Страх нехватки средств

Вероятно, в наше непростое время, этот страх может вылезти на первое место. Пословица «Бог даст детку, даст и на детку» не утешает, если есть кредит на квартиру, растущие не по дням, а по часам счета за комунальные услуги и жизнь, дорожающая с каждым днем. Однако, не стоит искать причины тогда, когда время искать способы! Во-первых, это повод рассмотреть семейный бюджет на предмет урезания каких-либо возможных расходов. Старший ребенок с няней или в частном саду? Теперь на этом можно сэкономить, ведь мама будет дома! Вычеркиваем также расходы на транспорт, потому что не надо ездить каждый день на работу, да и обедать дома тоже гораздо экономичнее. Более того, расходы на второго ребенка всегда ниже, отчасти из-за накопившегося опыта и некоторых знаний (в этот раз мне не пришлось покупать молокоотсос, бутылочки, соски и подобные вещи, например), отчасти из-за оставшегося приданного от первого малыша. Ничего не осталось? Тоже не беда, ведь со вторым ребенком уже не так шарахаешься от предложений купить что-то с рук, бывшее в употреблении, а это большая экономия в цене. Опять же не стоит забывать, что грудное вскармливание – отличная экономия, ведь в первые полгода и даже дольше ребенку совсем не надо ничего покупать из съестного! Еще один взгляд в пользу экономии стоит обратить на педагогический прикорм, который не только имеет массу плюсов в вопросах здоровья и воспитания ребенка, но и позволяет экономить на покупке огромного количества детского специализированного питания, которое в большей своей части все равно оказывается в мусорнике.

Страх многодетности

Двое – это уже много. И куда еще больше, когда трое или четверо. Страшно вдруг из мамы одного ребенка, превратится в маму для двоих детей. Для двух маленьких человечков, так сильно нуждающихся в тебе... одной. Страшно, что не справишься с простыми задачами по уходу за детьми. Как их накормить, когда их много? Как их мыть? Как обеспечить всем прогулку? Это не говоря уже о страхе неразделить свою любовь поровну (пожалуй, этот страх заслуживает быть выделенным отдельно). Никто не утверждает, что будет просто и легко. Но важно понимать, что просто и легко не будет никогда! Не спустя два-три-пять лет, не спустя 10. Точно также не было просто стать мамой впервые. Нарушается привычный уклад жизни, и это сложно. Но это преодолимо! В этом нет ничего невозможного. Ведь все получилось, когда родился первый малыш? А теперь, имея опыт материнства, все будет капельку проще. Более того не стоит забывать, что до рождения второго малыша еще целых 9 месяцев! За это время вы сможете уже подготовить старшего теперь уже ребенка к новым переменам. Может быть, постепенно передать вечернее купание в обязанности папы? Тогда у вас будет возможность укладывать спать младшего. Может быть, постепенно научить укладываться на дневной сон самостоятельно? Тогда у вас не будет необходимости оставлять младшего на это время одного, или зависеть от его режима. В любом случае, взглянув пристальнее на уклад семьи и режим дня вы обязательно увидите те дела и занятия, которые уже под силу малышу выполнить самостоятельно или без вашей помощи, а с помощью папы или другого члена семьи.

Страх разделить своё сердце

Страх того, что не сможешь полюбить второго так, как любишь первого, страх невозможности разделить свою любовь, внимание поровну – это был один из самых больших моих страхов. Я не представляла себе возможность ТАК любить кого-то еще, как я любила сына... Не представляла, что я смогу без ущерба для него полюбить еще кого-то... И вероятно этот страх можно пережить только с течением времени, с рождением второго, такого любимого и безумно дорогого сердцу малыша. Этот страх рассеивается мгновенно, когда прикладываешь новорожденного к груди, ведь материнскому инстинкту уже нет надобности просыпаться – он бодрствует уже самого рождения первого ребенка. Победить этот страх помогает взгляд на семьи окружающих людей, мам и пап двоих и больше детей. У них получилось, а чем я хуже?

