Родители для маленького ребенка — не только самые близкие люди, но и целый мир. Однако многие семьи сталкиваются с такой проблемой: малыш капризничает и закатывает истерики в присутствии мамы, хотя со всеми остальными людьми остается спокойным и послушным. Это огорчает взрослых, особенно если они воспитывают первенца. Действительно ли в плохом поведении малыша виновата мама? Разобраться в этом вопросе поможет детский психолог Екатерина Бурмистрова.
Екатерина Бурмистрова, психолог: Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: У нас с ним нет никаких проблем. И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.
Родители привыкли искать причину сложного поведения ребенка в самих себе. Если что-то идет не так, мама начинает анализировать собственные действия, считая, что именно она неправильно воспитывает свое чадо. В действительности малыши закатывают истерики и тогда, когда их воспитывают строго, и тогда, когда их балуют.
Парадокс отношений родителей и детей заключается в том, что каждый ребенок хуже всего ведет себя с людьми, которых больше любит. Точнее, с теми, кому он полностью доверяет. Поэтому истерики в присутствии мамы — абсолютно нормальное явление. Если малыш не боится выражать свои чувства и эмоции перед родителем, значит, их отношения можно назвать здоровыми. Взрослым удалось установить базовый уровень доверия, при котором ребенку с ними комфортно.
Ребенок хорошо себя ведет только с мамой — норма или тревожный сигнал?
Мама должна насторожиться, если ее ребенок ходит с ней по струнке, а все негативные эмоции выдает няне, бабушке или воспитателям в детском саду. К счастью, такое поведение встречается крайне редко и говорит о том, что малыш боится или просто плохо знает самого близкого человека. Обычно это происходит из-за того, что мама много работает и практически не появляется дома и очень редко видит собственного ребенка.
Психологи рассказывают, что такой тип поведения — не редкость для Европы, где родители полностью перекладывают обязанности по воспитанию детей на нянь. В России подобных семей достаточно мало. Поэтому для нашей страны стандартна другая ситуация: мама все свое время уделяет малышу, а он хуже всего ведет себя именно с ней.
Когда ребенок доверяет своим родителям, он чувствует себя в абсолютной безопасности рядом с ними. В такой ситуации малышу нет смысла контролировать свое поведение и эмоции, хотя он уже поступает так в присутствии других людей.
Маленький ребенок в возрасте до 6 лет — это хамелеон, который подстраивается под взрослых. Дети часто повторяют фразы, которые говорят родители, копируют их походку и способ держать ложку за столом. Он такого подражания в доме нередко случаются ЧП. Имитируя папину работу за компьютером, малыш может случайно выдернуть сетевой кабель из розетки, что приведет к потере данных. Копируя мамины хлопоты по хозяйству, дети рассыпают муку по всей кухне. Все это — естественные механизмы развития, обучения и самосовершенствования. Последствия таких игр во взрослых у многих даже вызывают смех и умиление, ведь в доме подрастает настоящий хозяин или хозяюшка.
Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.
Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.
Когда приходит мама, за ней следуют другие требования, эмоциональные ожидания, реакции на разные слова и типы поведения. Однако ребенок привык к бабушкиной системе координат. Для перестройки под маму у него не было времени. В результате на какой-то период ребенок оказывается в двух системах координат. Из-за того, что он не успевает переключиться, малыш становится растерянным. Провокационное поведение — это его естественная реакция, которая помогает адаптироваться к маминым особенностям после долгого времени, проведенного с бабушкой. Поэтому и возникают временные сбои в поведении, истерики и капризы.
Главное, что нужно сделать родителям, — это перестать обижаться на ребенка и винить себя в том, что он скандалит в их присутствии. Мама и папа должны понять, что поведение малыша не обращено на них, но связано с естественным этапом развития. То, что ребенок позволяет себе гораздо больше эмоций и реакций в присутствии самых близких людей, — это норма. Маме придется смириться с тем, что малыш некоторое время будет плохо себя вести с ней. Чтобы лучше адаптироваться к таким условиям, родителям стоит воспользоваться рекомендациями психологов.
Читаем также: 10 причин плохого поведения детей
Когда настроение и поведение ребенка резко меняются, женщина всегда начинает думать, что она плохая мама. Часто масла в огонь подливают бабушки, делая язвительные замечания: Мы с ним так хорошо ладим, что же ты сделала, что он сразу захныкал?, А вот со мной он не капризничал!.
