Проблема адаптации детей в период развода родителей

Навеяло с комментариев. пишет «мужчина» что в наши времена если мужчина женат и имеет троих детей в семье каждый должен

Ну они же думают что самый большой подарок—это их палочка? но смешно не то что они думают, а что многие женщины так и живут. В итоге получают что хотели. старые сморщенные раньше срока—зато с чем-то упругим меж ног по жизни)

Успешность адаптации ребенка после развода родителей зависит от взаимодействия многих факторов.Вместе с тем период после развода создает для бывших супругов множество проблем одиночество, изменение привычного круга общения, материальные затруднения.

А это не мужчина комментировал, а мужичонка:))).. . а мы такое есть не будем, будь оно хоть трижды нежным

ТАКОЙ точно не нужен. У меня трое детей, старшая от первого брака и две от теперешнего. я на работаю .муж кормит всех и не разделяет твоя-моя. мое дело -дом в порядке и покушать на столе.

В таком случае проще сбросить баласт в виде мужа

Так детей не будет вообще, потому что у женщины есть период, когда она вынашивает ребенка и на позднем сроке не может работать, адаптационный период и уход за ребенком. Тяготы в этот период ложатся в любом случае на мужчину. А еще на работе женщину начальники мужчины стремятся оставить рабочей лошадкой и лишать всяких привелегий. Построили мир под себя, а ответственности нести не хотят. Такому мужчине я не стала бы рожать детей. Просто не стала.

Это не состоявшийся мужчина с маленькой зарплатой

Время самоисследования и возврат к равновесию после развода. Основная проблема этого периода одиночество и наличие амбивалентных чувств нерешительности, оптимизмаЦель исследования изучение нарушений социальной адаптации у детей после развода родителей.

Удивительно, что жена родила от такого троих детей. Это не мужчина, а существо мужского пола с бабской психологией.

А нужна ли женщина такая которая подобным вопросом задается!)))))))))))))) ) Как тебе это?

ППц! Как настрогать троих детей — это он смог, а как обеспечивать их, так сразу в кусты? Я понимаю, когда в семье не хватает одной зарплаты мужа и жена тоже работает и деньги у них — общие. А, когда «каждый сам себя обеспечивает», то нафиг вообще муж нужен?

Брыкался, брыкался такой мужчина в жизни, понял, что ничего ему не светит, деньги зарабатывать не умеет, семью содержать не хочет, усилия тоже особо прикладывать к этому не готов

и придумал себе «мужчина» отмазку: каждый должен сам себя обеспечивать!

значит такой выскочка должен приходить с работы, брать свое свои шмотки. нести в ванную, стирать, стирать белье детей, готовить себе кушать, и детям, вытирать, убирать и мыть за собой, встать с утра пораньше, приготовить завтрак и погладить! а летом консервацией заниматся)

вот тогда я понимаю-равноправие!

Немного не понятно выражение-«сам себя обеспечивать и содержать детей вместе.. » Конечно желательно что бы оба супруга работали (семейный бюджет будет больше). Ну а если не получается (всяко бывает) — то кто то работает а кто то ведёт хозяйство, но и кичиться этим не нужно ( мол я работаю а ты дома сидишь, или я дом на себе тащу а ты не хрена заработать не можешь) Я так понимаю, может конечно у кого то другое мнение, но это его проблемы.

В этот период возникают трудности психологической адаптации, вхождения и роли, мужа и жены, распределения обязанностей в семье, проблемы Влияние развода родителей на детей. По мнению большинства зарубежных и отечественных психологов, формирование.

Интересно, а этот «мужчина» всю домашную работу (уборка, готовка, стирка, глажка и т. д) , а также воспитание детей (в том числе -сказку на ночь прочитать, в садик отвезти-привезти, на родительское собрание в школу сходить, уроки с ребёнком сделать и т. д. ) тоже делит пополам?

Да дело даже не в низкой з/п или кто в семье должен работать. . вот положа руку на сердце- ведь более чем в половине случаев мужикам то пофиг на детей, ну один -ну это понятно- у всех так, но когда жена оставит второго потом третьего ребенка. . мужика тоже надо об этом спрашивать. да даже спросит- он же не подлец какой на аборте настаивать.. . просто ну не тянут мужики с низкими з/п семью где жена не работает или работы для души у нее. . и здесь даже не вопрос контрацепции -если муж раздолбай не хочет об этом думать то жена должна об этом позаботиться. .

я не за мужиков ни в коем разе. просто сказать то многие могут- роди мне, только не думают потом как и чем они будут детей кормить. . тут уж мамка тоже должна мозги включать.