Страх не справится с домашними делами

Имея одного малыша то и дело слышишь советы – оставь все дела на потом, нестиранное белье/грязная посуда/неприготовленный ужин никуда не убегут, отдохни и расслабься с малышом. Но что делать, когда их двое? Кажется, что иметь столько сил на ВСЕ просто невозможно... А на самом деле стоит пересмотреть многое в своем хозяйстве и вы увидите, сколько там места для оптимизации труда. Существуют системы, например Fly Lady, которые помогают взглянуть на домашние дела с иной точки зрения и получить возможность тратить на уход за домом не по много часов раз в неделю, а по 10-15 минут каждый день. Помимо готовых систем есть и некоторые принципы, соблюдение которых облегчит жизнь не столько домохозяйки, сколько мамы двоих детей.
Например, я для себя нашла полезными следующие моменты:

• планирование меню на неделю. Это экономит время в магазине, когда надо просто закупится по готовому списку. Экономит время на кухне, когда все делаешь согласно списку.
• сортировка белья. Приучила всю семью складывать свои грязные вещи строго по пакетам. А не в общую корзину. В синий мешок – синее, в красный – красное, в белый – белое итд, в итоге вся стирка – это просто вываливание мешка, который заполнился, в машину и засыпание порошка.
• 15 минут утром. Это время – вместо зарядки. Сразу, как только встали с утра и оделись в домашнее, засекаем 15 минут и тратим время на какое-то домашнее занятие. Это может быть уборка пыли, складывание игрушек. Развешивание постиранного белья... и оказывается, что 15 минут – это очень много! В это время суток дети обычно всегда в хорошем настроении и дают провести время с пользой для всех.

Страхи «эгоистические»

Помимо того, что страшно стать мамой, появляется страх стать мамой СНОВА. То есть опять выпасть из работы на некоторое время, и значит рисковать своей карьерой. Потерять физическую форму, возврат к которой после первой беременности требовал особых усилий. Страх непростого времени беременности, особенно если первая беременность доставила хлопот в виде токсикоза, отеков или других недомоганий. Страх потерять только недавно вновь приобретенную свободу, когда ребенок слегка подрос и отпустил маму от себя. Как преодолеть в себе все эти страхи, которые мало того, что гложат, так еще и высказать их вслух не очень-то возможно, потому что не хочется прослыть эгоисткой, думающей только о себе... С другой стороны – а кто подумает о нас, если не мы сами? Паузу в карьере пришлось бы сделать рано или поздно. И возможно именно сейчас это то самое время, ведь чем больше перерыв между детьми, тем больше вложено усилий в возврат на место и завоевания позиций, тем сложнее от этого уйти вновь. Физическая форма во многом – в наших руках! Более того – у мам последующих деток есть дополнительный козырь – мы знаем, как наш организм реагирует на беременность и на роды! Сколько ушло веса сразу, так ли просто было восстановится? Эта мысль не даст съесть пятый дессерт по счету «потому что себе, беременной, отказывать нельзя» и «потому что потом я обязательно сяду на диету/займусь фитнесом и все уйдет». Не стоит бояться токсикозов только потому, что они мучали в первую беременность совсем не значит, что будут мучать и во вторую. А если и будут – мы опять же знаем, как с ними бороться!
А свобода – она обязательно вернется, тем более что у деток теперь навсегда будет родственная душа рядом, а значит их будет проще вдвоем оставить няне, став немного постарше – станут вместе играть, освободив маме время для личных дел.

Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения

Нехватка времени

«Когда я ждала Лизу, мою старшую, я проводила целый день, занимаясь собой: йога, курсы для будущих мам, бассейн. Сейчас я жду второго ребенка, но даже не успеваю читать книги по беременности и родам! Как будто эта беременность не важна... Это угнетает меня, я чувствую себя виноватой».

Наталья, 30 лет

Комментарий психолога:

Для абсолютного большинства женщин первая беременность очень эмоциональна, это период открытия своего тела, построения новых взаимоотношений с внешним миром, время радостное и тревожное одновременно. Мама впервые чувствует толчки ребенка, впервые ощущает жизнь внутри себя, и при этом ее одолевает множество страхов: перед родами, за реакцию мужа на появление сына или дочери, за здоровье малыша. Во время второй беременности мама, как правило, уже не испытывает той эйфории и тех поглощающих страхов. Женщина относится к появлению ребенка спокойнее, но отнюдь не безразлично. Первый ребенок – подчас лишь робкая попытка ощутить себя матерью, а со вторым ребенком материнство раскрывается в полной мере. После вторых родов женщина чувствует себя зрелой состоявшейся личностью.

