Главная - Восстановление после родов
Второй ребенок!? Боюсь, что муж будет любить ребёнка больше меня

Решение стать мамой для женщины – всегда стресс. Положительный, или отрицательный, но стресс, и совершенно неважно – эта первая или уже последующая беременность, ведь она все равно вносит свои коррективы в уже сложившийся семейный уклад. Как справиться со всеми страхами и сомнениями? Психологи советуют свои страхи записать на бумаге, облачив мысли в слова. Попробуем рассмотреть популярные страхи, как медаль – с двух сторон.

Страх нехватки средств

Вероятно, в наше непростое время, этот страх может вылезти на первое место. Пословица «Бог даст детку, даст и на детку» не утешает, если есть кредит на квартиру, растущие не по дням, а по часам счета за комунальные услуги и жизнь, дорожающая с каждым днем. Однако, не стоит искать причины тогда, когда время искать способы! Во-первых, это повод рассмотреть семейный бюджет на предмет урезания каких-либо возможных расходов. Старший ребенок с няней или в частном саду? Теперь на этом можно сэкономить, ведь мама будет дома! Вычеркиваем также расходы на транспорт, потому что не надо ездить каждый день на работу, да и обедать дома тоже гораздо экономичнее. Более того, расходы на второго ребенка всегда ниже, отчасти из-за накопившегося опыта и некоторых знаний (в этот раз мне не пришлось покупать молокоотсос, бутылочки, соски и подобные вещи, например), отчасти из-за оставшегося приданного от первого малыша. Ничего не осталось? Тоже не беда, ведь со вторым ребенком уже не так шарахаешься от предложений купить что-то с рук, бывшее в употреблении, а это большая экономия в цене. Опять же не стоит забывать, что грудное вскармливание – отличная экономия, ведь в первые полгода и даже дольше ребенку совсем не надо ничего покупать из съестного! Еще один взгляд в пользу экономии стоит обратить на педагогический прикорм, который не только имеет массу плюсов в вопросах здоровья и воспитания ребенка, но и позволяет экономить на покупке огромного количества детского специализированного питания, которое в большей своей части все равно оказывается в мусорнике.

Страх многодетности

Двое – это уже много. И куда еще больше, когда трое или четверо. Страшно вдруг из мамы одного ребенка, превратится в маму для двоих детей. Для двух маленьких человечков, так сильно нуждающихся в тебе... одной. Страшно, что не справишься с простыми задачами по уходу за детьми. Как их накормить, когда их много? Как их мыть? Как обеспечить всем прогулку? Это не говоря уже о страхе неразделить свою любовь поровну (пожалуй, этот страх заслуживает быть выделенным отдельно). Никто не утверждает, что будет просто и легко. Но важно понимать, что просто и легко не будет никогда! Не спустя два-три-пять лет, не спустя 10. Точно также не было просто стать мамой впервые. Нарушается привычный уклад жизни, и это сложно. Но это преодолимо! В этом нет ничего невозможного. Ведь все получилось, когда родился первый малыш? А теперь, имея опыт материнства, все будет капельку проще. Более того не стоит забывать, что до рождения второго малыша еще целых 9 месяцев! За это время вы сможете уже подготовить старшего теперь уже ребенка к новым переменам. Может быть, постепенно передать вечернее купание в обязанности папы? Тогда у вас будет возможность укладывать спать младшего. Может быть, постепенно научить укладываться на дневной сон самостоятельно? Тогда у вас не будет необходимости оставлять младшего на это время одного, или зависеть от его режима. В любом случае, взглянув пристальнее на уклад семьи и режим дня вы обязательно увидите те дела и занятия, которые уже под силу малышу выполнить самостоятельно или без вашей помощи, а с помощью папы или другого члена семьи.

Страх разделить своё сердце

Страх того, что не сможешь полюбить второго так, как любишь первого, страх невозможности разделить свою любовь, внимание поровну – это был один из самых больших моих страхов. Я не представляла себе возможность ТАК любить кого-то еще, как я любила сына... Не представляла, что я смогу без ущерба для него полюбить еще кого-то... И вероятно этот страх можно пережить только с течением времени, с рождением второго, такого любимого и безумно дорогого сердцу малыша. Этот страх рассеивается мгновенно, когда прикладываешь новорожденного к груди, ведь материнскому инстинкту уже нет надобности просыпаться – он бодрствует уже самого рождения первого ребенка. Победить этот страх помогает взгляд на семьи окружающих людей, мам и пап двоих и больше детей. У них получилось, а чем я хуже?