Ну, я думаю, что ничего плохого в том, что зарабатывать будут оба родителя, не вижу. Если потребности в семье вырастают, а зарплаты мужа не хватает, то это — не повод для развода. Как можно не хотеть чего-то большего?)) ) Да и на всех миллионеров не хватает. А «шалупонью. «, к примеру, для некоторых можно и мужика с зарплатой в 40 тыщ рэ назвать.

Это жмотяра, который хочет бесплатную домрабыню иметь

Одно из самых ближайших последствий послеразводного стресса для детей — нарушение их адаптации к повседневной жизни. Проблема с питанием. Навязчивость Один из родителей все время должен быть рядом . Влияет развода на детей в возрасте трех-пяти лет.

Невеста! Никаких складываний в заначку! — весь бюджет строго прозрачный. Все траты и забота о детях совместная! И что вы так привязались к морфологии за-мужа и т. п. Этому слову может не одна тысяча лет — а мерять нужно в современных условиях. С чего вы решили что кто то должен Вам по праву рождения? У всех знакомых и знакомых знакомых в семьях работают оба супруга у всехесть дети и никаких проблем.

Вот оно дурное влияние Европы . только в самой Европе никто сам себя в семьях не обеспечивает . все общее или муж обеспечивает .

Какие мужики пошли у вас гавнистые, зарплата женщины больше 1000 евро не бывает, это уже синдром из грязи в князи у мужчин . боярин и крестьянка

Издревле женщина поддерживала огонь в очаге, а мужчина ходил на охоту. ))).. . почему-то многие представители «сильного» пола об этом не помнят.

Он мне сделал предложение руки, сердца и всего остального. Вопрос девушкам и женщинам.

Во время развода и периода правовых споров оставленный супруг испытывает жалость к себе, беспомощность, чувство отчаяния и злости.по социальной адаптации детей младшего школьного возраста разведенных родителей является одной из актуальных проблем.

Родители правы 100 %. А ты подумай своей головой, если он тебя разлюбит, ну или ты его. Что ты будешь делать в чужой стране?? ? И пожалуйста не путай любовь с влюбленостью. Сам через это прошел

Подождите со свадьбой, выйти за него ты всегда успеешь. проверьте свои чувства, может через полгода ты сама свадьбы не захочешь. А за это время успеешь убедить родных, что это не такая уж и плохая идея

Чем Вашим родителям испанцы-то не угодили? Цыганистые конечно, но в общем и целом нация неплохая, а у Вашего жениха, вроде и финансовое положение нормальное, и вроде как чувства, не просто так ведь он в Россию поехал, испанцы ленивые, их вообще трудновато сподвигнуть на лишние движения, так что, его поступок Вы должны оценить по достоинству, а над предложением подумать и возможно, согласиться. )

Я бы не спешила с замужеством, попробуйте пожить с ним там пару месяцев, именно пожить, присмотреться, понять все, сделать выводы, если все будет так, как хотите Вы, тогда и замуж можно.

Испания -хорошая страна, парень не пропадет, если к 22 уже смог отдельно жить, машину купить, бизнес какой-никакой открыть, тем более у вас любовь.. .

Плюс ваш в том, что и язык хорошо знаете, легче пройдет адаптация, а родители все поймут и примут, это они пока так говорят.. .

Только не вздумайте менять гражданство, и прежде чем решиться убедитесь что любовь а не влюбленность и радость от того ч то иностранец. беспокойство родителей я понимаю, отговоры подруг-обыкновенна зависть, может не торопиться пусть ваш период букетно-конфетный продлится чуть подольше-куда торопиться то

В периоде после фактического развода качественно различаются два этапаС детьми связаны проблемы адаптации к новой роли одинокой матери отца SpanierG., Casto R., 1979 .90% детей разводящихся родителей, узнав о разводе, испытывали кратковременный шок с.

Я вышла 8 лет назад за испанца и была счастлива пока не овдовела .

Тебе надо прозябать в России с нулевыми перспективами карьерного роста? Дети появятся в случае развода хрен русский будет алименты платить .

Испанцы это европейцы, русские азиаты . тебе завидуют, у подруг наверное мужья алкоголики или налево мостаки .

Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть.

