1 Ребенок боится Деда Мороза. Что делать? Страхи детей от года до трех лет чаще всего связаны с недостаточностью жизненного опыта, их пугает неизвестное, непонятное, громкое . Ни в коем случае не отмахивайтесь, если малыш испугался Деда Мороза или другого сказочного персонажа, лучше помогите ему от этого страха избавиться. Предупрежден значит вооружен! К визиту новогоднего гостя необходимо подготовиться. Посмотрите мультфильм про Новый год и Деда Мороза, почитайте сказки, поговорите с малышом о том, зачем нужен волшебный посох. Напишите или нарисуйте пригласительное письмо Деду Морозу и вместе отправьте его. Расскажите детям, как будет проходить встреча. Обычно это занимает минут: знакомство, чаепитие, стихи, игры и загадки от Деда Мороза, обмен подарками и новогодний хоровод. Продолжительность первого визита не должна превышать получаса. Благодарность. Приготовьте вместе с детьми ответный подарок открытку, рисунок. Даже если малыш растеряется и забудет все стихи и песенки, вручение сюрприза Деду Морозу спасет ситуацию. Не спешите. Обойдитесь без бурных эмоций: говорите негромко, не подталкивайте малыша к общению, когда он будет готов, он сам даст это понять.
2 Фразы родитефразы родителей, дарящие детям комплексы. Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя. Капризничающие дети часто слышат от своих родителей фразы наподобие: Будешь продолжать так себя вести, я уйду! . Угроза остаться одному действует на ребенка подобно приговору и буквально означает для него то, что он лишен теперь родительской поддержки и любви, он нелюбим, и маме теперь все равно, что с ним будет. Вот почему нужно хорошо подумать, прежде чем бросаться необдуманными фразами. Не пей холодную воду, а то горло заболит Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет. Не балуйся с едой Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды. Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь Что значит сломаешь? Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: вот вырастишь — узнаешь , вырастешь — поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д. А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь. Хватит дурачиться/баловаться/беситься Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание побыть клоуном будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью. Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?! Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать. Хватит реветь! Успокойся! Это всё равно что сказать: Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя . Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее. Упадешь, ударишься, больно будет Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова — это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях. Я тебя не люблю Это самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что он плохой и больше не нужен . Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает. Да, кому ты нужен! Это фраза, часто используемая родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: Мама, меня хочет съесть страшное чудовище . Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что, кроме вас, он не нужен
3 вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и страхом перед общением. Поэтому помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему. Не будешь слушаться, придет плохой дядя (милиционер/баба Яга/Леший и т.д.) и заберет тебя! Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора, в лучшем случае, скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию.единственное, что добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность, нервные срывы, ухудшение дисциплины и поведения у детей. Строить свой авторитете на страхе это тупиковый путь, завоевать доверие и уважение можно гораздо более достойными и приятными для вас и ребенка способами. Ты плохой! Детские психологи в один голос утверждают, что нельзя осуждать самого ребенка, можно лишь осуждать его поступки и действия. Нельзя говорить ребенку, что он плохой , правильно говорить, что он поступил плохо . Дети младшего возраста не подвергают сомнению наши слова, они безоговорочно верят всему, что мы им скажем. Если ребенку постоянно говорить, что он лентяй, жадина и грязнуля, то не удивляйтесь, что в конце концов он будет вести себя соответственно. Ничего у тебя не получится дай, сделаю сама! Такая фраза заранее программирует ребенка на неудачу. Постепенно у малыша появляется уверенность в том, что он неуклюжий, неловкий, неспособный и глупый неудачник, который не способен ничего сделать самостоятельно без помощи мамы. Такой ребенок очень не уверен в себе. Никогда не проявит инициативу. А зачем, ведь все равно ничего не получится. Поэтому, если вы слышите от своего ребенка заявление Я сам! , поддержите малыша в его стремлениях, проявите терпение и обязательно похвалите. Надейся только на себя, никто тебе не поможет, ведь мир против тебя Такие фразы могут услышать от своих родителей слабые, неуверенные и физически некрепкие дети, которых родители подобными утверждениями пытаются приучить к самостоятельности и способности постоять за себя. Но в итоге представляют и без того пугающий окружающий мир для ребенка еще более угрожающим и даже опасным. Ребенок становится настороженным, недоверчивым, замкнутым, избегает общения с детьми и взрослыми, ведь никогда не знаешь, откуда ждать подвоха. Важно формировать у ребенка позитивный взгляд на мир, и только ошибки в воспитании могут настроить его против окружающих. Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твоя сестра? или Петя уже давно умеет читать, а ты даже букв не знаешь! Подобные сравнения, особенно с братом и сестрой, очень болезненно воспринимаются детьми и вызывают чувство нездорового соперничества. Детям очень важно знать, что вы их любите просто так, а не за приобретенные навыки или особые таланты. Почему ты до сих пор танцуешь так плохо? Что ж ты не занял первое место? Такие фразы показывают детям, что они никогда не будут достаточно хороши, чтобы удовлетворить все требования своих родителей. Чтобы заслужить сдержанное одобрение, придется прыгнуть выше головы и никогда не опускаться ниже вершины. Родителям стоит помнить, что детям очень важно их одобрение, особенно в те моменты, когда все получается не так, как хотелось бы. Третье место? Это же замечательно! В следующий раз подготовимся еще лучше! Но я тобой очень горжусь! Поддержка и любовь родителей это лучшая мотивация в достижении успехов.
