Давайте поговорим о родительской любви, о том, как на самом деле нужно любить своих де shy;тей и какие основные ошибки обычно допус shy;каются в процессе семейного воспитания.
Ошибка первая: излишняя помощь, кон shy;троль и опека над ребенком на протяжении всей жизни родителей. Действительно, в большинстве российских семей до конца жизни родители по shy;могают своим детям. Детям исполняется уже 30, 40, 50 лет, а родители все носят сумки продуктов и снабжают деньгами. Нужно ли это делать? Очевидно, что излишние помощь, контроль и опека это не родительская любовь, а наоборот, родительский эгоизм. Помощь, контроль и опека родителей на протяжении всей их жизни, делают ребенка слабым и зависимым, а значит, незащи shy;щенным и не умеющим самостоятельно преодолевать жизненные преграды. Он все время нуждает shy;ся в поддержке извне, со стороны, не находя в самом себе достаточно сил и энергии, чтобы вы shy;стоять и достойно пройти свой жизненный путь. Пройти уверенно, без опоры, да еще протянуть руку помощи своим престарелым родителям, ко shy;гда в этом возникнет необходимость.
Помощь, контроль и опека это активность родителя по отношению к своему ребенку, на shy;правленная, по сути, на подавление активности ребенка и связанная с постоянным самоутвержде shy;нием родителя на своем ребенке. Родитель (отец или мать) постоянно как бы демонстрирует сво shy;ему ребенку: Смотри, какой я сильный в жизни! Я всегда знаю, что нужно делать в той или иной ситуации. Я всегда решу любую проблему. А ты слабый и всегда нуждаешься в моей помощи . Демонстрация такой позиции родителем может быть по отношению как к маленькому ребенку, так и взрослому.
Мудрость родительской любви (отцовской или материнской) заключается в том, чтобы постепен shy;но ослаблять контроль над своим ребенком, каж shy;дый раз давая ему все больше и больше свободы. Развиваясь физически и духовно, ребенок должен получать от родителей все больше и больше дове shy;рия в том, что он может быть самостоятельным и обходиться без их помощи сначала в передви shy;жении, питании, а затем и в занятиях, выборе.
Действительно, на всем протяжении своей детской, подростковой и юношеской жизни шаг за шагом ребенок стремится отвоевывать свою свободу и построить свою собственную жизнь. Он постепенно уходит от родителей во взрослый мир. Мудрость родительской любви состоит именно в
том, чтобы подготовить его к этой взрослой жиз shy;ни и отпустить от себя, не задерживая и не при shy;вязывая к себе. Отпустить с полным доверием в том, что он сможет самостоятельно жить полно shy;ценно и гармонично, не прибегая каждый раз к родительской помощи.
Этапы такого ухода ребенка можно просле shy;дить на протяжении всей его жизни в родитель shy;ской семье. Первый раз мать отпускает своего ребенка от себя, когда рожает его это физиче shy;ское разлучение матери и ребенка. Второй раз ребенок уходит от матери, когда он начинает ходить своими ножками (свобода в активности). Третий раз ребенок уходит из дома, когда он идет в школу новая жизнь, занятия, друзья. Четвертый уход ребенка от родителей это подростковый возраст, когда он начинает предпо shy;читать родителям своих друзей. Пятый уход это женитьба или замужество. И каждый раз ребенок отдаляется от родителей все больше и больше ив этом закон жизни, который нару shy;шать никак нельзя. Иначе ребенок станет не сильным и свободным человеком, а слабым и за shy;висимым.
Вторая ошибка: родители часто спорят о том, как нужно любить и воспитывать ребенка. Но не принимается во внимание тот факт, что мать любит ребенка именно материнской любо shy;вью, а отец отцовской любовью. Это два разных типа отношения к ребенку, но ребенок одновременно нуждается как в материнской, так и отцовской любви.
Мать любит своего ребенка не за что-то, а просто потому, что он ее ребенок, близкий и родной ей человек. Она любит ребенка не только тогда, когда он совершает хорошие поступки и достигает успехов, но и тогда, когда он ошибается и неуспешен, делает что-то не совсем хорошо и правильно, также и тогда, когда он проявляет не shy;гативные стороны своего характера.
