В процессе воспитания моей дочери наказания и поощрения я не использую. Вообще. Я отношу систему наказаний/поощрений к списку манипулятивных техник и поэтому напрочь отказалась от нее.
Почему я против манипуляций
1. Любая манипуляция неэкологична, то есть она несет ребенку намного больше вреда, чем реальной пользы.
2. Когда я манипулирую ребенком, я ему лгу. А поскольку один из принципов, на котором я строю отношения с дочерью, – это принцип честности всегда и во всём, манипуляция в мою систему воспитания просто не вписывается.
3. Манипуляция – это «одноразовый» метод, приносящий сиюминутный результат, мне же нужен продолжительный длительный эффект.
4. По мере взросления дети достаточно быстро разбираются в сути отношений с другими людьми (часто интуитивно) и начинают во многом копировать своих родителей (осознанно или неосознанно). Вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос с четким пониманием того, что любых своих целей он может добиться при помощи манипулирования? Если да, то имейте в виду, что первый человек, на котором повзрослевшее чадо начнет оттачивать мастерство манипуляции, будете вы. Я, например, так не хочу. Я хочу для своей дочери другого – чтобы при взаимодействии с людьми она использовала честные и экологичные методы. Да, они сработают не всегда: так устроена жизнь. Но зато я буду знать, что вырастила духовно зрелого и цельного человека. Мне важно знать именно это.
Почему я против наказаний
Моя дочь за свои 10 лет ни разу не стояла в углу, не была под домашним арестом, не лишалась просмотра мультфильмов или любимой шоколадки после ужина. Почему? Потому что наказание – это путь в никуда.
1. Наказывая ребенка, мы сообщаем ему: «Ты слабее меня, ты вынужден мне подчиниться». Со временем в голове ребенка прочно укореняется мысль: «Я слабый».
2. Скорее всего, от раза к разу ребенок будет подчиняться всё быстрее и быстрее – автоматически. Спустя годы, когда его – уже взрослого человека – будут пытаться оштрафовать на той же работе (даже если это несправедливо) или намеренно лишить других каких-то радостей в жизни, он не будет оспаривать такое отношение к себе. Моментальное повиновение станет частью поведения. Вы хотите такого будущего для своего ребенка?
3. Ребенок со стержнем покрепче (у всех есть стержень, просто у некоторых детей он более деликатный) не подчинится наказанию, будет скандалить, отстаивать свои права и в итоге естественным образом займет в жизни оборонительную позицию. И будет обороняться всегда и ото всех – на всякий случай. Будет ли ребенок, постоянно ожидающий подвоха, в полной мере счастлив? А его родители?
Почему я против поощрений
Я знаю, что техника поощрений очень и очень распространена во многих семьях. Но не в моей:) Нет, не потому что мне жалко пообещать ребенку конфетку за съеденный суп. Дело в другом.
1. Без конца поощряя ребенка, мы серьезно гнем стержень его глубинной внутренней мотивации. Однажды поднажав чуть посильнее, есть шанс сломать его навсегда. Такие стержни затем склеивают только высококвалифицированные специалисты в области психологии и еще более сложных наук. Поэтому есть прямой смысл стержень мотивации беречь.
2. Ребенок, знающий, что за съеденный суп его ждет конфетка, за пятерку по математике – 20 рублей, а за хорошее поведение – воскресный пикник, вряд ли когда-либо научится делать что-то просто так, не ожидая награды взамен. Просто потому, что хочется это сделать. Скажите, в вашей жизни вас материально поощряют за всё, что вы делаете?
3. Лично я не сторонник потребительского отношения к жизни. Я придерживаюсь принципа «сначала дай». Без конца поощряя своего ребенка, мы приучаем его не спешить давать миру и людям что-то бескорыстно, а прежде всего брать, брать и брать…
Сегодня получилась статья из серии «Вычёркиваем» (хм, неплохая идея сделать цикл статей по теме!). Я давно вычеркнула эти неэффективные методы из своих отношений с ребенком и не планирую к ним возвращаться. А как с наказаниями и поощрениями обстоят дела у вас? Жду ваших комментариев! И не забудьте поделиться статьей с друзьями:)
Внимание! 5 февраля 2015 г. начнется курс ;Перезагрузка ;. Чтобы получить самую выгодную цену на приобретение этого мощного трансформационного курса, пройдите сюда. Буду рада познакомиться с Вами лично. Приходите!