Страх не справится с домашними делами

Имея одного малыша то и дело слышишь советы – оставь все дела на потом, нестиранное белье/грязная посуда/неприготовленный ужин никуда не убегут, отдохни и расслабься с малышом. Но что делать, когда их двое? Кажется, что иметь столько сил на ВСЕ просто невозможно... А на самом деле стоит пересмотреть многое в своем хозяйстве и вы увидите, сколько там места для оптимизации труда. Существуют системы, например Fly Lady, которые помогают взглянуть на домашние дела с иной точки зрения и получить возможность тратить на уход за домом не по много часов раз в неделю, а по 10-15 минут каждый день. Помимо готовых систем есть и некоторые принципы, соблюдение которых облегчит жизнь не столько домохозяйки, сколько мамы двоих детей.
Например, я для себя нашла полезными следующие моменты:

  • планирование меню на неделю. Это экономит время в магазине, когда надо просто закупится по готовому списку. Экономит время на кухне, когда все делаешь согласно списку.
  • сортировка белья. Приучила всю семью складывать свои грязные вещи строго по пакетам. А не в общую корзину. В синий мешок – синее, в красный – красное, в белый – белое итд, в итоге вся стирка – это просто вываливание мешка, который заполнился, в машину и засыпание порошка.
  • 15 минут утром. Это время – вместо зарядки. Сразу, как только встали с утра и оделись в домашнее, засекаем 15 минут и тратим время на какое-то домашнее занятие. Это может быть уборка пыли, складывание игрушек. Развешивание постиранного белья... и оказывается, что 15 минут – это очень много! В это время суток дети обычно всегда в хорошем настроении и дают провести время с пользой для всех.

Страхи «эгоистические»

Помимо того, что страшно стать мамой, появляется страх стать мамой СНОВА. То есть опять выпасть из работы на некоторое время, и значит рисковать своей карьерой. Потерять физическую форму, возврат к которой после первой беременности требовал особых усилий. Страх непростого времени беременности, особенно если первая беременность доставила хлопот в виде токсикоза, отеков или других недомоганий. Страх потерять только недавно вновь приобретенную свободу, когда ребенок слегка подрос и отпустил маму от себя. Как преодолеть в себе все эти страхи, которые мало того, что гложат, так еще и высказать их вслух не очень-то возможно, потому что не хочется прослыть эгоисткой, думающей только о себе... С другой стороны – а кто подумает о нас, если не мы сами? Паузу в карьере пришлось бы сделать рано или поздно. И возможно именно сейчас это то самое время, ведь чем больше перерыв между детьми, тем больше вложено усилий в возврат на место и завоевания позиций, тем сложнее от этого уйти вновь. Физическая форма во многом – в наших руках! Более того – у мам последующих деток есть дополнительный козырь – мы знаем, как наш организм реагирует на беременность и на роды! Сколько ушло веса сразу, так ли просто было восстановится? Эта мысль не даст съесть пятый дессерт по счету «потому что себе, беременной, отказывать нельзя» и «потому что потом я обязательно сяду на диету/займусь фитнесом и все уйдет». Не стоит бояться токсикозов только потому, что они мучали в первую беременность совсем не значит, что будут мучать и во вторую. А если и будут – мы опять же знаем, как с ними бороться!
А свобода – она обязательно вернется, тем более что у деток теперь навсегда будет родственная душа рядом, а значит их будет проще вдвоем оставить няне, став немного постарше – станут вместе играть, освободив маме время для личных дел.

Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения

Нехватка времени

«Когда я ждала Лизу, мою старшую, я проводила целый день, занимаясь собой: йога, курсы для будущих мам, бассейн. Сейчас я жду второго ребенка, но даже не успеваю читать книги по беременности и родам! Как будто эта беременность не важна... Это угнетает меня, я чувствую себя виноватой».