Отец любит ребенка требовательной любовью: он оценивает своего ребенка и стремится выра shy;зить ему свое справедливое отношение. Можно сказать, что отец любит ребенка в соответствии с заслугами и успехами последнего.
Следовательно, мать обеспечивает эмоцио shy;нальную поддержку ребенку, а отец формирует в нем такие качества, как ответственность, способ shy;ность адекватно оценивать свои поступки, чувство долга.
Необходимо отметить, что для ребенка оди shy;наково вредна как только слепая материнская любовь без корректирующего влияния отца (это будет заласкивание своего чада и больше ниче shy;го), так и только требовательность отца без смяг shy;чения ее матерью (в этом случае это будет подав shy;ление ребенка). Психологическую и воспитатель shy;ную ценность принципиально разные типы родительской любви отца и матери обретают только в своем единстве, слиянии и взаимодопол shy;нении.
Поэтому если ребенок будет получать только материнскую любовь, с большой долей вероятно shy;сти можно предполагать, что он будет испытывать проблемы социального взросления и даже будучи фактически (по возрасту) взрослым человеком, будет проявлять черты незрелости и инфантилиз shy;ма. Если же ребенок будет воспитываться только отцом (такие случаи редки, но все же встречают shy;ся), став взрослым, он может испытывать дефицит человеческого тепла и эмоциональной под shy;держки.
Разумеется, здесь мы рассуждаем о некото shy;рых эталонах или нормах родительской любви со стороны отца и матери. В реальной жизни воз shy;можны различные варианты. Бывает, что мать более требовательна к детям, чем мягкий и эмо shy;циональный отец. Но важно понять, что воздей shy;ствие как эмоциональной, принимающей, так и требовательной, оценивающей родительской люб shy;ви для ребенка жизненно важно и необходимо.
Третья ошибка: считается, что любить сво shy;его ребенка это значит всеми силами стре shy;миться оградить его от всяких переживаний и страданий. Возможно ли это? Ведь в своей взрос shy;лой жизни ребенок неизменно столкнется с раз shy;личными проблемами и трудностями. Не будет ли более мудрым быть с ним открытым и искренним и не только тогда, когда мы радуемся, но и то shy;гда, когда мы страдаем?
Для ребенка более важным и полезным будет искреннее и открытое проявление родителем сво shy;их размышлений, переживаний и эмоций. В этом случае ребенок получает опыт реального прожи shy;вания жизни: он видит, как родители чувствуют, что они думают, как относятся к жизни и к лю shy;дям. Он наблюдает, как они решают свои пробле shy;мы и находят выход из затруднительных ситуа shy;ций. Он, наконец, учится сопереживать родите shy;лям и участвовать в их взрослой жизни.
В этом случае возникает возможность переда shy;чи ребенку психотехники личной, внутренней жизни человека. Ребенок получает опыт пережи shy;вания и проявления любви, гнева или безразли shy;чия. Он учится успокаиваться, если шалят нервы , сбрасывать усталость и стрессы. Он берет у родителей внутренние способы жизни во взаи shy;моотношениях с людьми: когда и как следует обижаться, если для этого есть основания, как нужно выстраивать защиты от агрессивных людей и т.д.
Другими словами, через родителей и на опы shy;те их жизни ребенок учится выстраивать свои внутренние психологические опоры, при помощи которых он будет строить уже собственную жизнь. Важно при этом, что он учится в безопас shy;ной для себя ситуации, в которой основные и главные актеры его родители. Это они дей shy;ствуют и рискуют, получая за свои действия от жизни награды или поражения, а он пока еще наблюдает этот живой, реальный, жизненный театр , оставаясь в стороне и не попадая под удары Судьбы. Он находится под прикрытием родителей.
Конечно, открытость жизни родителей для ребенка не должна проявляться в том, что при нем они могут позволить себе ругаться и выяс shy;нять отношения. Открытость, которая так важна для ребенка, проявляется в том, что взрослые не только проживают свою жизнь у него на глазах, но и объясняют ему те или иные свои поступки или события, которые происходят в семье. При shy;чем, в таких беседах взрослый должен быть ис shy;кренним, самим собой и признавать в ребенке равного себе партнера по общению.
