. У малыша обязательно должны быть некоторые запреты и рамки желаний. Вседозволенность тяжела не только для родителей, но и для самого ребенка. Однако для любых запретов должны быть четкие логические основания. Запреты могут касаться того, что представляет опасность для жизни и здоровья, они могут быть связаны с вашей работой или тем, что вам очень дорого.

Если запретов слишком много, часть из них перестает соблюдаться. В таком случае, вполне возможно, ребенок решит нарушить именно тот запрет, который для вас окажется наиболее важным. Значительно легче регулировать поведение ребенка, просто убрав запрещенные вещи из его поля зрения.

Известный английский психоаналитик Винникотт заметил, что если мама оставила на полу пакет с гречкой, и его тут же рассыпал восьмимесячный ребенок, винить в этом стоит скорее маму, а не ребенка. Винникотт советует, чтобы в доступных для малыша ящиках лежали только те вещи, которые ему позволено трогать. Можно даже некоторые безопасные ящики оставлять открытыми. В таком случае у ребенка вряд ли возникнет необходимость лезть в сервант с вашим парадным сервизом.

Многих конфликтных ситуаций можно избежать, если подключить чувство юмора, творческий подход и умение играть. Ваша основная задача – направить кипучую энергию в мирное русло, а опасному или неприемлемому устремлению найти адекватную замену.

Например, на кухне, где так много заманчивых взрослых вещей, вроде горячей сковородки или острых ножей, можно найти не менее притягательные, но куда более безопасные пластмассовые миски или корзинку с луком и чесноком – пусть разбирает и складывает снова. Можно выдать и небольшую небьющуюся тарелочку с горсткой отварного риса или овощей. Пусть малыш рассадит вокруг кукол и мишек и угощает их. Вот вам одновременно и развитие сюжетной игры, и мелкой моторики, и полчаса свободного времени для мамы.

Вместо стремянки, которая, словно магнит, тянет к себе малыша, можно предложить устойчивую небольшую подставку, на которую можно забираться и снова слезать.

Последствия от безобразной еды можно свести к минимуму, если заменить нарядную скатерть практичной клеенкой, а малышу повязать большой резиновый нагрудник с корытцем для не попавших по назначению крошек и вручить ему ложку. Конечно, в рот ему попадет в лучшем случае половина еды, зато он будет есть САМ!

Ваш малыш не любит столь полезные игрушки с отверстиями геометрической формы, в которые нужно засунуть нужные фигурки? Зато его не оторвать от стиральной машины, где в бешеном вихре вращается белье. Попробуйте вместе с малышом загружать и разгружать стиральную машину, обычно детям очень нравится складывать белье в окошко машины, а потом вытаскивать его оттуда. Годовалый карапуз уже вполне может вам помочь в этом нелегком деле. Заодно поговорите о том, как называется одежда – трусики, майка, рубашка, платье.

Ваш ребенок безобразно ведет себя в ванне – вырывается, наотрез не хочет купаться? Но, может быть, он согласится искупать свою уточку или куклу?

Иногда малышу приходится делать то, что ему совсем не нравится. Что же, это удел взрослеющего человека. Вы сами всегда ли делаете только то, что вам хочется? Попробуйте неприятную процедуру превратить в игру. Например, от боли в горлышке врач велел делать ингаляции. Налейте в большую миску или таз горячий отвар ромашки или содовый раствор, опустите в воду зажженные плавающие свечи и, накрывшись вместе с малышом полотенцем, посмотрите на них. Если ему страшно под полотенцем, тогда придется переместиться в хорошо прогретую ванную. Там можно в тазу с целебным раствором пускать бумажные кораблики, дуя на них изо всей силы.

Для того, чтобы попарить озябшие ручки, можно вместе мыть кукольную посуду в большой миске с горячей водой.

Еще одна серьезная проблема этого возраста – сказать хочется много, но пока не получается. В ваших же интересах целенаправленно заниматься развитием речи ребенка. Очень важно постоянно комментировать вслух свои действия и действия ребенка, называть вещи своими именами (не запихнем эту штуковину во-о-н туда, а положим карандаш в коробку).

Годовалый ребенок с помощью речи не только сообщает о своих желаниях и проблемах, он еще и пытается поделиться со взрослым своим опытом и впечатлениями. Так, когда малыш показывает пальчиком на машину, он хочет сказать: «Я увидел машину, посмотри и ты на нее!». Но для того, чтобы назвать какие-нибудь объекты, ребенку необходимо их запомнить. Причем, запомнить не как отвлеченные понятия, а как пережитые на собственном опыте. И в этом ему поможет простейшая сюжетная игра – покормить куклу, уложить ее спать, спеть ей колыбельную песенку, погулять с ней по дорожке.

Отнеситесь с пониманием к потребностям своего годовалого карапуза, помогите ему удовлетворить свои самостоятельные устремления, не подавляйте его инициативу и экспериментаторские способности, это очень важно для развития личности. Кризисы приходят и уходят, значит, нужно учиться спокойно с ними справляться!