Девушка, я понимаю Ваших родилей, они переживают за Вас. Знаете сейчас очень много показывают передачь, (особенно в программе Пусть говорят) где женщины вышедшие замуж за иностранца не могут после развода забрать своих детей. Мужья иностранцы категорически после развода не хотят отдавать детей матери. Если ребенок рождаеться на территории чужой страны, то он считаеться гражданином той страны, где родился, а не России, и бедные женщины годами не видят своих малышей, судятся, а все бестолку. Вы наверняка тоже видели по телевизору такие истории. Задумайтесь над этим фактом. Или хотя обговорите этот момент с женихом, а еще лучьше составте некий документ (если такое конечно возможно), что в случае развода дети остануться с Вами. Вы конечно выходите замуж, если это настоящая любовь. Но Я Вам советую пожить гражданским браком. Так будет лучьше всего. Встречаться это одно, а жить вместе совсем другое. Вы так лучьше узнаете этого человека и ужетогда принимайте окончательное решение.

Ой, так уж и перестанут. такая значит родня. Это как понимать — если вы не делаете по моему, то значит не общаемся? перебесятся. Подстраховаться надо — нших часто продают потом, но у вас, я вижу, с языком нету рпобелем, в институте там будете учиться, то в чем проблема?

Подруги могут из зависти трындеть- на то они и подруги. Стоит попробовать

Aga,vihodi za russkogo,pust` buhaet,a ti pahat` budesh.

Для многих подростков была типична утрата интереса к школе и другим видам активности в период развода.В то время как приблизительно 10% детей из полных семей испытывают проблемы с адаптацией, около 20-25% детей разведенных родителей испытывают подобные.

Семьяне, могут ли свекровь или тёща активно участвовать в жизни молодой семьи? (+)

Думаю, что могут.

Еще сложнее процесс социальной адаптации происходит у детей, чьи родители после развода настойчиво пытаются устроить свою судьбу, забыв о чувствах и привязанностях ребенка. Например, в семье мамы, с которой живет ребенок.

Могут. Ни чем хорошим.

Нет! Надо с первой же минуты поставить родителей на место! Мол, у нас теперь своя семья и мы сами будем принимать решения. Ваши советы важны для нас, но мы их будем спрашивать тогда, когда потребуется.

Это грозит разводом. нечего делать лезть к нам я не позволю.

Если только семья совсем молодая. И эти свекрови/тёщи содержат молодых.

Я никому не разрешаю лезть, своя голова на плечах есть, разбираемся и без них.

Проблемы, возникающие в период адаптацииПроблемы адаптации после развода родителей. В течение первого годы дети испытывают трудности различного характера.

Нет, нет и еще раз нет!! ! Советы — да, но не диктовка. Конечно если молодая семья самостоятельна и не зависит от родителей

Пугает слово «АКТИВНО». помочь, посоветовать, но только не поучать и настаивать. А грозит несамостоятельностью.

Могут посоветовать, но настаивать не имеют уже права, если вы от них материально незавизисимы, конечно!

Помогите лучше деньгами.

Акакже они дедушка и бабушка о это их будущий внук или внучка Вот колка прополка сама делай а не родители пусть хоть немного отдохнут от этого

Еще сложнее процесс социальной адаптации происходит у детей, чьи родители после развода настойчиво пытаются устроить свою судьбу, забыв о чувствах и привязанностях ребенка. Например, в семье мамы, с которой живет ребенок.

Если молодожёны живут на их территории, то вполне могут.. . я сама прошла через всё это.. . есть два варианта: создавать своё отдельное «гнездо» или искать компромисс, подстраиваясь.

сначала — утреннее построение всех! ! перекличка и тд

Нет если они живут самостоятельно во всех отношениях, а если на ее иждевении то помалкивать и принимать все ее советы а иногда и просьбы приказы

не нравится — отделяйтесь срочно и живите как хотите. а имя дают родители обычно

Молодожёнам это многим грозит. даже до развода может дойти.. к сожалению. НО этого можно избежать, если дружить со своей собственной головой! С родителями ссориться нельзя. да да и делай по своему. если давит.. умело сопротивляться! И лучше жить отдельно! Н да.. это трудно) ) Наш брак спасли три вещи. любовь, мы жили от свекрови за 200 км, муж мудрый. не ругался с мамой, но и не слушался её..))

я тоже свекровь. НО упаси Бог активно вмешиваться в жизнь детей))

Я бы не стал бы посоветовать можно но настаивать никогда сами разберуться а вы окажетесь крайними

В этот период возникают трудности психологической адаптации, вхождения и роли, мужа и жены, распределения обязанностей в семье, проблемы Влияние развода родителей на детей. По мнению большинства зарубежных и отечественных психологов, формирование.