Разумеется, второму малышу мама уделяет меньше времени по сравнению с тем, сколько она тратила на первенца. Однако приобретенный опыт позволит сделать занятия со вторым малышом более продуктивными и успешными. Так что не нужно заранее расстраиваться и мучиться чувством вины.

Повторить пройденное?

«Мне всегда казалось, что первых деток любят больше. И вот сейчас, когда я жду второго ребенка, очень боюсь, что не смогу второго малыша любить так же, как первую дочь, ведь ей я посвящаю все свое время, а на второго ребенка я в любом случае не смогу тратить столько сил».

Татьяна, 35 лет

Комментарий психолога:

Первый ребенок – центр мироздания. Его балуют, экспериментируют с методами воспитания, возлагают огромные надежды и предъявляют немалые требования. Он испытывает всю радость и тяжесть родительской любви. Появление первенца – новое сильное чувство для родителей, которое нередко порождает страх, что следующих детей они не смогут любить так же сильно. Но после рождения второго понимают, что любви хватит на всех.

Случаются и перекосы семейных отношений в пользу одного из детей. Чаще всего – по причине уже существующих проблем в отношениях. Жена не может смириться с какими-то недостатками мужа, и ей будет ближе ребенок, похожий на нее, а не на отца. Бывает и так, что родители видят талант у одного из малышей и кладут все силы и любовь на алтарь служения «гению», обделяя при этом других детей вниманием и лаской.

В любой ситуации важен настрой родителей, их готовность принять ребенка таким, какой он есть, и любить без оговорок. Даже если мама чувствует, что один ребенок ей ближе, чем другой, нельзя это подчеркивать.

«Мама, забери его обратно!»

«Мы с мужем мечтали о втором ребенке, надеялись, что у сына будет еще один близкий человек. Мы думали, наш Павлик обрадуется появлению сестренки, а он вскоре после рождения дочери стал капризничать, требовать пустышку, писаться в постель. Сестренка вызывает у Павлика чувство досады и раздражения. Откуда взялась эта необоснованная ревность? Ведь мы с мужем любим обоих детей одинаково!»

Людмила, 27 лет

Комментарий психолога:

Детская ревность – распространенное явление. Но она никогда не возникает сама по себе, ее появление вызвано определенной причиной: неосторожным словом, отсутствием прежнего внимания, «ссылкой» старшего к бабушкам и дедушкам и т. д. Особенно сильно подвержены ревности дети с небольшой разницей в возрасте – около 2–3-х лет, когда старший помнит «жизнь до рождения брата/сестры», но ему самому еще требуется огромная доля родительской нежности, ласки, тепла, опеки, которыми он не желает делиться с «пришельцем».

Многие родители совершают ошибку, отдаляя старшего малыша от новорожденного, опасаясь, что он ненароком навредит крохе. В итоге старший чувствует себя покинутым, заброшенным, потерянным и пытается «вернуть» родительскую любовь, «превратившись» в беззащитного, беспомощного младенца. Родителям надо стараться привлекать старшего ребенка к заботе о маленьком. Первенец может постоять рядом с младенцем, пока вы моете ванну, потрясти погремушкой, развлекая карапуза, или покачать кроватку – главное, чтобы ребенок принимал участие в семейных делах, чувствовал себя нужным и по-прежнему любимым.

Родительская любовь – это терпеливый, кропотливый, каждодневный труд, а воспитание – настоящий творческий процесс. И плоды этого творчества зависят лишь от самих родителей.

Не стоит требовать от старшего малыша, чтобы он во всем уступал младшему, ведь он сам еще ребенок. С другой стороны, необходимо учитывать разницу в возрасте между детьми. Старшему должно быть позволено больше, чем младшему. Но, помимо привилегий, у старшего ребенка обязательно должны быть обязанности (например, уборка игрушек, посильная помощь по дому) – это позволит младшему увидеть, что с возрастом ширится не только спектр дозволенного, но и растет круг обязанностей. А вы тем самым исключите зависть детей к положению друг друга.

