Здравствуйте уважаемые психологи! Меня зовут Катя, мне 23 года. Думаю стоит начать свой рассказ с самого детства (насколько помню себя в этот период жизни). У меня всегда были проблемы с социальными взаимодействиями с людьми (проще говоря с общением).
С самого раннего детства я не совсем корректно понимала то, что думают обо мне окружающие, часто обижалась на невинные шутки в мой адрес, а потом замыкалась, мне казалось, что все мои родственники считают меня хуже других детей, я всегда принимала всё близко к сердцу, меня не понимали даже моя мать и брат, но это не столь важная для меня проблема.
Основной проблемой для меня являлось непонимание со стороны одноклассников (когда я училась в школе) (я была изгоем). Напрашивается вопрос , почему?
Я была очень активна в классе в плане учёбы ( старалась хорошо учиться, старалась всегда отвечать и зарабатывать хорошие оценки), но была у меня всегда проблема в том плане , что я не могла нормально, как все дети (В дет садике) и подростки (в школьные годы) общаться имеено в Коллективе, всегда было какое-то отстранение , (а какой-то внутренний «ступор» когда подходила к компании девчонок.
Пыталась насильно в себе это преодолеть и начать общаться со всеми , как все нормальные дети, но что-то меня тормозило всегда, да и желания особого ни когда не было этого делать ( если только в раннем детстве).
У меня были друзья в детстве (играли вместе около дома, собирались всем двором), но что –то во мне всегда видели странное (наверно иногда я могла что-нибудь на «фантазировать» что просто этого не понимали окружающие) от этого я замкнулась и стала отстраняться от общения в коллективе, но в плане одиночества- проблем как-таковых не было ( была близкая подруга детства и ещё несколько таких же «одиночек» как я) , мы с ней общались «душа в душу», хотя иногда ссорились, делились секретами, но о своих пс. проблемах я умалчивала.
В институте оказалось всё намного проще, не было «задир», люди были уже все взрослые, и я решила сделать над собой усилие , так сказать заставить себя решить самой эту проблему, стала со всеми знакомиться сама, общаться,, как бы «перепрыгивать через мостик этой проблемы», но Опять, я столкнулась с непониманием, меня стали считать странной.
Возможно потому-что в глубине души остались всё, что было в прошлом, описанном мною выше, ощущения такие; есть желание общаться, но иногда меня как-то то ли «глючит» как многие сказали бы про меня, например, что я как-то не так выразилась, отреагировала на что-то и т.д…
Вообще всё это время самого малого возраста ( с садика) как я себя помню, «уходила я от этого всего негатива в музыку», мечтала стать певицей и т.д. В реальности закончила по мимо общего обучения , музыкальную и художественную школы, «притёрлась « с 18 лет в «неформальные рок тусовки.
Сейчас своя рок группа и свой муз проект , играю на муз инстр, работаю архитектором –дизайнером удалённо (фрилансом) – это мне всегда помогало как-то «уходить» от всего того негатива…Всегда очень легко давалось всё связанное с творчеством, сама научилась играть на эл гитаре, да и вообще говорят , что многим нравится , чем я занимаюсь, а главное в этом я нахожу отдушину.
Кстати, с 18 лет , как я увлеклась рок- музыкой, появились друзья по интересам, с молодыми людьми тоже ни когда не было проблем, есть «постоянный» почти 3 года вместе, я с ним делюсь всеми моими переживаниями, всё вроде кажется отлично, но есть НО.
У меня проблемы с его матерью и бабушкой, мы с М.Ч. хотим жить вместе, он пытается, как он говорит мне, это «устроить» , (надеюсь , что это у нас получится).
Вообще я сейчас работаю дома , сижу почти постоянно одна, мать налегает на то что почему он не делает мне предложение, по этому поводу у меня уже выработался какой-то психоз , может какое-то обсессивное расстройство, так как может из-за не регулярного сна ( из-за работы), я постоянно в одиночестве, кроме как только общаюсь и иногда вижусь со своим МЧ.
У меня постоянно приходят мысли , что я не нравлюсь его матери и баб.,мы с МЧ постоянно ссоримся из-за этого. Пытаюсь это в себе контролировать, но начинаю постепенно возвращаться в своё прошлое, когда я была изгоем, где таятся мысли, что я хуже других , не умею общаться и т.д..
Думаю в этой ситуации Вы бы мне посоветовали срочно начать жить с МЧ, но к моему сожаления я пока не в силах что-либо изменить. МЧ мне обещает , что всё будет , но как минимум через пол года, а то и больше…
Вот как то так… Избавилась от одной проблемы (благодаря работе и возможности работать без всякого коллектива), появилась другая проблема и опять я начинаю рыться в себе.. Близких друзей у меня к сожалению не осталось, ктоме как моего М.Ч. (есть как бы дальние друзья и очень много знакомых в том числе по интересам) Пытаюсь набраться терпения, до тех пор , когда разрешится всё в нашу (надеюсь) пользу.
Насчёт моих родителей, могу добавить, довольно напряжённые отношения, с матерью, которая всегда пыталась видеть во мне девочку как все нормальные девочки, ходящие в юбочках, желающие поскорей «выскочить « замуж, детей, и чтобы я была всегда со всеми общительная, правильная … , по этим поводам , то что я не такая, какой она меня хочет видеть, она меня всегда упрекала, очень любит с моим старшим братом вспоминать меня в мои детские годы, как я не хотела в садик идти и т.д…
Живу с отчимом, с ним тоже отношения далеко не «ахти», он очень вредный, просто не общаемся, если сталкиваемся, то всегда молча.
Могу ещё добавить, что в детстве наблюдалась бессонница, и постоянно закат истерик, основная мысль- мне всегда что-то не нравилось, бантик например на одеяле (я к примеру) , это говорило во мне какое-то всегда внутреннее противоречие, ВОЗМОЖНО что –то то якобы изменить, поменять …, а потом эти проблемы с общением ..
Это продолжалось примерно до 5 лет, даже мать советовалась с психологом, но ни каких отклонений в моей психике тогда не выявили. Могу ещё добавить, что когда я была внутриутробном состоянии, т.е. , когда мама была мною беременна, на 3 меесяце беременности у неё чуть ли не случился выкидыш, благодаря уколам плод всё таки спасли…. (это я к тому, если здесь есть какая-то взаимосвязь..). Спасибо за внимание.
