Какие бывают ошибки родителей в воспитании детей и как их исправлять? Сложность в том, что связь причина-следствие не всегда видна сразу. Иногда проходит много времени, прежде чем родители понимают, что допустили какую-то ошибку и ребёнок не слушается, грубит, не хочет выполнять домашние обязанности. Чтобы разобраться, как мы портим детей и как с этим быть, рассмотрим типичные ошибки в воспитании детей:
Пример шантажа: Если не соберешь игрушки, я их выкину, или ты не пойдёшь гулять, или не будешь смотреть мультики! Здесь оказывается давление на ребёнка. Даже если он подчинится, в конечном итоге это осложнит ваши отношения. Ребёнок понял – можно давить и шантажировать. И вопрос времени, когда он станет делать так по отношению к вам. А он начнёт. Как только почувствует, что силы сравнялись и он может противостоять. Отсюда и подростковые бунты, и другие прелести переходного возраста.
Просить помощи и показывать выгоды. Вместо: Не уберешь в комнате – не пойдёшь гулять! разговаривать спокойно, призывать к сотрудничеству: Помоги, пожалуйста. Мне нужно приготовить обед и навести порядок. А потом пойдём погулять. Давай, пока я на кухне, ты приберёшься в комнате? Мы сможем выйти раньше, больше времени проведём в парке.
Обращаясь с ребёнком уважительно, вы научите его взаимопомощи и сотрудничеству.
Невинная привычка – давать сладкое за выполнение домашней работы. Но в будущем она приведёт к целому ряду проблем. У ребёнка может появиться пищевой невроз и привычка заедать стресс.
Не смешивать действия ребёнка и приёмы пищи. Не награждать едой за выполненную работу. Если раньше вы предлагали пойти вместе купить вкусного после уборки, теперь предлагайте погулять или порисовать вместе.
Часто родители думают, что излишние ласки портят ребёнка. На самом деле детям важно получать достаточно объятий. Так ребёнок чувствует себя любимым, нужным; так он получает утешение, когда огорчён или ему больно, отдыхает, получает ощущение защищённости и тепла. Важно и нужно обнимать и целовать детей столько, сколько необходимо им самим. Дети должны знать, что могут обнять вас в любой момент, когда им это необходимо. Если ребёнку не хватает тепла, он будет чувствовать себя несчастным, ненужным, одиноким, может замкнуться в себе.
Мои дети разные: старший грустит, когда ему не хватает внимания, а младший сердится, если его слишком часто тискать. Чтобы найти золотую середину, я придумала минуту обнимашек. Например, я, занимаясь делами, понимаю, что уже долгое время не уделяла внимания детям. Тогда захожу в комнату, сажусь на пол и с криками: Минута обнимашек! раскрываю руки, приглашая детей. Идёт тот, кто в данный момент хочет обниматься. Мы можем так упасть на пол, немного повеселиться или посидеть спокойно и обсудить, куда пойдём или чем будем заниматься вечером. Часто хватает 3–5 минут, и можно идти дальше заниматься своими делами. Дети уже привыкли к этому ритуалу и сами иногда используют его, когда им нужно.
4. Не давать самостоятельности.
Многие говорят: У ребёнка должно быть детство, успеет ещё у плиты постоять и посуды намоется до отвращения! Но если всё время расчищать маленькому человеку путь и решать все проблемы, у него появится привычка прятаться за вашу спину – столкнувшись с трудностями, он отступит. Зачем стараться, если родители придут и всё сделают? Если ребёнок ничего не решает сам, ленится, предпочитает закрывать глаза на проблему и делать вид, что её нет, значит, вы уже ошиблись где-то.
Потихоньку делегировать ребёнку часть дел, с которыми он вполне способен справиться. Просить помощи, чаще обращаться с мелкими поручениями, благодарить.
Когда я заметила, что старший отлынивает от любых дел, выделила ему дома фронт работы, за который отвечает только он. Когда сын делает свою часть работы, я отмечаю его успехи. Рассказываю папе и бабушке, какой сын помощник. Это даёт плоды. Сын стал ответственным и серьёзным. Часто предлагает помощь сам, даже в тех делах, которые не относятся к списку его личных обязанностей.
5. Не находить время на общение с ребёнком.
Проблемы переходного возраста и непонимания отцов и детей возникают не тогда, когда ребёнок достигает 14–17 лет, а тогда, когда ему три и он плачет из-за потерянной игрушки, а родители вместо поддержки и утешения смеются над его бедой или говорят: Отстань, мы заняты.
Если вы выслушаете ребёнка, когда он придёт к вам с глупой проблемой вроде потерявшегося солдатика или отвалившегося колёсика, если вы утешите его боль потери и не будете его высмеивать и отталкивать, то, когда в его жизни случится серьёзная проблема, он придёт к вам, а не к сомнительным авторитетам в этой области. Ребёнок должен чувствовать, что он важен, что вы всегда готовы его выслушать и поддержать. Да, это трудно, но это того стоит.
Говорят, что выход из проблемы по времени примерно такой же, как и вход. Если я два года была неправа по отношению к своему ребёнку, то, возможно, мне понадобится ещё два года, чтобы восстановить наши отношения и исправить допущенные ошибки.
