Ложь — довольно частое явление в обществе. Она может быть явной и скрытой, служить «во благо», сохранять от боли, быть защитным механизмом. О том, как и почему люди обманывают друг друга, дети узнают, когда растут и получают личный опыт общения. Сначала они с трудом отличают обман от правды, потому что в этом нет необходимости — малыш верит всему, что говорит или показывает взрослый. Только потом, когда дети растут, и сравнивают собственное мнение с тем, которое слышали от взрослых, они понимают, что их обманывали, и не один раз.
К сожалению, родители не всегда могут знать и даже догадываться о том, что чувствуют дети, когда понимают, что им говорят или говорили неправду.
Часто это боль, разочарование, грусть. Если обман касался серьезных жизненных вещей и процессов, и продолжался длительное время, то родительский авторитет в глазах ребенка снижается, вместе с ним может уйти и доверие.
Почему лучше говорить детям правду? Узнайте из этой статьи.
Обычно для этого есть несколько причин:
- Взрослые не знают, как сказать правду. Так бывает, когда уезжает, заболевает или умирает кто-то из близких членов семьи.
- Когда родители считают, что истинная информация доставит ребенку неприятные эмоции — боль, дискомфорт, он будет сопротивляться ей, не примет, выразит гнев.
- Чтобы не обижать детей. Так бывает, если взрослые не хотят играть или проводить время с ребенком и, чтобы не обидеть его правдой, «придумывают» очень важные дела.
- Взрослые боятся показаться некомпетентными или глупыми. Родители не знают правды, которую требует ребенок, но вместо того, чтобы так и сказать «не знаю!», придумывают неправдоподобные истории.
- Взрослые считают, что ребенку рано знать правду, что ему это не нужно, это не его дело и так далее.
- Родители обманывают, когда думают, что дети все равно ничего не поймут и не запомнят.
- Говорят неправду, когда хотят быть хорошими, добрыми и сильными в детских глазах, желают сохранить свой авторитет.
- Когда стремятся подарить ребенку сказку, продлить детство, доставить положительные эмоции.
Иногда «ложь во спасение» и другие виды родительской неправды детям действительно первое время выручает, приносит облегчение или решает проблему. Однако по мере взросления обман со стороны самых близких людей может обернуться против отношений, близости в семье, вызывать неприятные чувства разочарования и привести к новым сложностям. Как влияет ложь на развитие и жизнь ребенка?
Не желая говорить детям правду, родители часто пытаются защититься. От чего? От того, чтобы не выглядеть в детских глазах слабыми, безвольными, безответственными. Это проявляется в ситуациях, когда мать или отец сильно устают на работе, находятся в депрессии, скрывают, что отношения с партнером разладились и понимают, что ответственность за это лежит на них. Но признаться в этом ребенку означает принять собственную неидеальность, ведь он долгое время верит в то, что его родитель совершенен.
Спустя время, правда откроется и дети будут видеть две стороны вопроса:
- родители несли ответственность за все, происходящее в своей жизни, но не хотели признавать это;
- если ты чему-то противишься, и тебе что-то не нравится, можно солгать, представив ситуацию в более благозвучном виде — тогда тебя поймут и не осудят.
Так родители, сохраняя себя в глазах детей, подают им пример, как и в каких ситуациях можно прибегать ко лжи.
С детьми полезно быть откровенными. Они должны знать, что мать и отец не идеальны — могут быть слабыми, ошибаться, совершать неправильные поступки. Понимание этого поможет сохранить искренность и доверие в отношениях и не заставит детей защищаться в будущем с помощью обмана.
Ребенок эмоционально привязан ко взрослым. Пройдет немало времени, прежде чем он перестанет обожествлять их и считать всемогущими. Чем раньше дети поймут, что мать и отец — обычные люди, такие же, как и он, тем легче им будет в жизни.
Избегая болезненного разочарования, ребенок с малых лет будет объективно оценивать близких ему людей, понимая, что волшебники есть только в сказках.
Когда дети становятся взрослыми, многое из того, что они знали и во что верили, принимает другую форму — правдоподобную, не идеальную, не всегда приятную. При этом, если в отношениях со взрослыми ребенок вспоминает много лжи, то, конечно, чувствует себя обманутым. Ему больно это ощущать.
Так бывает, когда взрослые скрывают правду о расставаниях с близкими людьми, длительных отъездах, болезнях, смерти. Желание родителей обмануть ребенка, сказав, что бабушка не умерла, а уехала в другую страну, понятно — эта ложь бережет детей и взрослых от боли и грусти, несправедливости жизни, от принятия событий, которые являются травмирующими.
Но этот обман также вызывает много вопросов. Ребенку может быть непонятно, почему бабушка оставила всех так внезапно и даже не попрощалась? Где она теперь живет и когда вернется? Разоблачение подобной лжи бывает болезненно вдвойне — от осознания смерти близкого человека и понимания того, что самые любимые люди долгое время тебе лгали.
Печальные события в жизни, когда они касаются и ребенка в том числе, нужно уметь обсуждать открыто и проживать вместе с ним. По умершим нужно уметь горевать и делать это вместе с ребенком не так страшно и вполне допустимо. Более того, видя, как страдают вокруг близкие люди, ему, конечно, тоже будет грустно и больно, но он приобретет опыт признания своих и чужих чувств и не подвергнется риску возникновения стресса и подавленных эмоций.
Часто обманывая детей, транслируя им, что в мире есть вещи, которые ему знать нельзя, необязательно или рано, родители подают тем самым яркий пример, как надо обманывать. Позже, когда ребенок вырастет, он может также искусно лгать матери и отцу о своих друзьях, хобби и времяпрепровождении, считая, что об этом им знать необязательно, не нужно и это не их дело.
Сохранить отношения в семье без лжи можно, если откровенно говорить с детьми о своих чувствах, преподносить неудобную правду так, чтобы у них не возникло ощущение, что они лишние, глупые или недостойные. В любом случае, лучшей альтернативой обману служат ответы «я не знаю, как ответить на твой вопрос» или «я пока не могу тебе об этом рассказать, когда ты подрастешь, то мы с тобой поговорим об этом».
