Поощрение и наказание детей, Знание

Приветствие (знакомство группы):

Каждый участник называет свое имя и характеризует себя, как родителя, тремя прилагательными.

Психолог: В наши дни среди педагогов, и среди родителей (если посмотреть на результаты анкетирования (Приложение 2)) бытуют самые разные взгляды на использование поощрений и наказаний в воспитании детей. Одни считают, что надо как можно чаще использовать поощрения, наказывать же лишь изредка. Некоторые думают, что следует только поощрять, а наказывать не надо совсем. А есть и, кто убежден, что истинное воспитание – это воспитание вообще без поощрений и наказаний.

Давайте начнем нашу встречу, попытавшись ответить на следующие вопросы:

• Какие наказания и поощрения применялись в ваших родительских семьях?
• Как вы к ним относились в детстве?
• Как вы к ним относитесь сейчас?
• Какие из них оказали на вас наибольшее воздействие?

Человек усваивает 10% того, что слышит, 50 % – того, что видит, 70% – того, что сам проговаривает , 90 % – того, что сам делает. Используя этот принцип давайте приступим к следующей части нашей встречи.

Групповое обсуждение темы “Влияние наказаний на поведение ребенка”.

Члены группы делятся на две подгруппы:

1-я подгруппа – сторонники наказаний; 2-я – противники.

Члены малых групп записывают на большом листе бумаги аргументы. Первая группа записывает аргументы “за” наказания, вторая — “против”.

Есть ли допустимые и недопустимые физические наказания? Или все запрещены?

Психолог: Телесные наказания – недопустимы ни в каких ситуациях, ни в какой форме. Поведение родителей является для ребенка моделью для подражания. Родители, демонстрируя ребенку свою несдержанность, не могут научить его самообладанию, не прививают ему умения справляться с отрицательными эмоциями. Один из нежелательных результатов частого битья – то, что ребенок начинает видеть в нем способ излить накопившийся гнев и разрешить возникшую проблему.

Дети, в отношении которых часто используются физические наказания, вообще не оценивают это как что-то страшное, нежелательное, они к нему привыкают, воспринимая его как агрессивную реакцию взрослых. Таким образом, для них оно теряет свою педагогическую функцию.

Наказание – это не действие со стороны взрослого, а то, что происходит с наказываемым ребенком, то, что он при этом переживает. Цель “не топить” ребенка, а спасти через прощение.

Наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением. Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Третье значение заключается в снятие вины с ребенка.

1. А сейчас давайте обсудим такую ситуацию:

Ситуация 1 – бить (читает психолог).

Пятилетний мальчик подбежал к девочке, ударил ее и убежал, схватив ведерко и лопатку. Мать мальчика набросилась на сына, шлепая и крича: “Это поможет тебе понять, как плохо бить тех, кто младше!”.

Правильно ли поступил родитель? Почему ребенок не может понять, почему нельзя драться? Каким способом воспользовалась мать, пытаясь доказать сыну его неправоту и добиться от него послушания? Что чувствовал ребенок?

Следующие ситуации пронумерованы и написаны на листочках. Родители по очереди выбирают листок, знакомят с текстом остальных и озвучивают предложенные вопрос. Родители делятся на 2 группы: “РОДИТЕЛЬ”, “РЕБЕНОК”, и отвечают дополнительно на следующие вопросы: “Что чувствовал ребенок?” (Родители), “Правильно ли поступил родитель?” (Ребенок).

После обсуждения способа наказания относят его к эффективным или бесполезным методам воспитания ребенка. Результаты заносятся в таблицу на стенде (Приложение 3).

Ситуация 2 – обзывать, угрожать.

“Где ты был, я тебя спрашиваю?! Опять с тунеядцем Витькой?! Поговори еще, поговори, врун. Еще раз увижу чьи-то следы на ковре – ты у меня получишь!”

Какие рекомендации надо дать маме/папе, что бы воспитание ребенка оказалось полезным? “Что чувствовал ребенок?” (Родители), “Правильно ли поступил родитель?” (Ребенок).

Ситуация 3 – назначать “наряды вне очереди”.

Диалог матери с ребенком:

– Сережа, почему ты опоздал?

– Мам, мы лепили огромного снеговика.

– Значит, для тебя какой-то снеговик дороже здоровья матери? Я же тебе говорила, что буду переживать, если ты не придешь вовремя.

– Мам, мы могли проиграть ребятам из дома напротив!

– Ничего не хочу слышать! За то, что не пришел, когда обещал, вынеси ведро и подмети пол.