Четвертая ошибка: родители не поддержи shy;вают со своим ребенком постоянный психологи shy;ческий контакт. Посмотрите, как общаются ро shy;дители с детьми! Глаза взрослых смотрят в сторо shy;ну, лицо вялое, невыразительное, слова какие-то скучные, дежурные и все разговоры Ты должен. , Ты виноват. , Тебе нужно. , У всех дети как дети, а ты. и т.п.
Необходимо помнить, что постоянный поло shy;жительный психологический контакт с ребенком нужно осуществлять каждый день. Только тогда ребенок чувствует свою защищенность и наличие надежного тыла дома. Психологический кон shy;такт выражается и поддерживается при доброже shy;лательном взгляде в глаза ребенку, спокойном и теплом голосе, мягком физическом контакте (касании рукой его плеча, волос, обнимании, ро shy;дительском поцелуе).
С ребенком необходимо общаться постоянно, изо дня в день, а не по настроению и наличию свободного времени .
При общении с ребенком необходимо ставить именно его, а не другого, в центр вашего обще shy;ния. Ребенок должен чувствовать ваше внимание, обращенное только на него. Он должен чувство shy;вать, что в эти минуты только он и никто другой занимает ваши мысли и чувства. Пусть потом вы будете опять заняты, но в минуты общения вы только с ним и только для него.
Пятая ошибка: психологическое подавление ребенка. Часто родители не признают права ре shy;бенка на свободное самовыражение своих чувств и мыслей, своих раздумий, отношений и интере shy;сов. Причин здесь множество: не хватает времени и сил на понимание и общение с ребенком, нет опыта, чтобы обсуждать с детьми тонкую технику человеческих отношений и отвечать на их вопросы. Часто родители считают, что отно shy;шения детей (дошкольников, подростков, юношей и девушек) это еще что-то детское, несерьезное, не требующее глубокого внимания.
Ребенок имеет полное право ждать от родите shy;лей отношения к себе не сверху вниз, а серьезно shy;го и уважительного. Ребенок, подросток или юноша получит возможность самовыражения только тогда, когда родители общаются с ним на равных, в диалоге, выслушивают до конца, серь shy;езно и с уважением относятся к его словам, дают возможность полностью выражать свои эмоции и переживания.
Ошибка шестая: в общении с детьми роди shy;тели не контролируют свои эмоции. Бескон shy;трольные взрывы эмоций гнева, раздражения, не shy;терпимости, негодования или презрения очень вредны для ребенка. Какие последствия чаще все shy;го бывают, если родители позволяют себе такие эмоции?
Когда ребенок маленький, он очень пугается. Следовательно, в основу отношений с ребенком в самом начале родители закладывают страх. Когда же ребенок подрастает, он перестает уважать сво shy;их отца и мать.
Если родители не контролируют свои эмоции, они приучают своего ребенка к негативным эмо shy;циональным состояниям. По существу, они фор shy;мируют у него привычку к неуравновешенности, нестабильности, несдержанности, повышенной агрессивности. Это те качества, которые впослед shy;ствии ему всегда и во всем будут мешать в от shy;ношениях с друзьями, на работе, в семье] Поэто shy;му родителям никогда не нужно обсуждать с ре shy;бенком его проступок, если они нервничают. Необходимо успокоиться, придти в себя и обрести хладнокровие. И только после этого начинать воспитательную беседу с провинившимся ребен shy;ком.
Ошибка седьмая: родители часто говорят своим детям: Ничего уже не исправить, все упущено и говорить с тобой бесполезно, ты все равно ничего не поймешь . Есть одно заблужде shy;ние, которое очень распространено в российских семьях. Родители часто говорят так: Считается, что характер человека формируется в первые три года жизни. А после трех лет исправить уже ни shy;чего невозможно .
Однако данный факт не подтверждается пси shy;хологическими исследованиями. Более того, в ра shy;боте Б.Г. Ананьева Человек как предмет позна shy;ния было показано, что человек развивается и изменяется всю жизнь. Он всегда внутренне чув shy;ствует себя незавершенным, как будто все еще впереди . По своей сути, человек это постоян shy;ное движение, процесс, обновление. А ребенок тем более. Он пластичный, изменяющийся, любознательный, впечатлительный, всегда гото shy;вый к усвоению нового.