Я считаю, что могут только в случае, если они эту молодую семью обеспечивают (бывают такие случаи) . но в любом случае, ничем хорошим это не закончится.

Если семья самостоятельная- то НЕТ, не могут.

Ну если учесть, что один из «новой» семьи это смысл всей предыдущей жизни свекрови, а второй из новой семьи — такой же смысл жизни, но уже тещи, то очень даже могут. Они жили и живут как жили раньше и это партнер их ребенка «влез» в их жизнь, а они тоже люди! И тут проблема возникает тогда, когда «новая» семья об этом забывает. И не надо ставить родных людей в положение, когда они вынужденны «лезть» в вашу жизнь. А то ведь пройдет совсем немного времен и кто-то влезет в вашу жизнь и вас станет ставить на место.

Такая «данность», как Вы говорите, может быть.. . Свекрови или тещи могут активно участвовать в жизни молодой семьи, им может хотеться и казаться необходимым так себя вести из самых добрых побуждений или по привычке.

А для молодой семьи это грозит потерей автономности и самостоятельности. начинается их адаптация к новому социальному статусу — супруги, отдельная семья, зять, невестка.. . Они учатся выстраивать отношения между собой и с новой родней.. .

Если оба молодожена с этим согласны — обоим нравится такой уклад жизни, когда есть кто-то старший, руководящий ими, почему нет. )) )

Если же кому-то это не нравится — возникает почва для конфликтов. И если молодые супруги сумеют совместно и ко всеобщему удовольствию решить эту первую задачку совместной жизни — это только сплотит их союз..) )

Могут, хоть и не должны

И заканчиваясь после адаптации всех членов семьи, в том числе и ребенка, к новым условиям жизни.Психологическое сопровождение ребенка в период развода таким образом должно Консультирование родителей по проблеме определения дальнейшего места жительства.

Они у вас что недееспособные, они должны жить отдельно, это отдельная ячейка, поставьте себя на их место, если вами так помыкать, вы должны быть другом, выслушать, дать совет, если спросят, посидеть с внуками, но если дети воспитаны, они вам помогут и в х-ве.

Количество разводов растет. Браки разрушаются и уже статистика не 50 на 50! А около 80 % .В чем причины ?

Причины в том, что браки все еще заключаются. На самом деле, в восьмидесяти процентах случаев — до брака даже и не доходит. А не было бы браков- не было бы и статистики разводов. Так что — виноваты ЗАГСы.)

Наиболее значимыми предикторами нарушений адаптации у детей после развода родителей были характеристики конфликта между родителями в период совместного проживания, психологические проблемы ребенка в анамнезе и особенности взаимоотношений ребенка с.

К браку несерьезно относятся, у нас как в странах третьего мира замуж в 18 выскочить мечтают

Люди стали злые и развратные. Это всё проклятый Запад виноват.

Лет 10 назад была та же статистика

Сейчас и более взрослые пары ( 40-50 лет) разводятся часто, не то что раньше.

Беда в том что молодешь не соц адаптированно. девушки выходят замуж за парня у кого отец буратино богатый. начинают жить вместе-а он не посуду не моет, пьет, бьет и это у него норм. 2 случай-человек имеет имя. уличный пацан. уличная романтика все дела. залетела. аборт не нужен. поняла во время беремености что он не тот .а куда деваться рожать надо. а то вероятность что в будущем не родить после аборта велика. выходят замуж, рожают и разводятся. еще раз повторю. молодые девушки но в основном парни плохо соц адаптированы. если все что выглядит как конфета. успокойтесь. это всего лишь обертка. смотри те всегда внутрь обертки

Сказать ребенку о том, что родители решили развестись, нужно таким образом, чтобы он смогУ детей, переживающих развод родителей, снижается способность к адаптации, поэтому вРебенок наблюдает, как матери приходится справляться одной с бытовыми проблемами, онПроцесс развода для ребенка становится периодом стресса, который может превратиться в.

Причина проблем с сексом и половым поведением в том, что человек от природы не получает всего знания, нужного для понимания жизни. Теперь всё нужное знание известно. Одно из них — о сексе. Вот оно. Половое желание — это воля тела. Занятие любовью с проникновением предназначено только для зачатия. Занятие любовью без проникновения предназначено только для удовольствия.

Секс с проникновением не для зачатия запрещён инстинктом. Особенно сильно это чувствуют женщины. Поэтому не хотят его терпеть, если есть такая возможность.

Но жить нормально большинство людей не станут, наверное, никогда.

