Усыновлённые дети – это дети особые. И не потому, что на них непременно должен давить тяжёлый груз дурной наследственности. Наследственных заболеваний у «брошенных» детей ничуть не больше, чем у «домашних». Тем более, что, как правило, детей с серьёзными заболеваниями на усыновление не отдают. У «казённых» малышей другие проблемы. И самая главная среди них – это нарушение взаимодействия с окружающим миром.
В обычной ситуации ребёнок рождается и сразу же попадает в руки любящей матери, которая и накормит, и согреет, и защитит. И у малыша с первых мгновений после рождения формируется чувство защищённости, осознание того, что все его проблемы – голодный, мокрый, что-то болит – тут же найдут разрешение.
У оставленных детей такого чувства защищённости нет. Ведь с самого нежного возраста за ними ухаживала не любящая мама, а медперсонал, а это всё-таки не одно и то же. Какой бы доброй ни была медсестра, но у неё таких крошек как минимум десяток. Кроме того, медсёстры меняются каждый день, ребёнок не может привыкнуть к этому калейдоскопу лиц, рук, запахов. В результате у него развивается то, что на медицинском языке называется депривация – нарушение привязанности, что самым тяжёлым образом отражается на его судьбе в дальнейшем. Вместо спокойствия и удовлетворённости малыш постоянно встревожен и напряжён, потому что не знает, что ждёт его в каждый последующий момент. Чтобы хоть отдалённо понять такие чувства, нужно представить себя в чужой стране без одежды, денег, документов и знания языка. Что делать? Как объяснить, чтобы тебе помогли? Немудрено, что «брошенные» дети имеют повышенный уровень тревожности и различные невротические проявления.
А тут ещё и кризисы детского возраста, которые бывают у всех детей и которые нелегко проживают и дети, и родители. Особенно важен возраст с 3 до 6 лет. В этот период ребёнок активно осваивает окружающий мир, причём хочет большей самостоятельности. А родители бывают не готовы к такому активному освоению, контролируют каждый шаг, многое запрещают. На запреты ребёнок отвечает упрямством, негативизмом. Родители стараются настоять на своём, «сломать» непослушание любыми методами, вплоть да жестоких наказаний. Результат – ещё хуже: ребёнок совсем «слетает с катушек». Родители в шоке, им кажется, что это результат «дурной наследственности», что с родным ребёнком ничего подобного бы не случилось, а этот приёмыш – исчадие ада.
А причина в другом. Дети с нарушением привязанности стремятся всё взять под контроль, поскольку их предшествующий негативный жизненный опыт говорит им, что с ним в любой момент могут произойти неприятные события. Поэтому такие дети становятся активными манипуляторами – они жульничают, обманывают, проявляют агрессию. Важным признаком является то, что такие дети стараются не смотреть в глаза родителям, чтобы не позволить им сломать себя и одержать верх. Дети с нарушением привязанности не способны вступать в дружественные отношения с другими людьми, в том числе, с приёмными родителями. У них нет сочувствия к другим людям. Они воспринимают внимание, ласку и заботу, как угрозу своей личной независимости и отвергают любую попытку сближения. Их поступки нелогичны. Попытки уговорить такого ребёнка бесполезны – ребёнок сам хочет контролировать родителей, поэтому будет делать всё наоборот, чтобы сорвать усилия родителей заставить его подчиниться. Дети с нарушением привязанности не реагируют на «нормальные» методы воспитания. Но это не вина их, а огромная беда, которую должны знать и понимать приёмные родители, чтобы окончательно не подорвать веру ребёнка в доброту взрослых и не вырастить морального урода и зависимого человека. Здесь одной любви и заботы недостаточно.
Если приёмные родители попали в подобную ситуацию, им в первую очередь нужно успокоиться, не ругать и не винить себя, постараться понять огромную беду несчастного «брошенного» ребёнка и опыт страхов, тревоги, злости на окружающий мир, который уже был у этого малыша, и с которым он сейчас живёт. Ведь первые детские впечатления никогда не уходят из памяти. Они могут только лишь на время перекрываться более свежими впечатлениями.