Наталья, 30 лет

Комментарий психолога:

Для абсолютного большинства женщин первая беременность очень эмоциональна, это период открытия своего тела, построения новых взаимоотношений с внешним миром, время радостное и тревожное одновременно. Мама впервые чувствует толчки ребенка, впервые ощущает жизнь внутри себя, и при этом ее одолевает множество страхов: перед родами, за реакцию мужа на появление сына или дочери, за здоровье малыша. Во время второй беременности мама, как правило, уже не испытывает той эйфории и тех поглощающих страхов. Женщина относится к появлению ребенка спокойнее, но отнюдь не безразлично. Первый ребенок – подчас лишь робкая попытка ощутить себя матерью, а со вторым ребенком материнство раскрывается в полной мере. После вторых родов женщина чувствует себя зрелой состоявшейся личностью.

Разумеется, второму малышу мама уделяет меньше времени по сравнению с тем, сколько она тратила на первенца. Однако приобретенный опыт позволит сделать занятия со вторым малышом более продуктивными и успешными. Так что не нужно заранее расстраиваться и мучиться чувством вины.

Повторить пройденное?

«Мне всегда казалось, что первых деток любят больше. И вот сейчас, когда я жду второго ребенка, очень боюсь, что не смогу второго малыша любить так же, как первую дочь, ведь ей я посвящаю все свое время, а на второго ребенка я в любом случае не смогу тратить столько сил».

Татьяна, 35 лет

Комментарий психолога:

Первый ребенок – центр мироздания. Его балуют, экспериментируют с методами воспитания, возлагают огромные надежды и предъявляют немалые требования. Он испытывает всю радость и тяжесть родительской любви. Появление первенца – новое сильное чувство для родителей, которое нередко порождает страх, что следующих детей они не смогут любить так же сильно. Но после рождения второго понимают, что любви хватит на всех.

Случаются и перекосы семейных отношений в пользу одного из детей. Чаще всего – по причине уже существующих проблем в отношениях. Жена не может смириться с какими-то недостатками мужа, и ей будет ближе ребенок, похожий на нее, а не на отца. Бывает и так, что родители видят талант у одного из малышей и кладут все силы и любовь на алтарь служения «гению», обделяя при этом других детей вниманием и лаской.

В любой ситуации важен настрой родителей, их готовность принять ребенка таким, какой он есть, и любить без оговорок. Даже если мама чувствует, что один ребенок ей ближе, чем другой, нельзя это подчеркивать.


«Мама, забери его обратно!»

«Мы с мужем мечтали о втором ребенке, надеялись, что у сына будет еще один близкий человек. Мы думали, наш Павлик обрадуется появлению сестренки, а он вскоре после рождения дочери стал капризничать, требовать пустышку, писаться в постель. Сестренка вызывает у Павлика чувство досады и раздражения. Откуда взялась эта необоснованная ревность? Ведь мы с мужем любим обоих детей одинаково!»

Людмила, 27 лет

Комментарий психолога:

Детская ревность – распространенное явление. Но она никогда не возникает сама по себе, ее появление вызвано определенной причиной: неосторожным словом, отсутствием прежнего внимания, «ссылкой» старшего к бабушкам и дедушкам и т. д. Особенно сильно подвержены ревности дети с небольшой разницей в возрасте – около 2–3-х лет, когда старший помнит «жизнь до рождения брата/сестры», но ему самому еще требуется огромная доля родительской нежности, ласки, тепла, опеки, которыми он не желает делиться с «пришельцем».

Многие родители совершают ошибку, отдаляя старшего малыша от новорожденного, опасаясь, что он ненароком навредит крохе. В итоге старший чувствует себя покинутым, заброшенным, потерянным и пытается «вернуть» родительскую любовь, «превратившись» в беззащитного, беспомощного младенца. Родителям надо стараться привлекать старшего ребенка к заботе о маленьком. Первенец может постоять рядом с младенцем, пока вы моете ванну, потрясти погремушкой, развлекая карапуза, или покачать кроватку – главное, чтобы ребенок принимал участие в семейных делах, чувствовал себя нужным и по-прежнему любимым.

Родительская любовь – это терпеливый, кропотливый, каждодневный труд, а воспитание – настоящий творческий процесс. И плоды этого творчества зависят лишь от самих родителей.

Не стоит требовать от старшего малыша, чтобы он во всем уступал младшему, ведь он сам еще ребенок. С другой стороны, необходимо учитывать разницу в возрасте между детьми. Старшему должно быть позволено больше, чем младшему. Но, помимо привилегий, у старшего ребенка обязательно должны быть обязанности (например, уборка игрушек, посильная помощь по дому) – это позволит младшему увидеть, что с возрастом ширится не только спектр дозволенного, но и растет круг обязанностей. А вы тем самым исключите зависть детей к положению друг друга.