Родственники часто начинают конкурировать за любовь ребенка, поэтому лучше пропускать эмоциональную волну. Психолог Екатерина Бурмистрова объясняет, что эта метафора связана с образом внутреннего моря, которое есть в каждом человеке. Когда его штормит от сильного потрясения, лучше переждать одну волну, а затем поднырнуть под нее. После этого вы окажетесь в комфортном и безопасном пространстве.
Точно так и нужно поступать с эмоциональными реакциями ребенка. Нужно отойти на пару шагов и чуть-чуть подождать, чтобы малыш смог перестроиться. Обычно ребенок выходит из поведенческого сбоя самостоятельно. Если у него это не получится, можно помочь ему и мягко произнести: Ты так разошелся, что я вижу, как сильно ты по мне скучал. Просто подождите. Эмоциональная волна сойдет, и ребенок станет с мамой ласковым, как и раньше.
В большинстве случаев лучше смириться с тем, что на определенный промежуток времени поведение ребенка выйдет из-под контроля. Чем бороться с механизмами развития малыша, лучше установить определенные правила внутри семьи. Они помогут ребенку быстрее переключаться с бабушек и нянь на родителей. Оптимальный вариант — сдавать ребенка на руки маме и сразу уходить. После этого ей нужно еще немного подождать, чтобы малыш вернулся в норму.
Важно понимать, что у ребенка будет определенная линия общения с каждым взрослым, который имеет к нему тесное отношение. Речь идет о бабушках, дедушках, нянях, воспитательнице в детском саду, а также о папе, если он живет отдельно. Отношения с ними складываются совершенно не так, как с мамой. Более того, с каждым человеком малыш проявляет себя по-разному. Ведь у всех родственников свои эмоции и реакции, которые ребенок неосознанно копирует.
Отношения с другими людьми не принесут вреда, если мама не будет проявлять ревность, агрессию, выставлять свои требования. Такие реакции изматывают и взрослых, и детей. А главное — у мамы нет никаких поводов для беспокойств. Если она уделяет ребенку достаточно времени, он всегда будет воспринимать ее как самого близкого человека, которому можно доверять. Отношения с другими взрослыми и смена обстановки пойдут только на пользу малышу. Он научится общаться с разными людьми, узнает новую информацию. Все это поможет ему в будущем.
Иногда у ребенка при разговоре с бабушкой изменяется голос и интонации, он может командовать и манипулирует ей. Если ребенок так себя ведет, значит, ему это позволяют. Бабушка считает поведения ребенка нормальным, малыш тоже всем доволен. В результате выстраиваются гармоничные отношения.
Если мама совершенно не поддерживает бабушкин взгляд на воспитание, им не стоит распивать чаи в присутствии малыша. Две разные системы координат выведут его из равновесия. Лучше резко сдать ребенка на руки и уйти.
Гораздо сложнее дать малышу выделенную линию общения с папой, который живет отдельно. В этом случае взрослым придется забыть о своих конфликтах и постараться довериться друг другу, а после развода это очень не просто. Однако ребенку вполне можно позволить отдельные форматы отношений с родственниками, которым вы доверяете. Когда малыш пойдет в школу, у него образуется своя линия общения с первой учительницей. Позже ему не составит труда заводить друзей.
Потому что с родителями ребенок себя ведет расслабленно, и много позволяет себе. Я в садике была послушной идеальной девочкой, дома сорванцом. А в садике я всегда держала себя в рамках, тети чужие, боялась осуждения, а дома с мамой расслаблялась.
Читаем также: Ребенок плохо себя ведет: что делать?