Участники дискуссии, выискивая в поведении мамы положительные моменты, отмечают, что она пытается узнать причину, но не слушает, что говорит ребенок. Она говорит о своих чувствах, но в форме нотации, что не принимается мальчиком. Справедливо ли, по вашему мнению, наказание? “Наряды вне очереди” прививают отвращение к труду, а в больших дозах и к жизни. “Что чувствовал ребенок?” (Родители), “Правильно ли поступил родитель?” (Ребенок).

Ситуация 4 – высказать неодобрение.

Вернувшись в детскую, мама увидела, что низ занавески похож на бахрому. Она догадалась, что ее сын попытался проверить, легко ли режется ткань. Села на стул возле мальчика и сказала: “Ты поступил плохо. Я огорчена твоим поступком”.

Наказала ли мама ребенка? Каким способом воспользовалась она для оценки его поступка?

(Специалисты называют этот способ наказания прямым неодобрением. Оценивая, мы внушаем ребенку: ничего из тебя не выйдет, ты неисправим. В этом случае ребенок либо принимает навязываемую роль, либо не принимает роль хулигана, предателя и борется. Как? Так, как нам этого не хочется.)

Есть ли разница в следующих высказываниях: “Ты плохой” и “Ты сделал плохо”?

Психолог предлагает родителям заменить варианты предложенного высказывания на правильный:

Психолог дает понятие о приемах и способах выражения взрослыми своих чувств и эмоций посредством языков “Я-высказывание” и “Ты-высказывание”.

“Ты-высказывание” содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение, что вызывает сопротивление и протест (“Прекрати разговаривать!”, “Немедленно уберись в комнате!”). Высказывания такого рода отрицательно влияют на самооценку и уровень притязаний другого человека. На такие высказывания ребенок обычно отвечает обидой, защитой.

“Я-высказывание” характеризуется описанием собственных чувств и переживаний по отношению к данной ситуации без оценочной характеристики поведения ребенка. Высказывая свои чувства без приказа, мы оставляем за ребенком возможность самому принять решение, учитывая переживания взрослых. “Я-высказывание” – это сообщение о ваших чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения (“Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы ее убрать?”).

Практические упражнения. Тренировка в построении “Я – высказывания”.

“Ты – высказывание” может говорить ведущий (психолог).

Проблема Ты – сообщение Я – сообщение Сын (дочь) не может выучить стих. О чем ты только думаешь?

Неужели тебе трудно запомнить?

Ты меня в могилу сведешь … Давай вместе разберемся…

Я надеюсь, что у тебя при старании все получится … Ребенок грубо ответил Вам на замечание. Когда ты научишься разговаривать с родителями?

Ты вечно дерзишь! Мне больно это слышать.

Я думаю, что ты просто поторопился.

На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. Плохое поведение Ты всегда ужасно себя ведешь! Меня обижает такое поведение.

Ты умеешь быть другим, поэтому в следующий раз будь более сдержан.

Родители обсуждают предложенные диалоги.

Ситуация 5 (не на карточке) – строить Я-сообщение.

Вы который раз зовете дочь к столу обедать. Она отвечает: “Сейчас”, – и продолжает заниматься своим делом. Вы начинаете сердиться.

Какими будут ваши слова? Выберете варианты ответа, который оказался бы более эффективным на ваш взгляд, обоснуйте:

– Да сколько же раз тебе надо говорить!

– Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и тоже!

– Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Ситуация 6 – отменить ритуал.

Каждый раз на прогулке Маша стала есть снег. Мама перепробовала много разных способов отучить девочку, но ничего не помогало. Однажды маме в голову пришла идея.

– Маша, есть снег нельзя.

– У тебя будет болеть горло.

– Раз снек такой вкусный я не буду печь сегодня твой любимый яблочный пирог.

Как вам понравилась идея мамы?

Лишить ребенка чего-то приятного, ожидаемого – более эффективное наказание. Нужно всегда иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий, семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте их регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, ели он не сделает чего-то плохого. Отменяйте их если случится проступок действительно ощутимый. Однако, не угрожайте их отменой по пустякам. Например: прогулки, поход в цирк, чтение книг на ночь, просмотр мультфильмов – все это может стать ритуалом для ребенка.

После обсуждения предложенных ситуаций психолог знакомит родителей с памяткой “Если ребенок провинился” (Приложение 4).