Они такие разные…

«Я могу сравнить свои отношения с детьми с отношением садовника к саду. Первым садом я занималась как профессионал, подравнивала изгородь, подбирала цветы, экспериментировала с ландшафтным дизайном. В результате мой первый сад похож на «английский» с хорошо ухоженными клумбами. Второму же саду я дала больше свободы, лишь аккуратно подстригая его и не давая зарасти сорняками. Он более дикий, но ближе к естественному природному комплексу. Не могу сказать, что какой-то сад я люблю больше, какой-то – меньше. Они оба мне очень дороги, поскольку я вкладываю в них часть своей души. Конечно, занимаюсь я ими по-разному, но ведь и сады разные!»

Валентина, 32 года

Комментарий психолога:

Все мы разные, и дети, растущие в одной семье, могут быть прямой противоположностью друг другу. Не только внешне, но и по характеру, набору привычек, предпочтений, привязанностей, талантов и т. п.

И здесь важен индивидуальный подход к каждому ребенку. С одним надо быть мягче, с другим – строже; один любит шумные компании, другой – тихие семейные вечера за чаем и размеренные беседы; один обожает пешие прогулки, другой предпочитает проводить свое свободное время за книгами. Старайтесь выстраивать свои отношения с детьми, учитывая их особенности, темперамент, вкусы, характеры. Когда родители воспитывают детей по одному «шаблону», по единой отработанной схеме, тогда и возникают конфликты интересов, что может привести к непониманию между всеми членами семьи. Не стесняйтесь говорить детям, что они разные.

И не бойтесь любить их по-разному, ведь невозможно любить двух людей одинаково. А вот сила любви как раз может быть одинаковой!

Впрочем, подчеркивая особенности детей, не переусердствуйте, не принижайте одного малыша за счет другого. Недопустимы фразы типа: «Твоя сестра умнее тебя, но зато ты – красивее» или «Самый талантливый в нашей семье – твой брат! Но, разумеется, и у тебя есть свои достоинства». Дети не должны завидовать друг другу, они должны гордиться друг другом. А это возможно лишь в том случае, если родители будут гордиться и поддерживать их обоих.


Место под солнцем

«Меня мама всегда любила больше, чем младшую сестру. Конечно, она никогда этого не говорила, но мне всегда доставались лучшие подарки, я училась в лучшем вузе и получала больше внимания по сравнению с сестрой. Я видела и до сих пор вижу, как из-за этого страдает моя сестренка, и не хочу, чтобы нечто подобное повторилось в моей семье».

не могу найти ссылку - мне однажды дали почитать вот эту статью на Еве:

Второе чудо
Или рождение любви

Все началось, когда я увидела полосатый тест+ А вот в первый или во второй раз? Нет, все-таки в первый. Ведь до него были месяцы, складывающиеся в годы, ожиданий, лечений, неудач, слез, надежд и страхов, что этот тест никогда не заполосатится. Но случилось чудо. И это чудо жило, росло, никак пока не проявляя себя, но уже полностью перевернув всю мою жизнь.

Можно ли любить человека, которого нет?

Можно, если это твой еще не рожденный ребенок.

И я любила, всем сердцем желая встречи. Время шло, моя беременность уже переставала быть тайной для всех, и я гордилась своим пузом, радовалась каждому движению внутри себя, и мне казалось, что мир вокруг изменился раз и навсегда, он стал ярким, объемным, наполнился запахами, звуками, он начал жить вместе с началом жизни моего ребенка.

Она родилась. И я родилась вместе с ней. Заново. Мы были вместе. Навсегда. Самодостаточная система, в которой с трудом находилось место даже для папы. Ночные часы, когда можно было подолгу смотреть как она спит. Ужас, подбрасывающий посреди ночи: "Дышит?". Все самое лучшее и только для нее. Ведь это самый прекрасный ребенок на свете. Неужели есть дети лучше? Красивее? Умнее? Ну и что, что ей всего 2 месяца! Неужели есть умнее? Вот она нахмурилась+ Улыбнулась+ Отвернулась+ Взялась ручкой за ногу+ Наблюдать за ней можно было до бесконечности. Я жила ею, дышала ею, я нашла в ней смысл жизни и недоумевала, как я жила раньше без нее.