Они такие разные…

«Я могу сравнить свои отношения с детьми с отношением садовника к саду. Первым садом я занималась как профессионал, подравнивала изгородь, подбирала цветы, экспериментировала с ландшафтным дизайном. В результате мой первый сад похож на «английский» с хорошо ухоженными клумбами. Второму же саду я дала больше свободы, лишь аккуратно подстригая его и не давая зарасти сорняками. Он более дикий, но ближе к естественному природному комплексу. Не могу сказать, что какой-то сад я люблю больше, какой-то – меньше. Они оба мне очень дороги, поскольку я вкладываю в них часть своей души. Конечно, занимаюсь я ими по-разному, но ведь и сады разные!»

Валентина, 32 года

Комментарий психолога:

Все мы разные, и дети, растущие в одной семье, могут быть прямой противоположностью друг другу. Не только внешне, но и по характеру, набору привычек, предпочтений, привязанностей, талантов и т. п.

И здесь важен индивидуальный подход к каждому ребенку. С одним надо быть мягче, с другим – строже; один любит шумные компании, другой – тихие семейные вечера за чаем и размеренные беседы; один обожает пешие прогулки, другой предпочитает проводить свое свободное время за книгами. Старайтесь выстраивать свои отношения с детьми, учитывая их особенности, темперамент, вкусы, характеры. Когда родители воспитывают детей по одному «шаблону», по единой отработанной схеме, тогда и возникают конфликты интересов, что может привести к непониманию между всеми членами семьи. Не стесняйтесь говорить детям, что они разные.

И не бойтесь любить их по-разному, ведь невозможно любить двух людей одинаково. А вот сила любви как раз может быть одинаковой!

Впрочем, подчеркивая особенности детей, не переусердствуйте, не принижайте одного малыша за счет другого. Недопустимы фразы типа: «Твоя сестра умнее тебя, но зато ты – красивее» или «Самый талантливый в нашей семье – твой брат! Но, разумеется, и у тебя есть свои достоинства». Дети не должны завидовать друг другу, они должны гордиться друг другом. А это возможно лишь в том случае, если родители будут гордиться и поддерживать их обоих.

Место под солнцем

«Меня мама всегда любила больше, чем младшую сестру. Конечно, она никогда этого не говорила, но мне всегда доставались лучшие подарки, я училась в лучшем вузе и получала больше внимания по сравнению с сестрой. Я видела и до сих пор вижу, как из-за этого страдает моя сестренка, и не хочу, чтобы нечто подобное повторилось в моей семье».

Второе чудо
Или рождение любви

Все началось, когда я увидела полосатый тест+ А вот в первый или во второй раз? Нет, все-таки в первый. Ведь до него были месяцы, складывающиеся в годы, ожиданий, лечений, неудач, слез, надежд и страхов, что этот тест никогда не заполосатится. Но случилось чудо. И это чудо жило, росло, никак пока не проявляя себя, но уже полностью перевернув всю мою жизнь.

Можно ли любить человека, которого нет?

Можно, если это твой еще не рожденный ребенок.

И я любила, всем сердцем желая встречи. Время шло, моя беременность уже переставала быть тайной для всех, и я гордилась своим пузом, радовалась каждому движению внутри себя, и мне казалось, что мир вокруг изменился раз и навсегда, он стал ярким, объемным, наполнился запахами, звуками, он начал жить вместе с началом жизни моего ребенка.

Она родилась. И я родилась вместе с ней. Заново. Мы были вместе. Навсегда. Самодостаточная система, в которой с трудом находилось место даже для папы. Ночные часы, когда можно было подолгу смотреть как она спит. Ужас, подбрасывающий посреди ночи: "Дышит?". Все самое лучшее и только для нее. Ведь это самый прекрасный ребенок на свете. Неужели есть дети лучше? Красивее? Умнее? Ну и что, что ей всего 2 месяца! Неужели есть умнее? Вот она нахмурилась+ Улыбнулась+ Отвернулась+ Взялась ручкой за ногу+ Наблюдать за ней можно было до бесконечности. Я жила ею, дышала ею, я нашла в ней смысл жизни и недоумевала, как я жила раньше без нее.

И каждый ее возраст был самым лучшим, самым интересным. И мысль о том, что может появиться что-то или кто-то, способный даже не разлучить, нет, отдалить нас друг от друга хоть на микрон, казалась чудовищной.

Черная нить страха. А справлюсь ли? Хватит ли у меня сил? Снова роды+ А если вдруг что со мной?