о свежих полезных статьях блога «Отношения с ребенком»,
оставьте свои контактные данные вот здесь
29 комментария(ев) к Наказание и поощрение: быть или не быть?
Катюша, да Вы ; мудрец. Озадачили, надо сказать И ведь нельзя не согласиться со статьёй Придётся со своей парочкой разбираться по честному 
Спасибо за ценную статью и добавлю я к ней анекдот в тему:
;Как вам удалось воспитать такого послушного и воспитанного мальчика? ;
Мама: ;Ложь, угрозы, шантаж ;
Олег, анекдот улыбнул:))) Спасибо! Рада, что Вы вынесли свое рациональное зерно из этого материала. Удачи в построении гармоничных с детьми отношений! Она нам всем понадобится)
Не со всем согласна. Считаю, что взгляд несколько однобокий. Не знаю, как насчет поощрения, но наказание должно присутствовать в жизни ребенка. И это не манипуляция. А должно оно быть именно за проступки. человек должен с детства понимать, что проступки ведут к определенным последствиям, к ответственности. И я не считаю, что РАЗУМНОЕ (то есть к месту) наказание приведет к тому, что ребенок вырастет в безвольное существо. Таким он станет, если наказание будет основным и постоянным методом воспитания, Но если между родителем и ребенком установится крепкая связь, то с возрастом к этому методу придется прибегать меньше и меньше. И вырастет человек гармоничной личностью, цельной, владеющей собой. Человеком, которому можно будет доверить в том числе что-то ответственное. Кстати, мне кажется, что моментальное повиновение ; не такой уж порок. И во многих сферах, в том числе профессиональных, без него не обойтись. Ну а уж научить ребенка думать и отстаивать свои права ; это задача родителей, и это из другой сферы.
Это я все про наказание. Поощрение выглядит более позитивным, наверное о нем меньше споров. Если поощрение в том виде, в каком написала автор, то я тоже не за. А если поощрение, применяемое в зависимости от случая, например за какое-то хорошо выполненное поручение, как награда, а не как постоянная плата, то почему нет? Опять же не все время применяемая.
Вывод я делаю такой: если мы все это применяем, чтобы заставить делать ;как я хочу ;, то это действительно манипуляция в своих целях. Но нельзя так однобоко смотреть на эти вещи.
Светлана, спасибо за Ваш комментарий. В продолжение темы предлагаю ознакомиться с этой статьей.
После вашей статьи, я стесняюсь спросить ; как же вы воспитываете ребенка? Какими методами воздействуете, чтобы получить результат? Я, конечно, молодая мама и многого не знаю, но получается вы убрали все. Что же остается? Уговоры?! У каждого свой взгляд на воспитание ребенка, и я уважаю ваш, но думаю, без этого воспитывать не получится. Единственное, что ;вынесла ; для себя ; это что нужно более внимательно относится к ребенку и своему отношению, и даже поведению, к нему. Многие родители злоупотребляют тем, о чем вы пишите, и делают порой это уже на автомате. И это прискорбно.
Юлия, я воспитываю ребенка в демократически-разумном стиле. И действительно не использую ни наказания, ни поощрения. И я точно знаю, что кроме этих методов есть масса других ; эффективных и экологичных:) Постепенно в своих статьях я освещу некоторые из них. Про то, что мы зачастую действуем в отношениях с ребенком на уровне автоматизма, ; это так и есть. Просто потому что наша психика так устроена. И так проще и быстрее, разумеется:)И поэтому если родитель начинает задумываться над тем, ;а что и ЗАЧЕМ я сейчас делаю ;, ; это уже большой шаг вперед к положительным переменам в отношениях с ребенком. Рада, что Вы внимательны к ребенку и своему поведению ; это дорога обязательно приведет Вас в отношениях с ребенком к тому результату, которого Вы хотите. Удачи Вам на этом наиважнейшем пути!