4 А ЧТО МЫ? ОНИ ЖЕ ПРОСЯТ Да какие же кошмарные игрушки делают теперь для детей! В руки взять противно а попробуй не купи! Вы слышали похожие стенания? Я да. От родителей, бабушек, чьих-то крестных тех, кто имеет непосредственное отношение к воспитанию детей. Портал Православие.ру периодически поднимает вопрос о вреде, который могут причинить детской психике куклы-монстры, куклы с признаками анорексии и прочие находки современного бизнеса на детях. А уж сколько возмущения я слышала от бабушек в песочницах, многие из которых как-то даже по старинке стыдятся выводить в люди внучку с помадой на губах и куклой-монстром под мышкой. Однако стыдиться-то стыдятся, но удивительно! сами же купили. И вот это, дорогие читатели, проблема большая, чем агрессивные бизнес-ходы производителей детских игрушек. Ведь покупают! Ну, в ортодоксальных семьях, может, и нет. Зато сколько вполне приличных, образованных женщин, знакомых мне по совместным прогулкам в парке, детским кружкам или школе будущего первоклассника, покупают детям и внукам игрушки с грустью, недоумением но покупают! Монстров, салатовых зайцев, придурковатых (уж простите, иначе не скажешь) Маш с медведями, людейпауков и сложно даже определить, кого еще. Что откажутся купить родители (если откажутся) приобретут бабушки: Ну он же просит, что я сделаю . А это и есть основная причина того, что мы своих детей отдаем на растерзание гиперактивным Машам с признаками легкой дефективности, чудовищам, роботам и детской косметике, уродующей кожу, вкус и самооценку бедных детей. Ну, они же просят
5 Дети же просят То есть это дети теперь принимают решения. А ответственность несут тоже они? То есть это они, дети, хотят и принимают решения а значит, они якобы и несут ответственность. А мы, бедные белые и пушистые мамы-крестныебабушки, мы переживаем, конечно, но что мы можем поделать? Театр абсурда: взрослые дяди и тети на полном серьезе перекладывают ответственность на детей! Они же просят и получают мультики про девиантных монстриковолигофренов (или откровенных проституток), получают помаду, лак, одежду безумных цветов с блестяшками и в пятилетнем возрасте туфли на каблуках. И ладно бы взрослый, купивший всё это, стыдился и молчал так он еще и переживать начинает: Жизнь-то какая пошла, что продают-то людям, что показывают! . Все виноваты, видите ли: ребенок, который просит ; телевизор, который показывает , только не взрослый, который избрал себе роль безответственного ребенка: А что я-то могу поделать? Простите, я явно ударилась в ругань, но, честно, накипело уже. Столько перед глазами этих странных иллюстраций того, как взрослые перекладывают ответственность за душу ребенка на самого ребенка Я однажды видела, как знакомый священник объяснялся с женщиной, которая без разбору включала детям любые мультфильмы и покупала им безвкусные игрушки, потому что Ну они же просят . Он спросил: А если они в 15 лет попросят деньги на героин, вы тоже дадите, да? Нет, зачем передергивать, это же другое дело Почему же другое? Оба дела вредны. Младенцу смертельна чайная ложка спирта, а взрослому гораздо больше. А по сути вы даете младенцу его чайную ложку, оправдываясь тем, что это все-таки не целая бутылка! Спирт калечит тело, а дебильный мультик душу. И в этом возрасте он калечит душу не меньше, чем наркотики в 15 лет. Откуда такое странное безволие у современных взрослых? Мне видятся три основных причины Я долго думала: откуда такое странное безволие у современных взрослых? Пока мне видятся три основных причины. Первая самая простая, внешняя: привычка. Просто привыкло наше старшее поколение к тому, что раз продают значит, наверное, безвредно . Они росли, когда соблюдался ГОСТ, действовали ОТК и всё было более чем унифицировано. Вот и