По материалам журнала Мой Кроха и Я

Дети до года, к концу первого года своей жизни, резко меняются буквально на глазах у родителей. Почему поведение детей становится бесконтрольным и что с этим делать? О психологии детей в период кризиса 1 года расскажет психолог Татьяна Поляк.

Кризис может проявиться и в десять месяцев, и в год, и после года. Вы замечаете, что малыш становится более самостоятельным: после того как он научился ходить, его невозможно остановить. Он начинает ходить сразу после пробуждения и продолжает делать это, кажется, даже во сне. Ему нужно срочно осваивать неизведанные территории, в том числе и такие, куда мама ходить не разрешает. Теперь на запреты ребенок реагирует возмущением – криком, капризами, плачем, упрямством. Если это не помогает, в ход идет тяжелая артиллерия – истерика и падение на землю с художественным дрыганьем ногами. Выход на улицу или смена памперса превращаются в увлекательную борьбу нанайских мальчиков.

Поведение малыша кажется вам жутко непоследовательным: он противится вашему желанию приласкать или убаюкать его, но в то же время совершенно не может без вашего внимания – требует его именно тогда, когда вы заняты или собираетесь уходить. Он становится маминым хвостом в буквальном смысле слова – цепляется за ее одежду, не хочет ложиться в кровать, не дает маме покинуть дом даже на полчаса, чтобы пойти в магазин. Появляются проблемы со сном: время собственно сна сокращается, а процедура укладывания удлиняется. Взаимотношения с едой тоже переживают не лучшие времена. Некоторые малыши становятся гурманами и требуют исключительных блюд (например, макароны с вареньем!), другие просто охладевают к еде, третьи едят периодами. И никто не может усидеть за столом и пятнадцати минут – вокруг слишком много интересного! И все нужно освоить самому!Окончание первого года жизни – период, когда ребенок начинает осознавать свое Я. Как это происходит? Умение ходить дает малышу чувство физической независимости. У него появляются собственные желания, и он понимает, что может удовлетворять их самостоятельно. Результатом прохождения этапа становится развивающееся осознание ребенком себя как автономной системы – ранее он просто не отделял себя от мира, и понятия я как таковой для него не существовало. Малыш обнаруживает – уже на сознательном уровне – существование собственных стремлений и потребностей. Следствие – у него начинает зарождаться воля (я хочу – дай мне) и целеполагание (я хочу – значит, надо добиться).

Ребенок осознает себя как личность. На окружающий мир и на родителей он начинает смотреть новыми глазами.

Главное для родителей в этот период – понять, что негативизм малыша – нормальное поведение (кстати, кризис может протекать без истерик и слез). Ребенок учится утверждать себя. Ваша основная задача – поддержать его, перестроив свое поведение и способ взаимодействия с ним. Возможно, вы сделаете это в первый, но далеко не в последний раз. Теперь вы – не всесильное существо, предвосхищающее потребности, а товарищ по игре, чуткий помощник и… пример для подражания. Стиль общения – не руководство, а сотрудничество. И не забывайте постоянно показывать малышу свою любовь – сейчас это особенно важно для него. Часто вспышки детского негативизма обусловлены большим количеством запретов. Чтобы избежать необходимости постоянно запрещать что-нибудь, попробуйте создать для ребенка максимально безопасную и доброжелательную среду. Все ценное, опасное и хрупкое уберите, острые углы смягчите, важные ящики заприте на ключ. А для прогулок вместо опасных улиц и магазинов, в которых постоянно будет звучать слово нельзя, лучше выбирать безопасные скверы. Когда будете убирать все ценное, подумайте – точно ли это нужно прятать от ребенка. Почему, к примеру, малышу нельзя поиграть на папиной гитаре? Еще раз продумайте и систему запретов. Почему нельзя взобраться на стул (под маминым присмотром)? Почему нельзя стоять в песочнице на коленках и брать песок руками? Почему нельзя съехать с горки на животе? Если вдуматься, многие нельзя лишены здравого смысла и вызваны лишь родительским нежеланием (стирать грязные штаны, подсаживать тысячный раз на дерево, переживать за кроху, который учится забираться на стул) или боязнью осуждения окружающих (что это он у вас по земле ползает?, ой, ваш опять с грязной горки катается!).

Малыши очень чутки к тону – забудьте назидательные интонации или крик. Запрещая, спокойно объясните, почему вы это сделали. И попробуйте сразу же найти альтернативу: можно рвать не книжку, а старую газету, валяться не на холодной земле, а на широкой лавочке, бросаться не песком, а осенними листьями.

Вторая частая причина детского негативизма – непонимание родителями своего чада. Разумеется, малыш и сам пока с трудом разбирается в своих желаниях, где уж вам каждый раз его понять… Остается одно – внимательно наблюдать за ребенком и учиться понимать его. У годовалых детей развивается автономная, не похожая на взрослую, речь – они сами изобретают слова и понятия. Одно и то же слово может означать у малыша шарик, утку и скрип папиных ботинок – он их обобщил. И с вами он пытается обясниться при помощи этой же речи. Если вы будете прислушиваться к тому, что лепечет кроха, пытаясь понять, что именно он имеет в виду, поводов для недовольства будет меньше. Куда он смотрит, когда говорит бу-бу? На что показывает пальцем? К чему тянется или прислушивается, произнося то или иное слово?