Конечно, эти советы, проверенные практикой, не могут быть восприняты всеми однозначно как руководство к действию и с помощью собственного опыта могут быть изменены. Текст памятки должен быть у каждого родителя. Сначала психолог предлагает самостоятельно ознакомиться с памяткой. Затем организует обсуждение:

• Каких правил вы придерживаетесь в практике и советуете применять другим, т.к. их использование имело успех?
• С какими правилами не согласны?
• Какое из правил вы видите впервые и решили его применить?

Ситуация 7 – наказывать спустя время.

Ребенок что-то испортил, стащил или напакостил. Родители узнают об этом спустя 3-4 недели. Как вы поступите: накажите или простите?

Родители с авторитарным стилем воспитания особенно важно указать на то, что запоздалые наказания напоминают ребенку неприятное прошлое, не дают стать другим. В подобных случаях лучше не наказывать, а простить, поскольку есть риск задержки душевного развития. Ведь даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности совершения правонарушения.

Вопросы для обсуждения:

• Какие способы поощрения вы знаете и используете в воспитание детей?
• Как вы думаете, за что нужно благодарить, хвалить ребенка?
• Чего надо опасаться во время похвалы?

В похвале всегда есть элемент оценки: “Молодец, ты просто гений!”, “Ты у нас самая красивая!”, “Ты такой храбрый!”

Памятки для родителей:

Три правила (Приложение 5).

Последствия детских наказаний (Приложение 6).

Что вместо наказания? (советы психолога) (Приложение 7).

Нужно ли вообще поощрять или наказывать ребенка?

Психолог: Поощрения, и наказания нужны. Только применять их надо умело. Эмоциональный подъем, радость от родительской похвалы или огорчение, стыд, а порой и страх, связанный с наказанием – все это чувства, которые ребенок переживает очень остро. Именно на остроте переживаний и основан педагогический эффект поощрения и наказания.

Но если все это повторяется часто, становится привычным, радости ребенка тускнеют, а огорчения либо тоже утрачивают свою остроту, либо вызывают хроническое состояние подавленности, неуверенности в себе.

Поэтому одно из главных правил – использовать и поощрение, и наказание не часто и лишь тогда, когда это действительно необходимо. Поощрения и наказания могут приносить положительные результаты лишь тогда, когда они помогают детям выработать верные взгляды и убеждения, полезные навыки и привычки. Необходимо научиться видеть за каждым поступком ребенка его побудительные причины, постараться прежде всего понять, почему он поступил так, а не иначе. А всегда ли мы утруждаем себя таким анализом?

И если поощрять ребенка надо обдуманно, то трижды обдумайте наказание! Стоит ли наказывать, если ребенок искренне раскаивается в совершенном без злого умысла поступке, понимает, что причинил близким людям огорчения и неприятности? Вероятно, нет.

Неверно поступают родители, отменяющие в порядке наказания ранее данные ребенку обещания. Взрослые всегда должны оставаться в глазах детей людьми слова, иначе их авторитет будет поколеблен. Другое дело, что можно иногда отсрочить на некоторое время обещанный.

Что же касается телесных наказаний – то, они недопустимы ни в каких ситуациях. Любые шлепки и подзатыльники, а тем более наказание ремнем, унижают ребенка, озлобляют его, создают представление о допустимости такого способа разрешения конфликтов. Хватаясь за ремень, родители тем самым расписываются в полной своей педагогической беспомощности.

Итак, главный вывод: поощрение и наказание должны стать средством морального воздействия. Тогда в поощрении ребенок начинает больше всего ценить наше одобрение, доверие, уважение, а наказанный, учится правильно понимать, что и почему мы не одобряем и осуждаем.

Но, ни в коем случае нельзя спекулировать на естественной любви детей к родителям, заявляя: “Мне не нужно такого сына, я не люблю тебя!” Наоборот, и наказанный, ребенок должен быть уверен, что родители не только его по-прежнему любят, но и вместе с ним переживают случившееся. Нельзя использовать в качестве наказания лишение детей еды, прогулок.

“Наказание – очень трудная вещь; оно требует от воспитателя огромного такта и осторожности”, — подчеркивал А. С. Макаренко. То же самое следует сказать и в отношении поощрения. А. С. Макаренко советует родителям использовать поощрения нечасто, а к наказаниям вообще не прибегать без особой на то необходимости. Помните, что дети не должны постоянно находиться под страхом вашего гнева и наказания.

Рефлексия результатов встречи:

• Что было самым важным для вас в течение сегодняшней встречи?
• Измените ли вы что-то в своем поведении?
• Какие вопросы Вы хотели бы обсудить в рамках этой темы?