почти всегда с ребенком можно поговорить. если не получается сейчас, можно вернуться позже. а насчет поощрения и наказания:
если детей воспитывать кнутом и пряником, то они вырастут жирные и в синяках.
спасибо за статью
Людмила, я тоже за то, чтобы разговаривать, причем взывая к интересам самого ребенка. Когда моя дочь понимает, что я на самом деле действую в ЕЁ интересах, она меня слышит и проявляет готовность к сотрудничеству. Чего каждому родителю от чистого сердца желаю. Другое дело, что СЛЫШАТЬ ребенок начинает не сразу (по крайней мере не всегда сразу). Поэтому так важен кредит доверия, который можно получить у ребенка только путем выстраивания с ним глубоких отношений, что делается, разумеется, не по щелчку пальцев. Но мы справимся!:)
Екатерина, ваша статья немного меня озадачила. С Вашего позволения ; конкретный пример. Моему сыну 4 года. Давно я установила для него правило ; сладкое только после того, как покушаешь. Перекусы чем то сладким тоже не приветствуются. Он не раз пробовал это правило на прочность, причем разными способами �� В конце концов принял. Сейчас, если отказывается по каким то причинам есть ; не в настроении или не нравится или просто капризничает ; о сладком даже не мечтает. И как надо расценивать установленное правило? Поощрение за съеденный суп или наказание за капризы за столом? Я никогда не нарушаю свои обещания и не лишаю деточку конфетки если он где-то что-то как то не так себя повел. Но согласитесь, есть моменты в жизни каждого ребенка (и родителей) которые не стоит оставлять без внимания. А как Вы относитесь к правилу, что не стоит делать ребенку плохо, лучше лишить чего-то хорошего? Это же тоже наказание В чем я полностью с Вами согласна и всегда стараюсь делать ; достучаться, объяснить, рассказать и показать что принятое мамой решение всегда в его интересах. Слышит, действительно, не сразу �� но когда услышит ; идет навстречу и предлагает. свои пути решения проблемы. Спасибо Вам большое за Ваши материалы. Читаю всегда с удовольствием выношу для себя много интересного
Ольга, спасибо за Ваш комментарий. В свою очередь я с большим интересом читаю отклики родителей на мои материалы, и меня радует, что комментарии всегда такие глубокие. Во мне с каждым разом крепчает надежда, что вместе мы сможем создать мощное международное движение мудрых родителей:)
А теперь по Вашей ситуации.
;Давно я установила для него правило — сладкое только после того, как покушаешь. Перекусы чем то сладким тоже не приветствуются ;. Это не поощрение и не наказание ; Вы установили правила поведения в Вашем доме. И есть ощущение, что это правило касается не только ребенка, но и других членов Вашей семьи. Это значит, что есть определенный кодекс семьи, которому следуют все. Замечательно, когда такой кодекс есть и когда в нем прописаны грамотные и полезные для здоровья и души вещи:)
;Он не раз пробовал это правило на прочность, причем разными способами ; ; это святое дело))) Когда ребенок принимает беспрекословно все установленные нами правила, это навевает мысль о том, что, вероятно, мы действуем в отношениях с ним слишком авторитарно. Авторитарный стиль воспитания ; еще один путь в никуда. Как-нибудь я обязательно напишу, почему я так считаю.
;Сейчас, если отказывается по каким то причинам есть — не в настроении или не нравится или просто капризничает — о сладком даже не мечтает. И как надо расценивать установленное правило? Поощрение за съеденный суп или наказание за капризы за столом? ; Это ни то, ни другое. Это нарушение установленных ранее правил игры, которые ребенку давно известны.