• Коробочки, баночки и тюбики сейчас кажутся малышу интереснее игрушек. Они вполне могут стать их заменой, но только пустые и чисто вымытые.
• Кнопки на аппаратуре привлекают детей, и крохи очень быстро разбираются, что к чему. Не запрещайте знакомство с техникой!
• Восторг от владения собственным телом толкает малышей на смелые гимнастические эксперименты.

Мы вспоминали, как малыш цепляется за маму из страха ее потерять… Кризис одного года – не лучшее время для тренировки самостоятельности, особенно в жесткой форме. Наоборот, ребенок должен быть уверен, что его не бросят, и мама всегда рядом. Если вам нужно уйти – не делайте этого внезапно или, хуже того – потихоньку, пока он не видит. Предупредите малыша, скажите, куда идете, когда вернетесь, приласкайте его. Если ребенок боится отпускать вас даже в ванную, не стыдите его, не смейтесь, не оставляйте насильно в комнате одного – страхи пройдут, а неврозы и комплексы, приобретенные таким путем, – нет. Ищите компромисс – посадите малыша в ванной комнате на табуретку и дайте ему поиграть с мочалкой, пока моетесь. Бывает, что вас ждут неотложные дела, а ребенок требует внимания. Как правило, ему важно не количество времени, которое вы проведете с ним, а сам факт вашего присутствия. Всего четверть часа, полностью посвященные страдальцу, успокоят его. Потом он сядет рядом с вами и спокойно займется своими делами.Аффективные реакции ребенка (плач, истерики) могут быть вызваны не только запретами и непониманием, но и скукой, желанием добиться отмены запрета или усталостью. Способы борьбы со скукой известны: игры, разговоры, чтение стихов или пение. В случае капризов по поводу запрета стоит занять жесткую позицию (нет значит нет!) иначе малыш привыкнет, что всего можно добиться – стоит лишь поплакать. Будьте тверды, но не агрессивны – попробуйте переключить его внимание, а не кричать или наказывать в ответ.

Не стоит сердиться на малыша – гораздо полезней наука отвлекать.

Игры – незаменимый помощник во всех вопросах воспитания. Так, одеть ребенка на улицу гораздо легче, когда он слушает знакомые стихи. Есть суп интереснее, когда каждая ложка – грузовик, а рот – ворота, куда грузовик заезжает. И спать лучше ложиться не в кровать, а в норку – ведь вы играете в лисят! Основное занятие малыша сейчас – исследования. А вы – волшебник, помогающий ему. Постарайтесь, чтобы испуг по поводу разбившейся чашки или боль от упавшего на ногу половника не отбили у малыша охоту осваивать мир. Лучше не запрещать, а помогать – поддерживать что-то тяжелое, поднимать выше к предмету, который вызвал его любопытство. Малыш понимает гораздо больше, чем вам кажется. Рассказывайте ему обо всем вокруг. Называйте предметы и явления, объясняйте, куда поехала машина, куда пошел тот человек, какое сейчас время суток. Проговаривайте вслух его просьбы и желания: Ты хочешь этот мячик?, Предлагаешь пойти на горку? Показывайте малышу, для чего предназначены те или иные предметы, учите разным способам использования одной вещи.

И не забывайте, у детей – свой ритм, гораздо более медленный, чем наш, взрослый. Дайте ребенку возможность насытиться впечатлением от чего-то, его заинтересовавшего, не дергайте, принуждая куда-то идти или переключаться на что-то новое, даже, по вашему мнению, более любопытное.

Кризис одного года не обязательно проявляется слезами и криками, многие родители и не замечают каких-то особенностей в поведении ребенка в этот период. Если вам не повезло, не стоит винить себя в плохом воспитании или бросаться переделывать ребенка. Помните – это всего лишь переходный этап, и из него, как из любого кризиса, вы и ваш малыш выйдете более сильными, более умелыми и лучше понимающими друг друга. По крайней мере, к этому надо стремиться.

Возникшая самостоятельность и желание исследовать мир сталкиваются с волей родителей – их запретами или нежеланием выполнять просьбу. Поскольку ребенок только открыл чудесную способность хотеть и делать все самому, запрет на проявления своей воли или непонимание того, что он пытается донести до вас, крайне возмущает его и вызывает плач и истерики (явления совершенно нормальные).

С осознанием своей самостоятельности малыш понимает, что раз он может уйти от мамы, то и она может уйти от него. Это очень пугает малыша и вызывает желание ходить хвостом и переключать мамино внимание на себя.