Серая ниточка тоски. Снова в "сумерки". Что день, что ночь, все одно и то же. Не выспаться, ни отдохнуть, ни оставить, ни уехать. А ведь я только-только почувствовала "свободу".

Вот фиолетовый хвостик недоумения. Как же так? Ведь были приняты все меры?

И лейтмотив: Я не хочу сейчас! Я планировала позже. Через год, полтора+ Я не "наигралась" со старшей. Я не готова к еще одному ребенку! Мне надо выйти на работу. И деньги, и "в люди". Засиделась. А тут такое нарушение планов. Вот уж действительно: "Хочешь насмешить Бога+".

С этим клубком в душе я прожила все 9 месяцев. Это была тяжелая беременность. И физически, и морально. К родам в моем клубке, который я тщетно пыталась распутать все эти месяцы, появилась розовая ниточка жалости к малышу. И коричневая - раздражения на себя.

Она родилась легко и беспроблемно. Но моя надежда на то, что я увижу ее, и все сразу станет на свои места, не оправдалась. Да, я была безумно рада ее рождению. Но потому, что закончилась эта беременность, что роды прошли успешно, что парой страхов стало меньше. До любви тут было далеко.

Мы вернулись домой, и я попала в плен "демонов сравненья". Я искала в ней то, что "зацепит", что поможет "принять" ее+ Такие длинные пальчики. У старшенькой были такие же. Темные мягкие волосики. А старшая родилась златовлаской. Ножки такие пухленькие, в перетяжечках+ А старшая сразу была длинноногая+

В поисках помощи рылась на форуме. Выискивала темы от мам двоих, троих детей. Пытала вопросами, сталкивался ли кто-то с такой же проблемой в себе, как я. Ответы убивали: "Нет, все дети одинаково любимы!", "Разве можно не принять свое дитя?", "Разве можно не любить собственного ребенка?". Действительно, разве можно??? Я моральная уродка. Я не могу. Я учу себя(!) любить(!) свою(!) дочь!

Я снова и снова вглядывалась в нее. Я держала ее на руках даже тогда, когда в этом не было объективной необходимости. Я укладывала ее спать рядом с собой. Я слушала ночами ее дыхание и страшно боялась, что она почувствует мои сомнения, мои метания. И что это покалечит ее. Я говорила, говорила, говорила с ней. Каждую минуту, когда рядом не было старшей, я, забросив дела, возилась с младшей.

Поначалу это была "отработка" вины. За все гадкие мысли во время беременности, за все сомнения. А потом я поняла, что мне доставляет удовольствие общаться с ней, что мне это нравится. Впервые за все 3 месяца ее жизни я открыла глаза и посмотрела на нее. И, наконец, увидела. Ее саму. Не отражение старшей, не ее подобие. А ее саму. Такую, какая она есть. Какая она красивая. Эти лучистые глазки, пухленькие руки с цепкими длинными пальчиками. Какая она спокойная и уравновешенная. Ведь за эти 3 месяца у меня не было ни одной бессонной ночи. Какой у нее пытливый взгляд. Как она улыбчива, как умна+ Моя девочка. Моя! Каждой волосинкой, каждой складочкой, сладким запахом, невероятной улыбкой. Я не знаю, что именно произошло. Игра ли это гормонов, плоды моих "трудов", вымоленный дар свыше, но мерзкого клубка внутри больше нет. И я наконец-то счастлива.

Я люблю. Люблю каждую из своих девочек. Да, по-разному. Но и ведь они очень разные. Одна - фейерверк с оркестром, веселая и будоражащая, другая - нежный росточек в ладонях, хрупкий и теплый. Они разные, но они обе мои. И я уже не представляю как я жила без каждой из них.

Сейчас я глубоко убеждена: если любовь к ребенку не родилась при взгляде на полосатый тест, если она не пробудилась от шевелений его внутри, если не раскрылась с рождением ребенка, это не значит, что она не родится позже. Надо только хотеть и стремиться к этому. А еще любовь - странная штука. Она не делится пополам. Она умножается. С рождением каждого следующего ребенка ее становится больше. Она становится глубже и многограннее. И не стоит бояться, не стоит отказываться от этого только потому, что один, самый любимый, ребенок уже есть. Рождение второго ребенка - это не предательство первого. Это обретение еще одного стимула к жизни. Я благодарна за то, что их, моих девочек, у меня две.