;А как Вы относитесь к правилу, что не стоит делать ребенку плохо, лучше лишить чего-то хорошего? Это же тоже наказание… ; Когда мы не сулим ребенку конфетку, скажем, за съеденный обед, ; это не значит, что мы лишаем его чего-то хорошего. Никто не мешает нам угощать наше чадо. Но не надо связывать в голове ребенка идею о том, что конфетка ; бонус за суп. Суп должен быть сам по себе, конфета ; сама по себе. Ибо каждый раз кладя на стол конфету со словами: ;Съешь суп, получишь конфету ;, мы вроде как делаем ребенку хорошо ; но ему будет хорошо ровно минуту, пока он не дожует свою карамельку, в долгосрочной перспективе вряд ли такая методика сулит много хорошего. Это к вопросу о том, почему я не люблю использовать манипуляции: да, эффект моментальный, но не перспективный.
; когда услышит — идет навстречу и предлагает. свои пути решения проблемы ;. Это значит, Ольга, что Вы серьезно продвинулись к гармонии в отношениях с ребенком. Техника ;Предложи свое решение проблемы ; очень эффективна и благотворна для психологического развития наших детей.
Спасибо еще раз за Ваш отклик. Удачи и гармонии в душе Вам и Вашему ребенку!
Благодарю вас за ваши статьи. Я применяю ваши методики и скажу, что они очень помогают. Но отказ от поощрения и наказания, честно скажу, меня озадачил и немного насторожил. Дело в том, что в нашей семье дети работают с раннего детства (это работа по дому, уход за собой, за своими вещами). Мы делим квартиру на сектора и закрепляем их за каждым членом семьи. У нас есть таблица, где фиксируется, кто и как выполняет свою работу. В конце недели мы обсуждаем и выдаем зарплату. Деньги дети тратят на свои желания. А с этого года дети работают у меня на фирме. Сначала старшая работала уборщицей 3 месяца, а сейчас работает секретарем,а младшая уборщицей (девчонкам 11 и17 лет). Меня взволновало: а правильно ли так стимулировать ребенка? Четыре года назад мы потеряли свой бизнес. Приходилось много работать, дети привыкли к няням и домработницам. Ничего делать не хотели, учиться тоже, у меня уже руки опускались. Я приходила поздно вечером домой и хваталась за голову,а им было все равно, и я придумала такой метод проживания. Он спас мою семью, хотя мои знакомые в ужасе.
Светлана, спасибо за Вашу искренность. С Вашего позволения прокомментирую пару моментов.
1. Я не призываю отказаться о наказания и поощрения в системе воспитания ребенка. Вы и только Вы решаете, как воспитывать Ваших детей. Обратите внимание, я пишу о том, как с теми или иными принципами обстоят дела у меня и задаю родителям вопросы, которые наведут их на определенные мысли. Что и произошло в Вашем случае:)
2. ;Мы делим квартиру на сектора и закрепляем их за каждым членом семьи. У нас есть таблица, где фиксируется, кто и как выполняет свою работу ;. Таким образом Вы делегируете детям ответственность за от или иной участок работы и систематически проверяете, как идут дела на вверенной им территории. С точки зрения формирования самодисциплины и ответственности подход объективно грамотный и эффективный.
3. ;В конце недели мы обсуждаем и выдаем зарплату ;. Вопрос состоит вот в чем: если Вашим девочкам супруги не будут платить за содержание дома в порядке, вещей в чистоте и т.д., каково будет их поведение в своих семьях? Будут ли Ваши дочери вести хозяйство, гладить мужьям галстуки, стирать деткам носочки? Хорошо, если мужья смогут оплачивать помощниц по дому. А если нет?
4. ;Меня взволновало: а правильно ли так стимулировать ребенка? ; Я не могу ответить на этот вопрос. В моей семье так неправильно, в Вашей ; правильно. В каждой семье свой собственный свод правил и принципов, и это нормально. Другое дело, принесет ли такой подход желаемые Вами результаты.
5. ;Четыре года назад мы потеряли свой бизнес. Приходилось много работать, дети привыкли к няням и домработницам. Ничего делать не хотели, учиться тоже, у меня уже руки опускались. Я приходила поздно вечером домой и хваталась за голову,а им было все равно, и я придумала такой метод проживания. Он спас мою семью, хотя мои знакомые в ужасе ;.