Ребенку трудно четко осознавать свои желания и правильно оценивать возможности в достижении желаемого (я хочу поиграть с мячом, а он не слушается; прошу маму помочь, а она не понимает). Все это в сочетании с нарушенным режимом (сна, еды, отдыха и пр.) и вызывает пресловутые раздражительность, плаксивость и агрессию годовалого человека.

Ещё недавно вы не могли нарадоваться на вашего карапуза. Это был милый, послушный и спокойный ребёнок. Как вдруг его словно подменили: капризы, истерики по пустякам, упрямство, желание все делать самому… Что случилось? Ничего страшного! Ваш малыш испытывает кризис первого года жизни.

Кризис 1 года – явление в жизни каждого маленького человека вполне закономерное. С ним сталкиваются родители малышей начиная с 9 месяцев до полутора лет. Возрастные кризы необходимы на пути взросления. В психологии выделяют пять основных переломных периода в детском возрасте: 1, 3, 7 и 12-14 лет.

В течение первого года жизни происходят значительные изменения в поведении и развитии ребёнка. Вместо неподвижного малютки перед нами уже серьёзный карапуз — делающий первые шаги, хватающий ложку, осваивающий горшок. Такие стремительные перемены вызывают кризис. Это своего рода подведение итогов и переход с одного на другой, качественно новый уровень. В конце первого года жизни заканчивается период младенчества и начинается раннее детство (1-3 года).

В возрасте 9-18 месяцев малыш начинает ходить. С освоением этого умения окружающий его мир расширяет свои рамки, манит новыми горизонтами. Теперь он может добраться до интереснейших вещей: маминой косметики, горшка с цветами, шкафчика с лекарствами, кошачьей миски. Все это требует детального рассмотрения, ощупывания, пробы на вкус и экспериментирования. Детская любознательность, желание познакомиться с новыми предметами – одна из основных потребностей в данном возрасте.

Но вдруг выясняется, что всем членам семьи можно пользоваться запретными предметами, а малышу – нельзя! На пути ребёнка к заветной цели звучит грозное Нет!.

Ограничения, которых малыш пока не понимает, вызывают бурю протеста. Он плачет, кричит, падает на пол, кидает предложенные ему игрушки, то есть всячески демонстрирует своё негодование и обиду.

Неудовлетворённость толкает юного исследователя на новые попытки познания окружающего мира, которые снова пресекаются мамой или папой.

Отсюда непонятные взрослым бурные проявления эмоций. Малыш выражает свои желания капризами, истериками, упрямством, всеми доступными способами. А что ещё остаётся делать, ведь говорить он пока не умеет.

Желания ребёнка впервые сталкиваются с волей взрослого. Единение с мамой и папой, свойственное младенцу, даёт трещину. К малышу постепенно приходит осознание, что он отличен от взрослого. Они – не одно целое. В психологии в этом определяется сущность кризиса 1 года.

Каждый ребёнок имеет свой график развития: один начинает ходить в 9 месяцев, другой – в год с лишним.

Поэтому и кризис начинается у одних раньше, чем у других. Но чаще всего он совпадает с возрастом 1 года. Сейчас у ребёнка закладывается самостоятельность. Он не хочет довольствоваться ролью куклы, когда его кормят, одевают, дают игрушки. Он сам хочет познавать и исследовать мир, осваивать новое, действовать.

И вот он опрокидывает хрустальную вазу, отбирает у мамы ложку и пытается есть сам, снимает одетые мамой штанишки и напяливает на себя шорты, плюётся полезным блюдом и требует копчёную колбасу, которую видел в холодильнике.

С другой стороны, ему не очень удаются самостоятельные действия, поэтому очень хочется, чтобы мама была рядом.

Осознание себя отдельно от мамы немного пугает ребёнка, поэтому дети часто начинают гоняться за ней. Если мы не одно целое, то вдруг мама потеряется? Вдруг, выйдя из комнаты, она не вернётся?

Эти новые переживания и потребности выливаются в тягу к общению. Но тут вновь возникает противоречие: стремление общаться имеется, а слов для этого пока нет. Невозможно бывает понять, что же требует ребёнок.

Черты кризиса первого года:

• Непослушание, упрямство, настырность. Часто запреты взрослых нарушаются, потому что ребёнок их просто не понимает. Наоборот, запретный плод ещё больше манит малыша, и он предпринимает новые поползновения добраться до него.
• Желание все делать самостоятельно. Даже если у ребёнка не получается, он пробует снова и снова. Попытки помочь вызывают гневный плач.
• Обострённая реакция на замечания: обида, агрессия, недовольство.
• Противоречия в поведении. Ребёнок просит о помощи и гневно отвергает её.
• Капризы, частая смена настроения.
• Чрезмерная привязанность к маме. Малыш не даёт ей прохода, не желает отпускать из поля зрения ни на минуту.

Психологи отмечают: серьёзная проблема данного периода в том, что родители не успевают перестроиться за ребёнком. Они не способны вовремя осознать, что у малыша появились новые потребности, которые требуют других форм взаимоотношений с ним. Капризы – это требование большей свободы и уважения к собственным желаниям. Если родители противоречат стремлениям малыша, это может ещё более усугубить проявления кризиса.

