Он разбил вазу и утверждает, что это сделал кто-то другой? Он взял из бабушкиной сумочки деньги и отказывается признаваться в этом? Он рассказывает о том, как хорошо отвечал на уроке, тогда как учителя говорят совсем иное? Однажды вы выяснили, что ребенок вам лжет. Ваши ощущения понятны: растерянность, удивление. Вы переживаете о том, какой человек из него вырастет (это самый распространенный страх родителей маленького «врушки»), о том, что и где вы сделали и сказали не так.
Спокойствие, и только спокойствие! В большинстве случаев не так страшен черт, как его малюют. Более того, для детей определенного возраста ложь — абсолютно нормальна. Что касается более старших ребят — с проявлениями лжи практически всегда можно справиться и изменить ситуацию в лучшую сторону.
До четырехлетнего возраста ребенок не имеет представления об обмане. Он говорит то, что думает, и делает то, что думает. Малыш воспринимает все буквально и неспособен солгать, если его намеренно не будут учить этому взрослые. Первое вранье начинается в пять-шесть лет, и может происходить в двух традиционных формах:
- воображаемый мир, воображаемые друзья, воображаемые действия; ребенок настолько увлекается собственными фантазиями и игрой, что сам далеко не всегда отличает реальное от желаемого;
- подражание взрослым. К примеру, если папа берет телефонную трубку и говорит, что мамы нет дома, тогда как мама вполне даже сидит рядом, ребенок воспринимает это как норму. И однажды сделает нечто подобное.
Чуть позже начинаются более серьезные проявления лжи, связанные уже с попыткой избежать каких-либо неприятных моральных последствий чистосердечного признания:
- Ребенок лжет, избегая наказания — это самая главная причина того, почему обманывают дети всех возрастов. Он делает что-то, что вы ему запрещаете. Вы его за это ругаете. Он знает о вашей реакции и поэтому надеется избежать ее, солгав.
- Ложь как стремление дать взрослому правильный ответ, чтобы тот «отвязался» и успокоился. Например, вы хотите, чтобы ваше чадо было отличником. Значит, даже если он сегодня не очень хорошо отвечал на уроке, он обманет вас, «нарисовав» нужную картинку. Вы будете спокойны —, а значит, и он тоже.
- Обман как условие для условной любви. В тех семьях, где ребенку говорят, что его любят только когда он хорошо учится, хорошо себя ведет и вообще хороший, дети просто боятся признаваться в своем несовершенстве. С этим же связана ложь во имя похвалы — лишний раз получить доброе слово от жесткого родителя — это стоит того, чтобы соврать.
- Он лжет, чтобы сохранить личную свободу — это больше свойственно подросткам. Чтобы родители не вмешивались в его личную жизнь со своими правилами, не критиковали его поступки и не комментировали события его жизни, он может не рассказывать и половины того, что там, в этой жизни, на самом деле происходит.
Вывод? Почти всегда ложь ребенка или подростка — это реакция на какое-либо поведение родителя. Что лично вы можете сделать, чтобы исправить эту малоприятную ситуацию?
- Понаблюдайте за своим поведением. Максимальна вероятность того, что именно своими резкими комментариями, криком или обвинениями, что он «вечно ничего не может сделать так, как надо», «криворукий» или вообще «тупой», вы вынуждаете вашего сына или дочь обманывать вас. Ложь — это страх.
- Обратите внимание на те ситуации, когда вы сами лжете. История с телефонным звонком — одна из банальнейших, таких, на которые сами взрослые могут не обращать внимания. Или, например, вы можете говорить зашедшей в гости соседке, как вы рады ее видеть, а когда она уходит, жаловаться, как она вам надоела. Дети всё это видят и учатся лжи и двуличию.
- Будьте менее требовательны к ребенку. Боясь несоответствия вашим завышенным ожиданиям, он может обманывать вас постоянно, просто не имея физической возможности дотягивать до поставленной вами планки, но и не желая вас огорчать.
- Убедитесь, что все взрослые члены вашей семьи имеют одинаковые взгляды на воспитание: непоследовательность и разницу во взглядах родителей дети частенько используют себе во благо, становятся скрытными и изворотливыми, чтобы добиться своего.
- Меньше опекайте своего ребенка, «ослабьте хватку». Дети, растущие под чрезмерной опекой родителей и избытком запретов, быстро начинают врать, чтобы получить немного свободы, а впоследствии, вырываясь из-под родительского крыла, испытывают сильнейшее ощущение отсутствия «тормозов», что может привести к разрушительным последствиям.
- Не ругайте ребенка за ложь. Не обвиняйте его — это только усугубит проблему, после каждого «серьезного разговора» он станет говорить вам все меньше правды. Поговорите с ним по душам, обсудите, почему он обманывает, выразите надежду на то, что впредь лгать вам он не станет. Каждая ложь требует ответа на вопрос: «Почему ты так сказал?» -, но ответа, не влекущего наказание. Он должен быть уверен, что вам можно рассказать всё, вы поймете, простите и поможете справиться с трудностями. И будете любить его независимо от того, какие ошибки он совершает.
Консультант — Мария Дынниченко, психолог
Участвуйте в акциях «Лучший комментарий», «FeelGood-викторина» и получайте подарки!
Принимайте участие в опросе: «Как вы поступаете, уличив ребенка во лжи?»
Читайте другие интересные материалы:
«Темперамент ребенка: управляем, не подавляя»