Мне на самом деле интересно одно: почему Вы решили, что Ваши дочки отказались бы помогать Вам БЕСПЛАТНО, если бы Вы объяснили им ситуацию без прикрас? Почему Вы думаете, что Ваши девочки неспособны к бескорыстной взаимопомощи, особенно если речь идет об их собственной матери?Я не просто так спрашиваю. В моей жизни была очень похожая ситуация. Моя мать была вынуждена раздавать огромные по перестроечным временам долги. Она уехала на заработки, оставив меня 16-летнюю с 10-летней сестрой. В то лето и потом в перерывах между университетскими занятиями я много работала: банально стояла на рынке, часто с самого раннего утра до позднего вечера. Это сейчас у меня новый 3-этажный дом в центре города и красивый джип, а тогда надо было выживать и помогать матери раздавать непосильные долги. И скажу как есть: мне даже в голову не пришло просить у матери зарплату за мою помощь ей. Я была счастлива быть полезной своему самому любимому человеку на свете! Мама доверила мне сестру, и я понимала возложенную на меня ответственность. Радость в маминых глазах была для меня самой большой наградой. И сейчас я уже знаю почему: психологическая награда гораздо более долгожданная и значимая, чем материальная (конечно, если речь не идет о совсем стесненных финансовых обстоятельствах, хотя в моем случае они именно такими и были).
Ваши дочки уже достаточно взрослые, чтобы понимать многие вещи. Интересно, если Вы откажете им в оплате их помощи, что они будут делать? Плюнут на Вас, свои обязанности и пустятся во все тяжкие? Не думаю А Вы?
Спасибо Вам за ценную и интересную информацию! Я поняла что техника поощрение-наказание мне не подходит еще на примере с мужем. К сожалению такое поведение настолько сильно укоренилось в моем поведении, что я начала так себя вести с любимым мужчиной. Так вот я полностью согласна, что это путь в никуда! Я понимаю что старую модель поведения нужно заменить на новую, но это очень сложная работа. Помогите пожалуйста представить как можно действовать иначе. И еще вопрос не по теме, такая схема прекрасно работает с подчиненными, это тоже не экологично?
Валерия, рада, что Вы извлекли пользу из этой статьи:) Замена старой неработающей модели на новую может быть не быстрой, это действительно так. Вопрос в другом: если не менять, то каковы варианты? Скажем, у машины полетел двигатель, если Вы не замените его в срочном порядке на новый, как далеко Вы на этой машинке уедете.
Как действовать иначе? Очень и очень просто. Первое ; ПОЗВОЛЬТЕ себе иметь лучшие ; более качественные и гармоничные отношения, внутренне откройтесь этой возможности. Второе ; начните действовать иначе:) Если серьезно: проанализируйте, что в Ваших отношениях не работало или работало со сбоями, выберите для себя новую эффективную модель отношений и начинайте постепенно ; шаг за шагом ; внедрять модель в жизнь. И чтобы эти изменения действительно были положительны, экологичны и долгосрочны, они должны основываться на принципе ;выиграл ; выиграл ;, когда в отношениях выигрывают оба ; и он, и она; и родитель, и ребенок; и т.д. Тот же принцип касается построения эффективных и гармоничных отношений с подчиненными. Безусловно, отношения типа ;выиграл ; выиграл ; ; наивысшая модель, прийти к ней может получиться не сразу. Но это ; самая честная и действенная схема. И если Ваше намерение искренне, Вы довольно скоро сможете обрести нужные результаты в отношениях с важными для Вас людьми. Этого Вам от чистого сердца и желаю!
Здравствуйте, меня беспокоит эта проблема в течение всей моей жизни в роли дочери одной семьи. Они постоянно мной манипулируют и лишили меня одной радости в жизни ; запретили мне ходить в гости к бабушке навсегда из-за пустяка: 1)не разобравши истинных причин моего поведения к папе, 2)из-за неправильно услышанной фразы бабушки. Скажите,надо ли объяснить им,что такие методы воспитания,как у моей семьи, не работают? Стоит ли подчиняться своим родителям, если мне 21 год, а такие запреты действовали только на 5-летних детей? Мне просто надоело,что мной постоянно пытается манипулировать моя мать.