Потому что брак обесценился. Всем уже пофигу зачем, почему и для чего жениться. Девушкам лишь бы замуж поскорее выйти, они настолько отупели, что даже не задумываются, любят они жениха или не любят, хотят прожить с ним до старости или не хотят — главное, на свадьбе пофоткаться и детей родить. По залету сколько выходят или потому что родители велят, время поджимает — и что от таких семей ждать? Люди перестали ценить чувства, боятся любви и отрицают ее необходимость в браке, забывая, что без любви семья теряет смысл. Любви нет в обществе, люди стали циничными, расчетливыми, опошляют практически все. . .К тому же правительству наплевать на семью. В огромной стране с огромными ресурсами люди живут как бомжи в тесных квартирках с кучей родственников, тратя кучу нервов на низкооплачиваемой работе, пытаясь вылезти из нищеты, спиваются, т. к. от такой поганой жизни грех не спиться, ругаются между собой — какая тут семья? ! Для нормальной жизни в семье нужна просторная квартира или дом без посторонних родственников и с отдельной родительской спальней, где мужу и жене можно уединиться. Люди разучились любить и им негде даже спокойно лечь, чтобы этой любви хотя бы физически научиться.

Причина в эгоизме и эмоциональной незрелости брачующихся, в неумении идти на компромиссы. Мы поженились в 25 лет, когда уже была и материальная база и голова на месте.

Так просто сейчас нет профкомов и горкомов партии, которые загулявшим женам и мужьям мозги вправляли, карьеру портили — вот на чем браки держались.

Развестись не можешь? ну так и не обращай пока внимания на него, жди возможности развода.

ибо нафига вообще нужно такое замужество? пока терпи- как только представляется шанс- разводись.

Во время довольно длительного периода развода реб нок использует все доступные ему способы его предотвратить.Отдал нные последствия развода родителей для детей. Самое ближайшие последствие развода для детей нарушение их адаптации к повседневной жизни.

Тут надо идти к психологу. Ситуация сложная, и просто так в ней не разобраться. Идеально конечно развод, но пока и вы развестись не можете, да и ситуацию ещё можно решить. К психологу не хочет идти муж — идите одна. Должно помочь.

Очень часто люди женившись со временем начинают думать куда же я попал (а) и что со мной происходит, у него так же как и у вас происходит период адаптации и не обязательно разводиться, вы не трогайте его и сами не переживайте, желательно что бы он понял что вы ему необходимы как воздух и только с вами ему будет хорошо, но не пытайтесь угождать ему. Как бы вам не было трудно выполняйте все свои обязанности без фанатизма с улыбкой и всё наладиться, обязательно

Девочка убегай пока не поздно останешся с ребёнком у разбитого корыта вот тогда будет проблема

Вот понимаеш.. . даже коня, еще жеребенком, не сразу в хомут и на тяжелую работу, а постепенно добром и лаской, а не как ты — кнутом

Это бесполезно — переубеждать его и к чему-то взывать. все попытки донести до него твою точку зрения он воспринимает как нравоучения и сопротивляется. одно могу сказать, рано вы поженились. надо было вместе пожить, присмотреться, притереться. Жена для него как пила, которую и выключить нельзя, и оставить так тоже никак. любовью в вашей семье уже и не пахнет, могу с грустью констатировать. Любящий человек не станет цепляться к всяким мелочам и молчать по 2 недели.

Советы для более легкой адаптации детей при разводе родителей. Во избежание проблем стоит придерживаться следующих правил. Во-первых, нужно смягчить все изменения, которые произошли в жизни семьи.

Он гулял с пацанами до поздна, пил пиво. короче делал то что в браке уже не должно происходить — с чего вы это взяли — он что в монастырь попал, вот это извиняюсь бред, я с женат 4 года, до этого гуляли 4 года, я не пускаю никуда жену с её ШАЛАВливыми подругами, но это она понимает, я езжу на рыбалку, охоту, она может к сестре уехать на неделю пожить и т. д. и у нас всё супер — у вашего мужа наверно развлечений нет (спорт, рыбалка, охота, любимое дело) вот он от безделья мучается, вообще вам нужно показать что вам без него сложно (на пример по дому) пристройте его к делу

Пройдет все! Точно говорю! У некоторых и похуже адаптация проходит. Не то что к психологу, а к психиатру обращаются))))))))))))))) ) А потом все встает на свои места.

Тут советов дельных дали. добавлю одно не надо пока вам детей. пожалуйста!! ! буде еще хуже.