И каждый ее возраст был самым лучшим, самым интересным. И мысль о том, что может появиться что-то или кто-то, способный даже не разлучить, нет, отдалить нас друг от друга хоть на микрон, казалась чудовищной.

Черная нить страха. А справлюсь ли? Хватит ли у меня сил? Снова роды+ А если вдруг что со мной?

Серая ниточка тоски. Снова в "сумерки". Что день, что ночь, все одно и то же. Не выспаться, ни отдохнуть, ни оставить, ни уехать. А ведь я только-только почувствовала "свободу".

Вот фиолетовый хвостик недоумения. Как же так? Ведь были приняты все меры?

И лейтмотив: Я не хочу сейчас! Я планировала позже. Через год, полтора+ Я не "наигралась" со старшей. Я не готова к еще одному ребенку! Мне надо выйти на работу. И деньги, и "в люди". Засиделась. А тут такое нарушение планов. Вот уж действительно: "Хочешь насмешить Бога+".

С этим клубком в душе я прожила все 9 месяцев. Это была тяжелая беременность. И физически, и морально. К родам в моем клубке, который я тщетно пыталась распутать все эти месяцы, появилась розовая ниточка жалости к малышу. И коричневая - раздражения на себя.

Она родилась легко и беспроблемно. Но моя надежда на то, что я увижу ее, и все сразу станет на свои места, не оправдалась. Да, я была безумно рада ее рождению. Но потому, что закончилась эта беременность, что роды прошли успешно, что парой страхов стало меньше. До любви тут было далеко.

Мы вернулись домой, и я попала в плен "демонов сравненья". Я искала в ней то, что "зацепит", что поможет "принять" ее+ Такие длинные пальчики. У старшенькой были такие же. Темные мягкие волосики. А старшая родилась златовлаской. Ножки такие пухленькие, в перетяжечках+ А старшая сразу была длинноногая+

В поисках помощи рылась на форуме. Выискивала темы от мам двоих, троих детей. Пытала вопросами, сталкивался ли кто-то с такой же проблемой в себе, как я. Ответы убивали: "Нет, все дети одинаково любимы!", "Разве можно не принять свое дитя?", "Разве можно не любить собственного ребенка?". Действительно, разве можно??? Я моральная уродка. Я не могу. Я учу себя(!) любить(!) свою(!) дочь!

Я снова и снова вглядывалась в нее. Я держала ее на руках даже тогда, когда в этом не было объективной необходимости. Я укладывала ее спать рядом с собой. Я слушала ночами ее дыхание и страшно боялась, что она почувствует мои сомнения, мои метания. И что это покалечит ее. Я говорила, говорила, говорила с ней. Каждую минуту, когда рядом не было старшей, я, забросив дела, возилась с младшей.

Поначалу это была "отработка" вины. За все гадкие мысли во время беременности, за все сомнения. А потом я поняла, что мне доставляет удовольствие общаться с ней, что мне это нравится. Впервые за все 3 месяца ее жизни я открыла глаза и посмотрела на нее. И, наконец, увидела. Ее саму. Не отражение старшей, не ее подобие. А ее саму. Такую, какая она есть. Какая она красивая. Эти лучистые глазки, пухленькие руки с цепкими длинными пальчиками. Какая она спокойная и уравновешенная. Ведь за эти 3 месяца у меня не было ни одной бессонной ночи. Какой у нее пытливый взгляд. Как она улыбчива, как умна+ Моя девочка. Моя! Каждой волосинкой, каждой складочкой, сладким запахом, невероятной улыбкой. Я не знаю, что именно произошло. Игра ли это гормонов, плоды моих "трудов", вымоленный дар свыше, но мерзкого клубка внутри больше нет. И я наконец-то счастлива.

Я люблю. Люблю каждую из своих девочек. Да, по-разному. Но и ведь они очень разные. Одна - фейерверк с оркестром, веселая и будоражащая, другая - нежный росточек в ладонях, хрупкий и теплый. Они разные, но они обе мои. И я уже не представляю как я жила без каждой из них.