Есть и другая сторона медали: Почему малыш не принимает никого из родственников и общается только с мамой
01.11.12 12:42 (ответ для: Sвеtlана)
не за что. Я вам рекомендую с ребенком разговаривать. У вас сложная ситуация ребенку не хватает общения с любящими людьми, он может чувствовать свою обделенность и таким образом пытается привлечь ваше внимание, я неверное вас не удивлю когда скажу что так пытаются привлечь внимание к себе даже подростки, идет полный протест, так званый переходной возраст. Пытайтесь говорить с ребенком как со взрослым, говорите о своих чувствах и эмоциях. Скажите что вам очень тяжело, как вы его любите и как вам нужна его помощь и поддержка, что он теперь мужчина в семье, и должен вести себя как мужчина. не плохо было бы найти для мальчика пример этого самого мужчины, сосед, брат, сват, кто то кто может выступить в роли этого самого мужчины. (просто заложенный в этом возрасте фундамент в виде: мама пашет, а что должен делать папа не понятно, потому как у ребенка не было визуального примера, может дать не хорошие поды в лет эдак 20) Больше разговаривайте с ним,настройте доверительные отношения, свои маленькие секреты, разговоры по душам. объясните поведение бабушки. и все таки старайтесь быть ближе не теряйте контакт с ребенком. никто не говорит что это будет легко, но как говорят что посеешь то и пожнешь..чем больше вы вложите в него сейчас тем больше отдачи получите в будущем. Это касается не только любви и заботы но и знаний, навыков, умений которыми должен владеть именно мужчина. извините за сумбур сказанного, надеюсь основную мысль вы поняли, сейчас много информации в интернете, много литературы..главное задаться целью..удачи
как мне психолог говорила, сказать не куплю, денег нет (ну или другую причину указать)и больше ничего не говорить идти как обычно, пусть кричит, орет даже на улице, не обращать внимания ребенок привыкнет к тому, что слово мамы закон! у меня тоже были проблемы с ребенком. стала делать так, нелекго было, но результат порадовал. Теперь она понимает, что из мамы веревки вить не удастся ..
у нас переодически такое бывает. вообще очень спокойный,хороший мальчик,но как найдет какой-то период,ругаемся, психует, плачем вдвоем друг от друга. Это кризисы возврастные,пройдет.
на самом деле лучше к детскому психиатру
01.11.12 12:17 (ответ для: Майс)
спасибо моя, дорогая. Обязательно почитаю. Сейчас найду и почитаю. Я его и психологу водила, но та сказала,что очень хороший мальчик. Воспитанный. А мне посоветовала,больше времени проводить с ребенком. Но я не могу. Я вдова. И сын из сада попадает к бабушке и слушает,что она,простите,несет на меня
01.11.12 12:12 (ответ для: Sвеtlана)
тут может быть либо запущенный кризис, затянувшийся, в связи с медленным развитием ребенка, ибо из за потакания ребенку данная форма общения перешла в хроническую..а именно, ребенок почувствовал, что он может вами управлять, манипулировать, теперь успешно продолжает это делать, а вы просто поддаетесь на провокации. Либо же у вас ранний кризис 6-7 лет..В любом случае стоит почитать детскую психологи, опять же Гиппинрейтер, почему она? потому что это русский детский психолог, все примеры и методы указаны с учетом нашей ментальности и образа жизни а заочно, что то советовать тяжело и не правильно
у моего сына тоже был кризис,но он никогда не говорил,что не любит меня,не обзывался. Вы пишите,что ребенок Вам говорит:я маму не люблю,я тебя ненавижу,оставьте меня в покое,отстать от меня. но он никогда такие слова сам не придумал бы,это он слышал,запомнил и скорей всего Вы применяли подобные выражения в его адрес. по крайней мере мой ребенок говорит нашими фразами,какие мы с мужем употребляем. он нас копирует,хочет быть похожим на нас. а проблему с покупками (любыми) я решила следующим образом:хожу в магазин одна.и вообще стараюсь не создавать конфликтные ситуации. бью очень редко по попе рукой,но только за дело. удачи Вам!
01.11.12 10:39 (ответ для: Киса_писа)
Вот меня вашим методом воспитывали. Да при этом ещё в туалете оставляли пока не проревусь)))))Ничего выросла, и маму очень даже люблю.
01.11.12 10:20 (ответ для: Кошкина лапка)
Спасибо за информацию, я догадываться уже стала об этом :-)Это у меня второй ребенок, как говорится, есть с чем сравнивать. Первый ; золото и шелк, вторая ; золото и вулкан страстей &� Мало того, что не выглядит на свой возраст (старше на 1,5-2 года), так еще и умственно так развита ; рот заткнет и семилетке! С одной стороны ; это здорово, а с другой стороны ; очень тяжело жить рядом с одаренным человеком
01.11.12 10:14 (ответ для: Сама_Я)
Просто чем ярче протекает кризис,значит ребенок эмоциональнее воспринимает все что его окружает и соответственно продуктивнее познает этот мир,а значит быстрее развитие идет и по большей части вырастает творческая личность)))это нам еще препод по психологии возраста говорил.Я училась на детского психолога)))
01.11.12 09:46 (ответ для: Кошкина лапка)
ППЦ, у меня дочь вообще тогда мегазвездой мирового масштаба растет с ее закидонами, осталось мне дожить до того знаменательного дня :-)))))))
Три года всего, а мозг выносит как раз в 5-6 старше как будто!