«ссорились в основном из за того что он гулял с пацанами до поздна, пил пиво. короче делал то что в браке уже не должно происходить. » — обычно какой парень до свадьбы, таким он и будет после неё! Если он так делал и вы всё это знали, неужели вы думали что после свадьбы он измениться? Наврядли они меняются после. Дам совет, в таком случае, пока вас ничего не всязывает, нет ребёнка, лучше вам разойтись! Конечно, расстование это всегда больно, но всё же приходиться чем-то жертвовать ради дальнейшего блага. Пока вы ещё молода у вас всё ещё впереди — не теряйте времени — стройте свою жизнь так, как этого хотелось бы вам! Уйдите к родителям, поживите отдельно.. . посмотрите на его реакцию? Если он осознает что вы действительно ему нужны и жизни без вас он не представляет, то он обязательно найдёт способ всё вернуть и осознает свою ошибку. А если нет.. . значит видимо он ещё не нагулялся, а вам следует искать другого спутника жизни. Желаю всего доброго!

Не думаю, что психолог в этой ситуации поможет, нужно самим разруливать ситуацию.

Развод родителей, пришедшийся на такой период, рождает тревожность.Еще сложнее процесс социальной адаптации происходит у тех детей, чьи родители после развода настойчиво пытаютсяОсновная проблема развода для ребенка сепарация с эмоционально.

Ну он и дибил, ненаведешь так бросай а ребенка для себя рожай

С увеличением количества разводов, неожиданно возникли многие социальные проблемыХотя дети, чьи родители развелись, не обречены. Если Вы понимаете влияние развода на детейУспешность адаптации ребенка после развода родителей зависит от взаимодействия многихСемейная атмосфера до развода — если развод завершает длительный период ссор.

Ну в самом деле.. . тебе сложно от агента отказаться? ?

если проблема только в этом, то вам нужно искать компромисс

Ну а если всерьез думаете развестись, то не тяните, в конце концов, не вашим родителям с ним жить и выслушивать его истерики

Может он боится предстоящего и таким образом выражает свою слабость. не спешите все наладится. одним словом МУЖИКИ

С придурком всю жизнь прожить? Лучше сейчас порвать, потом от ребёнка жалко будет разлучать.

Знаеш что скажу. бросай нахер подавай на алименты. если сейчас такое то ты представь что будет дальше? он сам прибегать будет к тебе а ты если будеш прощать то такое будеш в свой адрес слышать часто, не дай бог рукопрекладство будет. недавай себя в обиду, да перед родителями неудобно но ты должна о себе думать. у меня примерно так же было и я не разошлась и верь мне драки были такие что синяки по всему телу были лиш цветочки, а тебе спокойствие нужно, найдёш себе достойного мужчину))) поверь мне)

Это ревность (собственничество) , ты его и ничья больше. если любишь, не общайся. то что он так сказал, это было в порыве гнева и про развод. только обычно это женщины так реагируют, а у вас наоборот. успокойся, подожда немного, он осознает, придет и извинится, но мой совет, действительно лучше не провоцировать его этим агентом.

С увеличением количества разводов, неожиданно возникли многие социальные проблемыХотя дети, чьи родители развелись, не обречены. Если Вы понимаете влияние развода на детейУспешность адаптации ребенка после развода родителей зависит от взаимодействия многихСемейная атмосфера до развода — если развод завершает длительный период ссор.

А до свадьбы этого не было ( ругани) , или вы думали после церемонии что-то изменится? Эх, какие мы все-таки девушки наивные, верим что мужики меняются. А нет, их очень-очень трудно перевоспитать. Женился на вас наверно только потому что вы с «пузом», никакой нормальный человек в таком положении не будет крутить нервы беременной ЛЮБИМОЙ девушки. Кстати еще вариант, может у него другая, вот и ищет повод побыстрее разбежаться.

Он уже сказал о тебе все что думает — ты для него мразь.

значит какая дальше будет жизнь? вряд ли радостная, все равно бросит, не сейчас так попозже, и чем дольше вместе — тем больше нервов помотает

да и ребенка от мрази не сильно то и любят, скорей всего даже с алиментами пролетишь

Всего 4 дня после свадьбы? а что дальше-то будет?

У меня тоже кричал что жить со мной не будет. это было в день свадьбы. я тоже беременная была. уже 5 лет живём. он меня любит а у меня всё перегорело.

Это у него стресс, вам надо пожить раздельно что бы каждый для себя ещё раз всё хорошо обдумал.