Для мамы и папы настаёт момент, когда нужно предоставить крохе больше свободы, самостоятельности.

Вместо того, чтобы делать за ребёнка, нужно теперь делать с ним вместе. Пришло время, когда можно и нужно учить ребёнка кушать самому, пить из чашки, одеваться и раздеваться, умываться, чистить зубки. Если в этот период родители не подарят малышу необходимой самостоятельности, момент может быть упущен. И позже, когда вы пожелаете научить этим необходимым вещам, ребёнку будет уже неинтересно осваивать такие скучные занятия. К тому же он привыкнет, что мама сделает это за него, лучше и быстрее.

1. Естественно, нельзя позволять крохе делать все, что ему вздумается. Должны существовать и запреты. Их не должно быть очень много, и они нужны в первую очередь для того, чтобы обеспечить безопасность ребёнка. Чтобы сократить количество табу, уберите все ценные и опасные предметы вне досягаемости малыша. Организуйте быт таким образом, чтобы не кричать каждый раз Не трогай! Опасно!. Коробка с лекарствами, бьющаяся посуда, острые ножи, ценные вещи должны лежать в местах, куда ребёнок точно не сможет добраться.
2. Запреты произносите коротко и ясно, с серьёзной интонацией и мимикой. Каждый раз, когда возникает запретная ситуация, озвучьте правила вновь. Чтобы не вносить путаницу в сознание ребёнка, все взрослые должны быть едины в своих требованиях.
3. Когда ребёнок добрался до нежелательной вещи, переключите его внимание, предоставив альтернативу. Вместо рисования в книжке или на обоях предложить тетрадку или альбом. Взамен ярких таблеток, которые купила мама, дать поиграть красивыми крупными пуговицами.
4. Подчеркнуть, что есть такие вещи, которых касаться нельзя ни в коем случае. Табу – прикасаться к стоящим на плите кастрюлям, трогать розетку, играть с проводами. Внимание и бдительность родителей в этот период должна быть на высшем уровне, ведь одни наши слова не смогут уберечь кроху от всех опасностей. Кружка с горячим чаем на краю стола, открытое окно, забытый нож – все это нужно предусмотреть и исключить. Очень опасно оставлять малыша надолго одного.

Родителям на помощь придут умение играть, творческий подход и чувство юмора. Эти качества помогут разрешить любую конфликтную ситуацию:

• Малыш не хочет кушать? Наверное, ему будет веселее обедать в компании кукол и мишек, которые чинно сядут за столом? Наверное, ему понравится повязать им передничек, кормить с ложечки и даже вытирать ротик салфеткой.
• На улице зима, а карапуз ни за что не хочет одевать памперс на прогулку? Предложите взять с собой мишку, которому необходимо надеть памперс. Пусть сам повяжет игрушке платочек вместо подгузника на причинное место.
• Бывают ситуации, когда нужно быстро переключить внимание ребёнка. Например, забрать из рук опасный предмет (и где только раздобыл?!) и громко запеть весёлую песенку, закружить по комнате, начать танцевать. Карапуз от неожиданности забудет, что его лишили интересной вещи.
• Разучите какой-нибудь весёлый стишок, и пользуйтесь им, когда малыш надумает зареветь или покапризничать. Играйте, и он с удовольствием подключится в вашей игре!

Ещё одна трудность кризиса 1 года: карапуз имеет большое желание общаться, но не располагает для этого возможностями. Когда родители его не понимают, он чувствует горькую обиду. Как быть?

Психология советует: стимулируйте развитие речи ребёнка.

Помогите осваивать понимание речи:

1. В процессе одевания спрашивайте: А где колготки? Дай мне колготки. Если малыш не выполняет указание, возьмите сами и скажите Вот колготки. Они синие. Со временем он начнёт помогать вам, а процедура одевания превратится в интересное занятие.
2. Постоянно разговаривайте с малюткой, комментируйте свои действия, действия малыша.
3. Поощряйте произнесение слов, которые он уже знает и может говорить.
4. Рассматривая книжку с картинками, постепенно от называния героев переходите к вопросам. Сначала Где собачка? Где птичка?, затем Кто здесь нарисован?.
5. Поощряя его успехи, не забывайте об освоении новых слогов и слов. Бывает, что дети поздно начинают говорить, потому что их и так понимают. Поэтому надо подталкивать к активному использованию имеющегося словарного запаса.

Кризис первого года жизни у детей может протекать по-разному. Бывает, что родители и не замечают переломного момента. Возможно, в их семье органично следуют за потребностями и нуждами ребёнка, поэтому их не коснулись негативные проявления.

Если же вам повезло меньше, не опускайте руки. Помните главное: возрастные кризисы — неизбежный этап развития ребёнка. Это время бурного становления личности и освоения новых умений и навыков. За каждым кризисом наступает длительный период затишья и спокойного развития. Но ваше внимание, любовь и поддержка требуются крохе всегда!