Здравствуйте, Кристина. Благодарю Вас за смелость в выражении своих мыслей и искренность.
Возвращаясь к Вашим вопросам
;Надо ли объяснить им, что такие методы воспитания, как у моей семьи, не работают? ; Это только Вы решаете, Кристина, и больше никто. Я не имею морального права сказать Вам: ;Да, объясните непременно! ; или ;Нет, ни в коем случае не объясняйте! ; Это Ваши близкие и Ваша жизнь. И Вы уже взрослый и, есть понимание, достаточно мудрый человек для того, чтобы принимать самостоятельные решения. Самостоятельность в решениях ; признак зрелости личности.
;Стоит ли подчиняться своим родителям, если мне 21 год, а такие запреты действовали только на 5-летних детей? ; На этот вопрос ответ тот же, что и на предыдущий.
;Мне просто надоело,что мной постоянно пытается манипулировать моя мать ;. Опять же, Вы уже не 5-летний ребенок. Вы вправе предъявлять свои собственные требования к общению с людьми, даже если это Ваша мать или Ваш отец.
Только Вы решаете ; взаимодействовать ли со своей семьей в рамках привычной, но не комфортной для Вас схемы либо начать менять положение. Некомфортно будет в любом случае. Но если Вы решите изменить ситуацию, есть вероятность, что душевное равновесие Вы обретете быстрее. Выбор за Вами. Удачи Вам и гармонии во всём!
Добрый день! На счёт наказаний возможно Вы правы. Я вот про поощрение денежное за учёбу никак с Вами соглашаться не хочу. Я прочитал у Лиз Бурбо, что это практика допустима. Только за учёбу и ни за что другое. Если у ;моих ;(пасынки))) детей нет особого желания учиться и у них были очень плохие оценки, то другог выхода пока не вижу. Контроль сделанной работы отнимает много нервов у нас с женой и у них. Теперь нет контроля, есть стимул. За последнюю четверть оценки реально улучшились. Посмотрим, что будет дальше. Через год поделимся опытом.Доброго дня!)))
Дмитрий, спасибо за Ваш комментарий.
Я же не прошу Вас со всем соглашаться:) У Вас и у Лиз Бурбо может, да и должно быть свое мнение по вопросу взаимодействия с детьми. Для Вас оплата оценок ; приемлемая практика? ОК, это Ваше право, как говорится. У меня другое мнение на этот счет. Я его и высказала. И даже постаралась привести максимум аргументов, чтобы не просто заявлять что-то типа ;а Баба-яга против! ;:) На самом деле я только предлагаю экологичные и эффективные методы по взаимодействию с детьми, а выбор всегда за родителями. Дети ; Ваши, и выбор ; только Ваш. Вам тоже доброго и приятного дня!
Никогда не рассматривала предложенный вами вопрос в подобном ракурсе
Большинство, если не 99,9% взрослых воспитывают своих детей именно так, а ведь мы сами не задумываемся, что мы такие же дети, только большие. Дети манипулируют нами, а мы манипулируем детьми .
Возможно такой способ контроля над поведением распространен у взрослых из-за его сиюминутности по результату, но не по отложенному действию Из-за легкости применения и ненужности все усложнять, ведь чаще всего заниматься детьми просто нет у взрослых времени работа, бытовуха, саморазвитие .
Но не всегда даже манипуляция помогает, чаще всего повзрослевшие дети начинают аналогичным образом вести себя по отношению к родителям. Все таки манипуляция вернее система мер наказания и поощрения это своего рода ложь , но в завуалированной форме.
Светлана, об этом я и говорю: манипуляции эффективны, но дают краткосрочный эффект. Более того, когда я манипулирую ребенком, он это обычно чувствует, причем в любом возрасте. Да, я добиваюсь своего какого-то результата здесь и сейчас, но во что перерастает подобное взаимодействие? Будут ли в таком случае между родителем и ребенком те тесные доверительные отношения, которых мы все так себе желаем? С каждой новой манипуляцией я опустошаю ;банковский ; счет доверия. Со временем ребенок попросту перестает верить мне.