Ребенок проводит основное время с одним и только определенное время с другим родителем, даже если отношения между супругами носятнепосредственные эмоциональные реакции подростка на развод родителей проблемы, возникающие в период адаптации

Это только начало, ссор в семейной жизни много будет. если проблема в том, что ты сидишь в агенте, то откажись и не сиди, проблема сама и уйдет. позвони ему и скажи что бы возвращался домой, ты не подойдешь больше к компу. это же так все просто, зачем ругаться

А мне кажется агент это просто повод, не будет агента найдется другая причина, чтобы уйти из дома! Думайте сейчас о ребенке, ваш малыш не в чем не виноват, терпения вам!

А живете отдельно или он к вам переехал? Если была смена обстановки, то он переживает, у него стресс. Не давайте повода, правда откажитесь от агента. Займитесь чем — нибудь, хобби, проводите меньше времени с ним. Пусть освоиться, привыкнет, сам придет извиняться.

Разрушить легче чем построить. 4 дня — не срок для выводов. Не накаляйте обстановку, многие считают что копьютер плохо влияет на ребенка, маме надо двигаться гулять, может он того же мнения? Это и его ребенок тоже, лучше такое внимание, чем полное безразличие со стороны мужа к Вашему здоровью.

А надо ненавидеть себя и привязанность к агенту, получай теперь.

Такие все умные — чуть что, сразу уходи. Уйти никогда не поздно, это проще простого, а вот наладить отношения — труднее, но кто говорил вам, что будет легко. Легко бывает только единицам. Все в семье зависит от женщины. Будьте мудрой и все наладится, а ребенку нужен отец, не забывайте об этом.

Проблема ребенка и родителей развод и дети.Во время перемирия возможны периоды, когда стороны могут договариваться, приходя к какому-то решению жить ради детей или же развестись, стараясь сохранить нормальные человеческие взаимоотношения.

Первый год в браке — критический плюс критическое время ожидания ребенка, еще будут 2-3 сложнх адаптационных месяца после рождения. Идет переоценка ценностей, ответственности, у обоих, плюс изменение привычного уклада на совсем новый, вообще много чего. либо вы переживете этот период, если останетесь вместе — хорошо. У нас было тоже самое ППЦ ЖУТКИЙ был, но мы пережили. ерез 2 мес после родов передрались и все как рукой сняло. Типо жизнь проверяет вашу семью на прочность, решая, дать ли ей шанс на существование или нет. Сложно конечно, и кризис первого года, и подготовка к роли родителей.. . ой, понимаю. и ничего он не придурок, просто осознал ответственность и может и гонит чуток, ибо паникует, щас вам тут наговорили что он дибил, и вы спустите на него всех новых собак с новой силой, будучи уверенной в том, что он совсем неправ, ибо так считает большинство сдесь, но не надо. пробуйте подладится, поговорить, уступить — ведь на женщине семья держиться, на ее такте и гибкости. И поменьше тырнета в его присувствии, без него — хоть усидитесь, мужиков всех бесит когда ты сидишь за компом, побольше ему внимания, чтобы он видел его важность для вас. если переживете, будет хороший муж и папка.

Я прибила бы нафиг, или у вас что, языка нет и даже сказать нечего??

Он всегда таким был, если да, то это такая человеческая натура, которую увы не исправиш, и продолжатся это может до бесконечности, или пока у Вас будет терпение это выносить. Если это началось в период беременности, или ближе к свадьбе, то тут конечно надо разбиратся в причинах такого поведения, ибо подаать на развод через четыре дня после свадьбы, это чистое ребячество, может он боится, может в себе не уверен, вы не пишете то что Вы ему говорили, трудно сделать выводы, когда известен только его монолог.

Да мало ли что там у него.. . и не слушайте тех, кто советует после первой ссоры уходить.. . и ни в коем случае не уходите сами, уходить-так раз и навсегда, а все эти хождения: уйти-прийти, снова уйти, снова прийти-ни к чему хорошему не приведут.. . подождите, посмотрите, как дела дальше пойдут.. . а уйти и правда, никогда не поздно, поздно бывает назад возвращаться.

Я вот второй раз замужем.. но такого никогда не было.. .

что за неадекваты пошли. ?

советую вызвать на откровенный разговор и все выяснить.

любит? нужна? вообще зачем все начинали, что делать дальше и так далее.

Самооценка ребенка существенно зависит от возраста матери в период развода.Адаптация ребенка к разводу родителей определяется теми обиды, особенно на отца, дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей, стыдятся своих семейных проблем.

Что-то вы не договариваете, до свадьбы был белый и пушистый, а это вдруг такие перемены? видели глаза что брали. и вообще замуж по залёту. вот вам и результат.. . думать надо было раньше.

