Ох уж этот «переходный возраст» Сколько валерьянки выпито родителями, сколько слез пролито подростками, сколько обидных слов и упреков сказано друг другу! И так продолжается из поколения в поколение.
Причина лежит на поверхности: родители не желают воспринимать чадо, как личность, а дети не желают, чтобы родители контролировали их жизнь. Но с другой стороны подростки, действительно, нуждаются в опеке и контроле. Они не имеют достаточно жизненного опыта, чтобы объективно оценивать последствия некоторых своих и чужих поступков. Психика подростка еще не достаточно зрелая, их эмоции преобладают над разумом, что может привести к неадекватным поступкам.
Исследования неврологов Гарвардского Университета показали, что мозг подростков в возрасте 14-16 лет устроен таким образом, что на критику со стороны матери реагируют они довольно бурно. Негативные эмоции просто зашкаливают. А вот участок, что отвечает за контроль эмоций, практически выключается. Наверное поэтому, во время конфликта с детьми возникает ощущение, что они нас не слышат.
Как найти золотую середину в отношениях с ребенком и не конфликтовать с подростком
Многие родители не могут смириться с тем, что их дети имеют собственное мнение. Им нравится ужасная музыка, они носят кошмарные прически и даже делают пирсинг! Первый порыв — запретить!
Будем объективны — это не сработает! Скорее всего чадо сделает по своему, но тайком. Поэтому лучше закрыть глаза на то, что не нанесет ребенку реального вреда (прическа, одежда, музыка) и сосредоточить свое внимание на том, что действительно важно — учеба, поздние прогулки.
Не критикуйте грубо новый стиль одежды, кумиров и друзей подростка. Попросите просветить в этом вопросе и выскажите свое мнение дипломатично. Подчеркните, что чадо имеет право выглядеть так, как хочет, но вам это не слишком нравится.
Уступив в одном, вы добьетесь послушания в другом. Но если запретов слишком много, то в один прекрасный день ребенок вообще перестанет обращать внимание на ваше мнение.
Дайте ребенку свободу выбора. Не пытайтесь сделать из него чемпиона по гимнастике или профессионального пианиста, если у него другие интересы. Поддерживайте его хобби, даже если вам оно не понятно, помогайте.
«Он уходит в другую комнату, когда говорит по мобильнику, не разрешает убираться в его комнате, как будто я чужая!» Да, у ребенка в возрасте 12 лет уже могут появиться свои секреты. Если вы будете вторгаться в его пространство бесцеремонно, то скорее всего не узнаете о них никогда. Наберитесь терпения, не показывайте свою обиду и тревогу, и отпрыск сам о них расскажет.
Трудно удержаться от того, чтобы не проверить компьютер и мобильник ребенка. Но не афишируйте это. Даже если вы узнали из этой переписки что-то ужасное, прежде чем устраивать разборки, подумайте, к чему приведет скандал? Если изменить ничего нельзя, просто примите к сведению. Если считаете, что нужно принимать меры, постарайтесь сделать так, чтобы ребенок не понял, откуда информация.
Потерять доверие ребенка легко, но как потом вы сможете контролировать его жизнь, если он перестанет вам доверять?
Это, пожалуй, самая острая проблема. Подростки вдруг теряют интерес к учебе, оценки становятся все хуже и родители обоснованно тревожатся за будущее отпрыска. Для начала попытайтесь выяснить причину такого отношения к школе. Возможно, имеет место конфликт с учителем или одноклассниками. Или у ребенка появилось новое увлечение, которое занимает все его мысли. Спокойно и дружелюбно побеседуйте с чадом, объясните почему вы беспокоитесь и предложите помощь.
Вам могут не нравится его новые друзья и увлечения. Но заставить его делать так, как вы считаете нужным, почти не реально. Лучший способ не конфликтовать с подростком — построить доверительные отношения. Проявите интерес к его новым увлечениям, беседуйте, а не допрашивайте. Поделитесь своими проблемами, например ссорой с коллегами. Расскажите интересные случаи из своей юности. Старайтесь не командовать ребенком, не указывать, как жить, а быть ему поддержкой и опорой.
Почаще говорите о своих чувствах. Если ребенок поступил плохо, то скорее всего сам об этом знает. Вместо того чтобы говорить избитые фразы, ругаться и угрожать, расскажите, что вы на самом деле чувствуете — разочарование, тревогу. «У тебя в четверти столько троек, я волнуюсь, что ты не сможешь поступить в ВУЗ». «Я просила тебя пропылесосить, а ты ничего не сделал. Мне обидно, что ты так относишься к моим просьбам.»
Как бы вам не нравилось поведение вашего отпрыска, с помощью скандалов, грубых слов и угроз вы не достучитесь до его сознания. Ультиматумы и наказания проложат между вами пропасть непонимания. Только при доверительных отношениях вы сможете не конфликтовать с подростком и по настоящему быть в курсе происходящего в его жизни.