Педагог-психолог Данилова Татьяна Александровна

Куда делся ваш ласковый и послушный малыш? Вместо него всё время капризничает и что-то требует, топая своими неокрепшими ножками, маленький деспот! Не волнуйтесь — скорее всего, у вашего крохи кризис первого года жизни. Рассказываем, как его распознать и как вести себя с малышом в этот непростой для него период жизни.

Кризис первого года жизни ребёнка происходит в период с 9 до 18 месяца жизни и сопутствует переходу малыша на новую ступеньку развития: кроха перемещается из сидячего положения в стоячее и начинает ходить, как все взрослые.

Новые возможности малыша помогают ему лучше узнавать мир: пробовать новое буквально на зубок, трогать ручками и всячески проявлять самостоятельность. Но родители многое запрещают, что и вызывает бурю недовольства и капризы у крохи и, как следствие, истерики и слёзы.

Кстати, у ребёнка это не единственный кризис. После сложного первого года случается кризис трёхлетнего возраста, когда малыш проходит этап социализации, затем — семилетнего возраста, когда ребёнок идет в школу, и кризис переходного возраста (12-14 лет), когда происходит половое созревание.

На привычные процедуры ваше чадо реагирует открытым и довольно агрессивным отказом. Более того, малыш пытается сделать всё по-своему.

Очень часто в период кризиса дети требуют к себе повышенного внимания. А если не получают его, то начинают капризничать и упрямиться.

Добродушный малыш вдруг начинает болезненно относиться к замечаниям и тут же бросаться в слёзы из-за малейшего отказа.

Попросить что-то у мамы и тут же передумать – тоже одно из проявлений кризиса. Непоследовательностью своих действий и противоречивостью кроха привлекает внимание родителей к себе.

Главное для родителей годовалого карапуза – понять, что кризис не вечен. Запаситесь терпением и ни в коем случае не вините кроху в его капризах и непослушании.

Выработайте стратегию – всегда рядом, но ненавязчиво. Не ограничивайте самостоятельности малыша, но в нужные моменты (когда эта самостоятельность может быть опасна) не одёргивайте кроху, а просто переключайте его внимание: Ой, посмотри, что там?!.

На время кризиса снизьте планку строгости, позвольте ребёнку некоторое поведение, которое вы легко можете нивелировать. Например, не ругайте его за разбросанные игрушки и уж тем более, не заставляйте собирать их: вам ведь не трудно собрать игрушки самому? Но и не предоставляйте ребёнку полную свободу. Согласуйте с родными – папой, бабушками и дедушками – все запреты для малыша.

Чаще гуляйте с малышом, а также соблюдайте режим дня. Чем более стабильным будет его день, тем меньше будет в нём потрясений и поводов для истерик. По этой же причине, сохраняйте в семье близкие отношения и оградите кроху от конфликтов, чтобы не усугубить кризисное состояние.

Дайте понять ребёнку, что вы родной и близкий для него человек, который всегда придёт на помощь и поддержит.

Чтобы кризис прошёл быстрее и мягче, не нужно в этот период:

1. Показывать малышу, что вы доминируете над ним. Вашему ребёнку важно, чтобы перед ним был не взрослый, а прежде всего — друг.
2. Не запрещайте самостоятельность. Это чревато тем, что у вас может вырасти аморфный, не способный на собственное мнение и решения человек.
3. Не игнорируйте кроху. Проявите всю свою фантазию и изобретательность, чтобы быстро успокоить малыша и настроить его на мирное разрешение конфликта между ним и вами.

спасибо, ваш голос принят

Нет! Не хочу! Не буду! Не дам! Уйди! Ты плохой(плохая)! Я тебя не люблю! Ты мне не нужен (не нужна)! Вы уже слышали подобные фразы от своих детей? Поздравляю. У вашего ребенка наступил возрастной кризис 1, 3, 7, 14 или 18 лет.

Вы спросите, почему поздравляю? А потому, что это означает правильное и нормальное развитие Вашего чада. По мнению психологов, у ребенка не прошедшего настоящего кризиса в положенное время, не возможно полноценное дальнейшее развитие.

Однако многие родители боятся этих периодов и зачастую прибегают к кардинальным мерам, чтобы усмирить маленького революционера. Иногда накал эмоций достигает такой степени, что взрослые могут на него прикрикнуть и даже шлепнуть. Но такие воздействия как минимум не принесут пользу, как максимум больше усугубят ситуацию (это зависит от психических свойств самого ребенка и внутреннего микроклимата в семье). А большая часть родителей еще и будет потом сожалеть и мучиться из-за своей неожиданной реакции, корить себя, какие они плохие воспитатели.

Здесь важно помнить, что то раздражение и злость, которые испытывают родители, это нормальная реакция в данном случае, поскольку на самом деле эти кризисы не только детские, но одновременно и семейные кризисы, в том числе. И негативные эмоции могут испытывать как дети, так и взрослые. Это нормально! Нужно просто это понять, принять и правильно отреагировать на сложившуюся ситуацию.