6 сохранилась в глубине души надежда, что раз этот аттракцион тут стоит значит, он безопасен и кем-то проверен ( в Рязани не так давно ребенок упал головой вниз с батута в торговом центре двухметровой прыгалки почти без бортов и без матов на кафельном полу!). Раз жвачку продают значит, ее можно есть. Раз кукла с клыками ну, значит, это еще не так страшно И до сих пор не могут поверить взрослые, что давным-давно наступила жизнь, в которой душевное и физическое здоровье ребенка контролирует только семья, а не мифический добрый дядя Степа. Другая причина чрезмерная начитанность в области примитивизированной глянцевой психологии из дамских журналов. Руководствуясь обрывками психологических теорий, взрослые просто боятся ограничивать детей вообще. Мы не подавляем его волю , мы растим лидера , мы учим его принимать решения . И бедным взрослым невдомек, что садовые кустарники требуют обрезки, а дети разумных ограничений. Мы не подавляем его волю, мы растим лидера. Но невозможно вырастить лидера из того, кто элементарно не научен смиряться с отказом Если обрезать малину под корень урожая на другой год не будет, если не резать совсем быстро выродится. Если дитяти всё запретить воспитаем невротика, если всё разрешить просто психа. Он, бедняга, с ума сойдет от моря прав и свобод, будет себя чувствовать былинкой в чистом поле, любыми ветрами колеблемой, любыми хотелками терзаемой. Невозможно вырастить лидера из того, кто элементарно не научен смиряться с отказом. Что, во взрослой жизни отказов не бывает? Вырастет взрослый дядя-истерик, а не лидер. Фильтруйте современную психологию, слишком много ее развелось всякой. Тяжело, лень всё объяснять, искать аргументы, примеры, доводы Ну, а последняя причина это, к сожалению, наша душевная лень. Ну тяжело ведь это слушать детскую истерику (хотя у тех детей, кого не держат во вседозволенности, истерики как метод воздействия на взрослых быстро
7 прекращаются, заменяясь навыком вести диалог). Тяжело, лень всё объяснять, говорить, искать аргументы, примеры, доводы А тут купил и от тебя отстали. Включил мультфильм и в доме тишина И ходят бедные дошкольницы на каблуках, кривят позвоночник, пьют шипучку, смотрят мультики про Машу и монстров, таскают этих монстров с собой. Как бы так научиться и нам не лениться в разумном и тактичном окультуривании вкуса собственных детей
8 Как поступить, если ребёнка обижают в детском саду? Иногда случается так, что малыш ни с того, ни с сего начинает отказываться посещать детский садик, жаловаться, говорить, что у него что-то болит. Малыш становится непоседливым, у него портится настроение. Родители волнуются из-за этого, задают ему различные вопросы, касающиеся детского сада, интересуются проблемами карапуза. Может быть, крошку в детском коллективе шантажируют, обижают физически либо просто насмехаются над ним. Если малютка попал в подобную ситуацию, то первое, что ему нужно сделать это поделиться проблемой с родителями. Это поможет ему решить возникшую ситуацию, так как мама и папа смогут вмешаться. Ежели кроха отказывается что-либо рассказывать родителям, то это говорит о том, что он не желает, чтобы мама с папой вмешивались. Это можно объяснить тем, что ребенок опасается наказания либо просто стыдится. Родителям следует постараться объяснить крохе, что он не должен начинать драться, чтобы от него отстали. Естественно, маме хочется научить своего отпрыска давать сдачи, но все же не стоит учить малыша защищаться кулаками. Ребенку нужно объяснить, что лучшим способом защиты является нахождение в поле зрения воспитателей. Малыш должен понять, что во время прогулки в садике ему не стоит заходить в дальние углы двора. Родители должны поговорить с воспитателями. Может быть, карапузу самому хочется попасть в компанию сильных ребятишек, он желает превратиться в члена данной команды. Когда малыш чувствует собственную слабость, он зачастую тянется к более агрессивным детками, а те этим пользуются. Неуверенных в себе детей ровесники и дети более старшего возраста считают слабым, из-за чего такие малыши делаются беззащитными в глазах одногруппников. Ребенка нужно научить дружить. Но при этом родителям следует объяснить крошке, каким образом нужно завоевывать доверие детей. Малыш должен понимать, что настоящего друга не получится привлечь подарком.
