Радости и трудности материнства: что делать, если дерется ребенок?

То, что 100% своего свободного времени родители посвящают ребенку, – нормально. Они соблюдают принципы правильного питания при кормлении и дают малышу витамины, регулярно посещают стоматолога, чтобы зубы у ребенка были здоровыми, и ревниво защищают свое чадо от любых инфекций. Однако в этой слепой любви порой не замечают, что маленький человечек ведет себя неправильно – например, дерется – и не только с ровесниками, но и с воспитателями в детском саду и даже с родными. О том, что делать, если ваш ребенок дерется, рассказывают профессиональные психологи…

Вырабатываем у ребенка чувство сострадания

Чувство сострадания, доброты, внимание к ближнему – это социальные навыки. Дети учатся этому только на примерах. Если вы хотите, что бы ваш ребенок проявлял их по отношению к другим, то начинайте активно, иногда даже показательно, проявлять их друг к другу и к нему. Ну, например, в вашей семье кому-то больно. Вы говорите: «Смотри, ему больно. Пойдем его пожалеем».

Такие чувства должны проявлять все члены семьи друг к другу. Можно пожалеть плюшевого мишку, который упал, проявляйте сострадание к детям на площадке, если кто-то или ваш ребенок сделал ему плохо. Бесполезно ругать ребенка за то, что он столкнул с горки другого. У него такой возраст, когда он устанавливает лидерство. Если не научить его вниманию к ближнему, то он будет продолжать агрессию втихаря.

Лучше договориться с мамой другого ребенка, чтобы она отругала вашего. А вы своего спасете и объясните, как надо делать: «Ему плохо. Он упал. А его мама его защищает. Пойдем его пожалеем. Ты же хороший. Ты же не хочешь, чтоб кому-то было больно». Не надо объяснять, как не надо делать, а лучше объяснить, как делать надо.

Например, если ваш ребенок подошел и толкнул кого-то – вы говорите: «Малышу больно, давай его пожалеем. Смотри, какой он хороший. Ты хочешь с ним поиграть? Давай дадим ему вот эту игрушку». Направляйте агрессивную энергию в мирное русло. Понятие «нельзя» для ребенка немного отличается от нашего. Для ребенка «нельзя» – это то, что нельзя физически сделать (достать луну с неба, поднять шкаф и т.п.).

То, что можно сделать физически, а мама говорит «нельзя» – получается, мама обманывает, ее авторитет в глазах ребенка колеблется. В ситуации, когда ребенок дерется и бьет по лицу и мама говорит «нельзя», малыш бьет снова: мол, мама, посмотри, на самом-то деле можно, а ты говоришь нельзя! Замечания строгим голосом здесь не сработают! Вы должны своей реакцией и действиями создать у дерущегося ребенка впечатление, что такое поведение недопустимо.

Не стоит, конечно, бить дерущегося ребенка в ответ, можно, например, перехватить его руку, развернуть лицом от себя или отвести в другую комнату, или выйти самой из комнаты – что сами придумаете, самое главное, чтобы это было сделано твердо, спокойно и уверенно, без раздражения и гнева. Озорная улыбка ребенка говорит о том, что малыш наслаждается шоу, которое вы ему показываете – смотри-ка, в ответ на мое действие столько мама всего делает, меняет лицо, голос!

Поэтому нужно либо совсем шоу не показывать или показать такое, которое привыкшему драться ребенку никак не понравится. Слово «нельзя» (это уже общая рекомендация и для других случаев) можно менять на другие выражения, например, «это мы делать не будем», «это делать глупо» и т.п. Если ребенок дерется, обижает (бьет) маму, то жалеет папа, а не ребенок. А мама обижается. Показывает, что в таком тоне она не общается.

Ребенок должен понять, папино поведение правильное, а его нет. На площадке вы выступаете как учитель. А рычит мама ребенка, которого обижают. Дома вы в качестве ребенка, которого обидели и в роли «рычащей» мамы в одном лице. А когда дерущийся ребенок понимает, что он сделал что-то не то, вы опять становитесь учителем. Объясняете, что маму бить нельзя. Ее надо любить и жалеть. Вообще, ситуации могут быть две.