Наказывать таких детей бесполезно и жестоко – эти дети уже и так наказаны всем произошедшим с ними. Кроме того, эти дети и так круто замешаны на озлобленности, им даже нравится возбуждать в себе злость, им нравится злить родителей – так они чувствуют себя победителями. Им кажется, что лучший способ управлять взрослыми – это вступать с ними в борьбу и побеждать их. И дети побеждают, когда своими поступками выводят взрослых из себя и заставляют их хвататься за ремень, ругаться, кричать, грозить. Родители рассуждают логично, дети с нарушениями привязанности действуют нелогично, им недоступна логика, известная взрослым. Чтобы одержать победу в этой неравной борьбе, родители должны действовать так, как ребёнок не ждёт, то есть, непредсказуемо и нелогично.
Обычная схема: ребёнок что-то «сотворил» назло родителям, чтобы вызвать их реакцию – и реакция незамедлительно появляется. Вначале ребёнка стыдят, он «заводится» ещё больше, «заводит» родителей, мама плачет, папа хватается за ремень – цель достигнута, родители «на конях», ребёнок доволен: все взрослые гады и сволочи, мои родители такие же, как все, так им и надо.
Как можно по-другому? Ребёнок нашкодил – а родители никак не реагируют. Вообще не замечают проделки. Или же, если проступок серьёзный, спокойно позволяют ребёнку самому нести ответственность за последствия совершённого. Например, нарочно испачкал одежду – пусть ходит в испачканной или сам её почистит (постирает). Сломал игрушку – пусть играет со сломанной или сам её чинит. Не хочет одеваться – пусть идёт на улицу раздетым, без шапки, даже босиком зимой – пусть сделает так, как задумал и сам посмотрит, что из этого выйдет. Родителям стоит на какой-то период превратиться в простых наблюдателей за жизнью и поступками бунтующего приёмного ребёнка, просто выполняя свои обычные родительские функции – приготовить еду, постирать, предложить погулять, прочитать книжку. Не хочет — не нужно, пусть делает, что хочет. Нужно поступать непредсказуемо для ребёнка, чтобы сбить его с толку. Например, он громко кричит – с улыбкой попросить его покричать ещё громче, лучше в открытое окно, чтобы больше народу услыхало. Он нарочно ломает игрушку – принести ему ещё парочку «на слом». Он перевернул тарелку с едой – предложить есть прямо с пола, как щенку, на четвереньках. И всё это спокойно, без охов и ахов, с улыбкой и весёлыми комментариями.
То есть, родители должны показать ребёнку, что он не может проконтролировать их действия, потому что не знает, как родители поступят в каждом конкретном случае. Этими действиями родители покажут ребёнку, что они всё-таки умнее и сильнее его, и что не они его, а он должен их слушаться – по старшинству. Это тяжёлая родительская практика, но единственно возможная в подобных ситуациях. Нужно, чтобы ребёнок понял со временем, что от своих действий он же сам и будет страдать – останется голодным, не будет игрушек, замёрзнет и т.п. В то же время, он будет видеть, что взрослые таких проблем не имеют, потому что ведут себя по-другому, при этом, невозможно вывести их из себя никакими проделками. Со временем, ребёнок незаметно для себя станет делать так, как принято в семье.
Но нужно запастись терпением и родительской хитростью, чтобы победа досталась родителям. Невозможно быть ангелами постоянно. Если злость на маленького сорванца закипает в душе — не стоит её гасить. Нужно от души выговориться, если есть с кем (не в присутствии ребёнка, конечно), пойти на улицу погулять, заняться каким-нибудь активным делом. Нельзя позволять негативным эмоциям разрушать здоровье. И ни в коем случае нельзя винить себя или ребёнка. Нужно понимать, что это типичная ситуация, которую переживают практически все приёмные родители в большей или меньшей степени, и что только от запаса терпения, любви и родительской мудрости зависит результат.