Кризисы развития сопровождают человека всю жизнь: кризис новорожденности, кризис 1 года, кризис 3 лет, кризис 7 лет, 14-ти, 17-ти, 30-ти лет, и т.д. Кризис — явление временное. При правильном его понимание, мы можем либо полностью избавить себя от проявлений кризиса, либо свести их к минимуму. Однако, если этот период не пройден ребенком полноценно и с пользой, то все неразрешенные проблемы, возникшие в прошлый критический период проявятся с новой силой уже в следующем возрастном кризисе и в купе с новыми проблемами следующего возраста дадут еще больший эмоциональный и психологический взрыв, чем он мог бы быть.

Почему так случается, что Ваш любимый, милый и послушный малыш сегодня неожиданно превратился в капризного и нервного вредину? Давайте рассмотрим подробнее основные кризисы у детей по годам.

При рождении ребенок попадает из среды полностью приспособленной для него в мир, к которому он должен приспосабливаться сам. Это становится большим стрессом для малыша. В это время закладываются его отношение и доверие к внешнему миру. Для успешного прохождения этого критического периода с ребенком должен быть рядом только постоянный человек. Не обязательно здесь должна быть мама, но кто-то один должен быть рядом постоянно. Кормить, купать, переодевать, подходить на плач, брать на руки. Если нет рядом такого взрослого и потребности в контакте и близости с ним не удовлетворены, то это может отразиться в дальнейшем на поведении ребенка, а затем и на взрослом человеке. Так, например, в будущем возможны очень быстрые сенсорная и эмоциональная перегрузка и утомляемость.

В этот период существует так называемый симбиоз, когда мама и ребенок чувствуют и понимают друг друга на глубинных невербальных уровнях. Соответственно любые чувства и эмоции матери проецируются на ребенка. Так, например, если мама спокойна, то и ребенок спокоен, а, если мама переживает и нервничает, то ребенок реагирует на это очень беспокойным поведением. Ребенок в это время очень удобен и понятен. Покормили — сыт, укачали — спит. Конечно же мамочки привыкают к тому, что ребенок полностью зависим от нее и по привычке продолжают думать и делать все за ребенка. Но по мере роста и взросления ребенка, такая связь перестает его удовлетворять, и когда, наконец, он научается сидеть, а затем ходить, наступает новый кризис 1 года.

В это время ребенок по-новому осознает, понимает и воспринимает мир. Если раньше он воспринимал себя и маму как единое целое, то сейчас начинается их эмоциональное и психологическое отделение друг от друга. Во многих ситуациях ребенок встречает иную мамину реакцию на события, чем у него. Так его счастье от того какие удивительные следы остаются от фломастера на обоях или радость от увлекательного процесс размазывания каши по рукам и столу не всегда могут совпадать с мамиными эмоциями.

Примерно в возрасте 1-го года малыш начинает ходить. У него появляется больше свободы, возникает острая исследовательская потребность. Родители же привыкли, что ребенок остро в них нуждался, все время был на руках. Дети протестуют против ограничения свободы (не трогай, сядь, не ходи и т.д.), а следовательно познавательной активности.

В этот период закладываются и отрабатываются такие личностные ценности как самооценка, самоуважение, доверие к себе и своему телу, отработка точности движения. Ребенку необходимо предоставить как можно больше свободы действия, заранее обеспечив при этом максимальную безопасность для малыша. Дети этого периода остро реагируют на запреты и ограничения, но при этом очень легко отвлекаются. Поэтому в этом возрасте будет правильнее ребенка отвлечь чем-то ярким и интересным, чем ограничить его действия запретом и получить очередной каприз и бунт.

Подробнее о кризисе 1 года у ребенка здесь.

Сейчас Ваш малыш начинает разделять себя и окружающий мир. Это, так называемый период я сам, когда ребенок ищет и пытается понять свое я, формирует свои внутренние позиции. Это период осознания кто я для окружающих. Ребенок, который раньше чувствовал себя центром всей вселенной, вдруг обнаруживает, что он является лишь одной из многих вселенных, окружающих его.

В этот период идет отработка таких личных ценностей как ощущение внутреннего порядка, умение принимать решения в своей жизни, уверенность в себе, самодостаточность. Для маленького человека сейчас очень важно осознание любого самостоятельного действия, как собственного выбора без использования взрослыми уговоров, метода кнута и пряника. Лучшим решением будет дать ребенку возможность делать то, что он считает нужным, предоставляя ему выбор без выбора. Т.е. мы предлагаем ему выбор из 2-3 вариантов действий, заранее выгодных и правильных для нас, но он при этом ощущает свою самостоятельность.

Обязательно в этом возрасте ставим детям рамки и границы их поведения. Если этого не делать, то они не будут знать, где нужно остановиться, а это уже чревато большими проблемами в подростковом возрасте. Такие подростки будут иметь трудности в выстраивании границ при общении с другими людьми, попадать в зависимость от мнения более авторитетных товарищей.