Первая, если кто-то есть дома еще кроме вас и ребенка и видит, что ребенок ударил вас, то этот человек подходит и начинает жалеть маму, то есть все внимание переключайте на жертву, а не на обидчика. Как бы пройти мимо ребенка, погладить, пожалеть маму. Тут именно, важно вообще никакого внимания дерущемуся ребенку не уделять. Не нужно говорить, что драться плохо, потому что это бессмысленно.

Несколько раз, увидев, что его удары приносят внимание не ему, а маме, ребенок уже начнет задумываться. Ситуация вторая, когда дома никого нет. Тогда как только ребенок начал драться, укусил или ударил, резко встаем, убираем его с рук, не кричим, не ругаемся, а молча уходим заниматься делами, говоря всем своим видом, что Вы обиделись. Главное не устраивайте шоу ребенку.

Дети потому и дерутся, и бьют маму, чтобы увидеть, как она ругается, кричит, то есть хотят внимания и веселого шоу. Так вот «обломайте» ребенка в этом. Он захотел увидеть, как мама вскрикнет, будет плакать, кричать, а вы хладнокровно его отодвинули и вышли по делам. Ребенок, конечно же, проверит еще раз, но ваши действия должны быть точно такие же. И еще – давать сдачи, тоже нельзя.

Дело в том, что у вас есть цель, чтобы ребенок не кусался (не дрался). А если вы ему в ответ на его кусание, будете тоже кусаться, то в его сознании закрепится, что кусаться можно, раз мама это делает. Он не свяжет свою боль с тем, что его тоже укусили. Другими словами, если вы не хотите, чтобы ребенок что-то делал, то сами это вы никогда не должны демонстрировать ребенку. Только в этом случае нежелательная форма поведения уйдет.

Что делать, если ребенок дерется

Пример 1. Ребенок плюется на бабушку

Действия бабушки: обижается и отказывается от общения с дерущимся ребенком. Вы спокойно наблюдаете, а потом, когда ребенок понял, что он сделал нехорошо, помогаете ему найти решение – объясняете, что бабушке неприятно: «Пойдем ее пожалеем и больше так делать не будем!».

А вот если бабушка не «рычит», а умиляется, тогда ваши гневные вмешательства будут пустым сотрясением воздуха. «Бабушке-то нравится. Значит, с ней так можно» – думает ребенок. Тут уж надо работать с бабушкой. Кстати, бабушка не должна ругаться с мамой – дескать, вот ты как плохо воспитываешь ребенка. Привыкший драться ребенок это воспринимает как игру: плюнул на бабушку, и началось шоу под названием «бабушка наезжает на маму».

А он стоит и наблюдает: «Вот как я умею этими взрослыми манипулировать!» А вот если бабушка молча обидится и уйдет, а мама объяснит, что в нашем обществе так себя с бабушками не ведут, в следующий раз ребенок, перед тем как драться, подумает делать так или нет. Дети обычно пробуют два раза, если реакция всегда одна и та же, они останавливаются. Если реакция разная, то пробуют бесконечное множество раз, пока не поймут, как же надо.

Пример 2. Папа, мама и ребенок лежат (сидят) на диване. Ребенок шлепает папу

Правильные действия: дерущийся ребенок спускается с дивана на пол с объяснением, что так у нас не делают, папе больно, далее мама жалеет папу. Если же не помогает, ребенок выдворяется из комнаты, но все делается спокойно, без крика.

Это ваша территория. Ребенок на ней находится на ваших правилах. Если у вас заведено шлепать друг друга, то пусть продолжает. Если это не норма вашего поведения, то вы показываете ребенку, что так себя не ведут. Более подробно о правилах поведения родителей в присутствии дерущихся детей читайте в следующей статье. И главное – живите дружно!