А по поводу ;чаще всего заниматься детьми просто нет у взрослых времени…работа, бытовуха, саморазвитие… ; я много чего могу сказать. Но не буду. Всё на эту тему давно сказано в первых 5 предложениях вот здесь: http://otnoshenyasrebenkom.com/
Екатерина, полностью согласна с тем, что манипулятивные методы не способствуют осознанному выбору в жизни ребенка, теплым отношениям и т.д. Вопрос в том, чем заменить поощрение у дошкольника, ведь не всегда можно объяснить его выгоду, пользу лично для него.Например, нужно ребенку идти в садик, а он не хочет туда идти без мамы (интересные игры с детками его не вдохновляют). Нужно маме уйти по работе, оставив ребенка с папой или другими близкими, а он не хочет отпускать в подобных случаях, я справлялась с помощью поощрения ; ребенок не плакал, отпускал меня.Когда нужно было пойти на танцы и танцевать занятие самому, вначале я поощряла тем, что он любит,постепенно свела поощрение на нет, объяснила, что он танцует, потому что ему это нравится и для того, чтобы научиться делать это красиво. Теперь ходит с удовольствием самостоятельно без поощрения. В этом случае поощрение помогло преодолеть страх перед чужим незнакомым коллективом, отрывом от мамы. По Вашему мнению и такое кратковременное поощрение нежелательно?
Как же поступать экологично, не нанося вред ребенку и нашим отношениям?
Также вопрос по поводу наказания. Как Вы обходитесь без наказания? С помощью объяснения, обсуждения поступка? Как это эффективнее сделать, если ребенок маленький и логические доводы для него не всегда понятны. Например, ребенок со всего размаха врезается на машинке в зеркало, не понимая, что оно может разбиться и порезать его (зеркало ; часть шкафа). Ребенок достает вещи родителей, которые они забрали в верхние отделения шкафа, и может испортить их или рассыпать, хотя объясняли ему, что их трогать не нужно?
Правильно ли я поняла, нужно разобраться в причине негативного поступка ребенка, а затем достаточно с ним его обсудить и показать желательные пути решения ситуации на будущее?
Добрый день, статья зацепила! Ещё при беременности прочитала ; дети с небес ; ; подход понравился и убедил меня! Сейчас дочке 1,5 года пока что все хорошо,поощерениями редко пользуясь, если действительно надо куда то идти, наказаниями никогда! В основном всегда когда что то прошу, то делаю это вежливо!Дальше если честно после вашей статьи запуталась как действовать , тк вижу что дочк уже начинает показывать характер и не всегда поддается уговорам и объяснениям. Подскажите пожалуйста какую литературу вы советует прочитать , где был бы подробнее описан изложеный вами метод?! Спасиб
Наталья, книга, в которой подробно изложен мой подход, еще не написана:) Ведь что есть мой подход? Это синтез моего личного жизненного и педагогического опыта, общения с сотнями родителей со всего мира, обучения у ведущих западных и отечественных специалистов по детско-родительским отношениям и непрерывного самообразования. Книга, конечно, будет. Но чуть позже. Пока же рекомендую ознакомиться с теми материалами, которые выложены в моем блоге и разделе ВЕБИНАРЫ. Там Вы найдете ответы на очень многие свои вопросы. Из литературы для начала возьмите ;Общаться с ребенком. Как? ; Ю.Б. Гиппенрейтер.
Скажите,пожалуйста.Такой выход из ситуации будет по Вашему методу.Допустим ребенок хочет конфеты,но еще не обедал.Ты говоришь ему,давай пойдем на компромисс,чтобы и ты выиграл-получил конфеты и я выиграла -ты съел обед.Тогда он будет привыкать постепенно,что в решении ситуации,должно быть хорошо всем.Или это не так и неправильно по Вашей методике?