Подробнее о кризисе 3-ёх лет у ребенка здесь.

В это время ребенок получает новый социальный статус — школьник. А вместе с этим появляются новые обязанности и права. Встает вопрос о том, что же делать с новой свободой и ответственность. Так же у ребенка на все есть свое собственное мнение. И здесь уважение к нему родителей очень важно! Сейчас ребенку очень необходима поддержка во всем. Возвращаясь домой, школьник должен быть уверен, что здесь он всегда может найти поддержку во всех трудностях жизни, новом общении со сверстниками и взрослыми, в проблемах обучения.

Ваш вчерашний малыш уже повзрослел. И, несмотря на то, что иногда он все еще по-детски импульсивен и нетерпелив, его рассуждения и поступки становятся более логичными, обретают смысловую основу. Он начинает различать и разделять свои собственные чувства и эмоции, учится самоконтролю.

В этот период должны появиться не только новые учебные, но и домашние обязанности, которыми занимается только он и никто больше. Ему можно предложить на выбор вымыть посуду, приготовить все для уборки, ухаживать за домашним животным и т.д. При этом ребенок должен сам решать, когда и что он будет делать, но знать, что есть последствия невыполнения своих обязанностей. Эти обязанности у каждого ребенка разные в зависимости от желаний и предпочтений. Нельзя ни в коем случае навязывать ему исполнение каких-либо дел без его согласия и желания. Необходимо исключительно договариваемся с ним об этом. Ребенок становится с нами на равных. Теперь он один из полноправных членов семьи, а не подчиненный.

О кризисе 7 лет подробнее читайте здесь

Проблемы этого возраста наступают в связи с физиологическими изменениями. В этот период мы наблюдаем так называемую болезнь роста. Тело быстро растет, меняется. Подросток должен привыкнуть к себе новому, принять себя и научиться жить с изменившимся телом. Наш взрослый ребенок ощущает большие перегрузки нервной системы. Отсюда возникает психологическая неустойчивость, его легко вывести из себя. С одной стороны он очень бурный, неусидчивый, деятельный, но в тоже время подвержен большой физической утомляемости и вялости. Происходит гормональный взрыв. Подросток ощущает новые чувства, справиться с которыми он еще не в состоянии. В результате мы видим эмоциональную неустойчивость, быструю смену настроения. Буря чувств и эмоций захватывают подростка. Ему кажется, что никто его не понимает, все от него что-то требуют и негативно настроены к нему. Ребенок наблюдает и ощущает мир в новых насыщенный красках и проявлениях, но что со всем этим делать и как правильно себя в этом новом мире вести, он пока еще не понимает.

Что нам делать в этот период? Поскольку это болезнь роста, то ничего с этим делать не нужно. Мы спокойно ждем, когда наш родной человечек переболеет. Относимся к нему в этот период бережно, осторожно, аккуратно, с большим вниманием.

Так же этот период связан для ребенка с переходом из детства во взрослость. Он уже не ребенок, но еще не взрослый. Он мечется между этими полюсами и не может принять одну из этих ролей полностью. С одной стороны он пока еще ребенок, в нем не угас интерес в играх и развлечениях, не хочет расставаться с миром детства. С другой стороны, он уже считает себя взрослым, его притягивает эта кажущаяся свобода взрослого мира, но в тоже время понимает, что здесь много обязанностей, брать которые на себя он пока еще не хочет.

А что делать с этим? Тоже самое — ничего. Ждем, когда завершиться этот период неопределенности и наш взрослый человечек достигнет полного понимания и принятия своей взрослости. Принимаем его таким какой он есть, даем максимальную поддержку и участие, если он этого попросит.

Это время связано с периодом начала социальной зрелости, периодом стабилизации процессов предыдущего развития. Наш бывший ребенок, наконец достигает стадии взросления. Кризис 17 лет совпадает с временем окончания школы, когда перед юношей (девушкой) встает вопрос дальнейшего жизненного пути, выбора профессии, последующего обучения, работы, для мальчиков — служба в армии. Все психологические проблемы в этот период связаны с адаптации к новым условия жизни, поиску своего места в ней.

Большую роль и помощь сейчас может оказать человеку поддержка семьи, близких ему людей. Как никогда вашему ребенку сейчас требуется чувство уверенности в себе, ощущение своей компетентности.

Если ваш ребенок не получит необходимой ему помощи и поддержки, то его страх и неуверенность может породить невротические реакции, которые в свою очередь приведут к соматическим проблемам, а далее к болезням на физическом уровне. Будьте внимательны к своему взрослому человеку!

Кризис возраста — это период, в который количество полученных ранее знаний и опыта переходят в качество будущей жизни. И, если взрослый человек зачастую остается один на один с собственными проблемами переходного возраста, то ребенку помочь преодолеть этот не простой период может и должен его самый близкий и родной человек, который его воспитывает.

Не нужно бояться таких периодов. Немного терпения и должного внимания к ребенку, и эта критическая возрастная точка будет вами пройдена без особых потрясений.