Сейчас я глубоко убеждена: если любовь к ребенку не родилась при взгляде на полосатый тест, если она не пробудилась от шевелений его внутри, если не раскрылась с рождением ребенка, это не значит, что она не родится позже. Надо только хотеть и стремиться к этому. А еще любовь - странная штука. Она не делится пополам. Она умножается. С рождением каждого следующего ребенка ее становится больше. Она становится глубже и многограннее. И не стоит бояться, не стоит отказываться от этого только потому, что один, самый любимый, ребенок уже есть. Рождение второго ребенка - это не предательство первого. Это обретение еще одного стимула к жизни. Я благодарна за то, что их, моих девочек, у меня две.

У меня, похоже, ситуация обратная. беременность прошла гладко, правда, я не дошла до разговоров с ребенком в животике и чтения ему сказок или учебника английского:-), но очень ждала его. Когда родился, во мне ТАК вспыхнул материнский инстинкт, что чуть не сжег мне душу напрочь. Я плакала от любви и жалости к нему, маленькому, беззащитному, кричащему от болей в животике, от того, какой он крошечный спит на огромной детской кровати и улыбается во сне, первая осознанная улыбочка была обкапана слезами и так далее. До четырех месяцев я никому, кроме мужа, не позволяла ничего с ним делать, все сама, исключительно, когда свекровь брала его в руки и выражала ему свою любовь, у меня все внутри переворачивалась, я чувствовала себя кошкой, у которой отобрали котенка, вот-вот кинусь с когтями и клыками, чуть ли не рычала вслух. От одной фразы "МОЙ внучек" у меня буквально темнело в глазах. Я выходила из дома "развеяться" и ни секунды не переставала думать о сыне, все другие мысли шли как бы вторым слоем на фоне мыслей о нем. С великим трудом я заставила себя около ребенкиных восьми месяцев пойти хотя бы в спортклуб на аэробику, оставляя его спать на балконе под присмотром бабушки (бодрствующего - ни-ни!).
Сейчас ему два года. И я умираю от желания деться от него куда-нибудь, отдохнуть, побыть самостоятельной, пойти куда-то вдвоем с мужем. Бабушка у нас такая, что ее можно только оставить присматривать за спящим ребенком, спит он ночью хорошо, не просыпается. Но куда пойдешь после девяти вечера?!!! К родственникам на пару часов, прогуляться на часик, в кафе... Вот приехала к нам в гости пара друзей, без детей, молодые, красивые (а я поправилась на 10 кг...), свободные. Мы показывали им город, гуляли - и все с сыном, который то скандалил, то не хотел идти, куда надо, то пятое, то десятое, муж полдороги волок его на плечах, в коляске он уже сто лет в обед сидеть отказывается, а силенок идти долго еще нет. Ну и так далее. Я бьюсь в замкнутом круге, сил моих больше нет, хочу вырваться... а если вырвусь, найду какой-то выход, няню там или родственников упрошу, и мы, допустим, с мужем махнем на выходные в гости в другой город, то знаю, что изведусь там напрочь, никакого удовольствия не получу, думая, как там мой сыночек проснется утром - а мамы нет...
Так что не поймешь, что и лучше - отсутствие чувств или такая вот сумасшедшая зависимость... Лучше, конечно, золотая середина, но...
И что характерно, я не могу сказать себе, когда это кончится. Потому что не кончится никогда, все, я попала в эти сети материнства навсегда. Нет, я не жалуюсь. Я не променяла бы это мучительное счастье материнства ни на какие другие блага. Но как тяжело... И где взять силы...
 


Читайте:



Почему новорожденный не спит после кормления

Почему новорожденный не спит после кормления

Как новорождённого уложить спать, если он всем своим видом показывает, что не хочет отдыхать? Или же он ночью бодрствует, а днём дремлет, что...

Менструальная капа: выбор, способы применения и хранения

Менструальная капа: выбор, способы применения и хранения

Менструальная чаша — это новинка в сфере интимной гигиены, которая считается приемлемой альтернативой прокладкам и тампонам. О последних мы...

Определение цвета эякулята

Определение цвета эякулята

В 3 мл эякулята здорового мужчины с хорошей спермограммой содержится 120-600 млн сперматозоидов. Однако для успешного оплодотворения большее...

Что можно давать ребенку в 8 месяцев

Что можно давать ребенку в 8 месяцев

Для того чтобы полностью удовлетворить потребности растущего детского организма в ценных питательных веществах, его меню должно быть...

feed-image RSS