Лана, добрый день. С одной стороны, описанный Вами ход мыслей выглядит заманчиво. Действительно здорово, когда выигрывают в отношениях оба. Это вообще должно быть нормой любых отношений! Но давайте посмотрим, так ли это в Вашем случае: кто и что выигрывает или выигрывает ли в принципе.
Какова Ваша ДОЛГОСРОЧНАЯ цель? Чему Вы хотите научить ребенка именно в этом случае? Думаю, ответ очевиден: Вы хотите, чтобы ребенок хорошо и вовремя кушал. Предлагая ребенку конфетку за съеденный обед, чему Вы учите ребенка НА САМОМ ДЕЛЕ? Вы его учите тому, что за любое действие с его стороны он получит награду. Покушал ; получил конфету. Убрал в комнате ; на тебе 50 рублей. Получил пятерку по математике ; вот тебе мороженое Имейте в виду, при подобном подходе аппетит ребенка (не к еде, а к вознаграждениям за желаемое поведение) будет только расти со временем. Чтобы и дальше удерживать эту ;поощрительную ; мотивацию, Вам придется поднимать ставки. Вы уверены, что хотите именно этого?
А теперь к ребенку. Когда мы превращаем любое действие ребенка в ;работу ;, за которую ему заплатят, мы наносим грандиозный урон формированию глубинной естественной мотивации ребенка. Мы глушим на корню зачатки осознанности, ответственности и доброты в наших детях. Даже ученые говорят об этом: дети, поведение которых регулярно поощряли внешними средствами, взрослея, проявляют всё меньше сочувствия и любви к окружающим. И в самом деле: с какой стати я должен сейчас помочь старушке перейти улицу? Сколько мне за это заплатят? Вы хотите такого развития личности для своего ребенка?
Лучшее, через что мы можем мотивировать наших детей, ; это ответственность. Учите ребенка с самых малых лет ответственному поведению: чтобы ребенок делал что-то не потому, что ему за это конфеткой заплатят, а потому что это правильно. Кушать нужно вовремя не потому, что потом ждет десерт, а потому что здоровая еда ; это топливо для организма, без которого далеко не уедешь. Начните смотреть на жизнь через призму ответственности ; и Вы увидите, что очень многое в Ваших руках.
Здравствуйте! А мне ребенка приучить к горшку удалось только с помощью поощрений Маленькие дела он делал как положено, в горшок, а большие ; прятался и исключительно в штанишки А приучили так ; сделаешь как надо ; получишь конфету. Сейчас эта проблема уже целиком улажена. И конфет он уже не просит. Приучился
Ирина, да, некоторых целей мы вполне можем добиваться от свои детей при помощи внешних стимулов. Главное, не увлекайтесь внешними стимулами. Пробуждайте в ребенке ВНУТРЕННЮЮ мотивацию.
Большое спасибо за ваши статьи, Екатерина! Я также не наказываю ребенка, стараюсь им не манипулировать. Но вот в одном случае я не знаю как лучше поступать
Ребенок приучен что после еды есть десерт-печенье, конфета и тд. Но уже несколько месяцев ребенок плохо ест (4,7 года) и при этом в истерике требует десерт. Может вообще от еды отказаться но требовать десерт. Как здесь быть? Я ему говорю, ;когда поешь нормально, тогда будешь десерт. А если не прешь и съешь конфету, то живот может заболеть, поэтому на голодный желудок не надо кушать сладкого. ; Он продолжает скандалить, каждый день. Спасибо!
Алена, то, как говорите Вы, ; это неприкрытый шантаж. Я предлагаю вместо шантажа (который является манипуляцией) использовать взаимосвязанности. Что такое взамосвязанность? Это суперэффективный прием позитивного влияния. Пример: ;Ты можешь съесть свой десерт СРАЗУ после супа ;. Чувствуете разницу? Здесь совсем другой посыл: никаких угроз, наставлений, шантажа ; только приятная новость о том, что десерт можно съесть СРАЗУ, правда после супа:) Попробуйте, это отлично работает.