У вас любовь-то есть?? ? или .кабы не беременность, может и свадьбы не было??

У нас свадьба была 5 месяцев назад, и беременность 5 месяцев. притирка первого года и беременность-это жесть конечно. к агенту тоже ревнует-но в случае если общаюсь с парнями, мужиками. его можно понять. при нем не переписываюсь и некоторых вообще поудаляла. конфликт исчерпался.

Кого мы, барышни, предпочтем? Служивших или отмазавшихся?

Какой уж достался.

Фактически, дети разведенных родителей более подвержены эмоциональным проблемамБольшинство детей испытывают страх, особенно в период выяснения отношений междуразвода родителей Адаптация ребенка к разводу родителей определяется тем, насколько он.

А я люблю военных красивых здоровенных

Отслуживших. Они настоящие мужчины!

Полюби меня я в армию пойду танкистом

Да какая разница? армия в нашей стране практически не чему не учит. учений крайне мало из-за отсутствия денег. я не служил и что из этого. дрищи и раздолбай в арии никак не исправляются.

Предпочитать нужно «мОгущих»

Адаптация. Семья. Специалистам.Дети и развод родителей, и другие сложные периоды жизни проще переживут, если у них будет присутствовать ощущение порядка и стабильности.

Служивших.. . они Настоящие Мужчины.. .

ведь так тяжело уехать из родного ДОМА

Глянте, как я со своим вертолётчиком на променад вылетаю.. .

Полностью согласна с Валентином К.

Любите лучше. ПАТРИОТОВ. )))))))))))))). а кто отмазался. либо больной . либо сволочь.

От армии отмазался и от вас отмажется

Снежный ком проблем растет. Одно из самых ближайших последствий послеразводового стресса для детей — нарушение их адаптации к повседневной жизни. И хотя прежний мир реб нка, в котором он родился и жил до развода родителей, разрушился.

Ты ж не спрашиваешь в загсе у него военый билет

Служил — значит мужик, отмазался — значит с деньгами!

По слухам, барышни предпочитают отслуживших дышащих на ладан генералов, отмазавшихся от всех прокурорских предъяв.

Вопрос как то не так задан)

мужчины в форме притягивают и это факт) )

вот мой муж отмазался, но я считаю что ему еще не поздно исправить ошибку)) )

ведь армия этого дружная мужская компания, тренировки на свежем вохдухе, годовой запас носков, дисциплина и полезная еда) )

так за чем отмазиваться. )))

Успешность адаптации ребенка после развода родителей зависит от взаимодействия многих факторов. 1. Семейная атмосфера до развода.Вместе с тем период после развода создает для бывших супругов множество проблем одиночество, изменение привычного круга общения.

А у меня, кто служили, не вернулись.

Узнайте человека, тогда и вопрос отпадет! А то, один будет строить, а другой от всего отмажется!

А я люблю военных

Еще люблю крутых

И очень деловых!

Когда я была молодая служба в армии считалась почетным долгом и молодые люди скрывали, что они ре служили в армии. Не служили в армии или больные или дефективные. Сейчас не те времена. Эх, Родина, ты моя уродина! Все просрали.

Здоровых и любимых

Формы работы с родителями в период адаптации детей раннего возраста к условиям ДОУ.Также в форме дискуссии обсуждают общую для них проблему адаптации детей, обмениваются друг с другом опытом семейного воспитания своего ребенка.

Тех, кто до сих пор в строю.. . не смотря ни на что!

Теперича не то, что давеча)) )

Главное, чтоб был надёжный, независимо от количества звёзд на погонах и суммы в кошельке)

Предпочтительнее отмазавшихся, просто порой мне кажется, что ребятам военный билет после армии выдают исключительно в обмен на мозг

Не влюбляйтесь девочки в матросов,

Не влюбляйтесь в их широкий клеш,

Этот клеш становится пеленкой,

А отца со свечкой не найдешь.

Человечный! Что служивший может быть дебилом, что отмазанный!

В периоде после фактического развода различаются два этапаС детьми связаны проблемы адаптации к новой роли одинокой матери отца .90% детей разводящихся родителей, узнав о разводе, испытывают кратковременный шок с ощущением боли и.

У меня в семье все служили, кроме мужа.

Гламурно намазавшихся и с баблом.

Мой не служил, но всю жизнь на переднем крае, принимает огонь на себя — анестезиолог-реаниматолог!

Кто не служил, тот ничего кроме титьки мамкиной не помнит.