Поводом для написания этой статьи послужило недавнее высказывание Папы Римского Франциска на одной из аудиенций в Ватикане о том, что шлепать детей можно, но при условии того, что не будет унижено достоинство ребенка. Стоит отметить, что сказанное вызвало большое количество критики.
Давайте разберемся, так ли уж был неправ Папа Франциск, высказывая свою мысль.
Замечу, что вопрос о наказаниях не обошла вниманием ни одна серьезная педагогическая школа. Ученые мужи уже много веков вдохновенно спорят о том, можно ли шлепнуть расшалившегося ребенка по попе или ему достаточно объяснить, как плохо он себя ведет.
Между тем «обычные» мамы и папы, не имеющие отношения к науке, сталкиваются с этим поистине гамлетовским вопросом каждый день.
Давайте вместе с вами попробуем разобраться с тем, стоит ли наказывать детей и как лучше это сделать, не нанеся вред ребенку.
Наказывать детей можно или нужно?
Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо выяснить, что такое наказание.
Термин «наказание» в психологии означает действие, которое совершается с целью уменьшения, по крайней мере временно, вероятности того, что какое-либо поведение наказанного повторится.
Цель наказания – побудить человека не вести себя данным образом. Это наиболее общий метод контроля поведения.
Наказание – это вполне нормальное явление, которое учит детей нести ответственность за свои поступки. Еще с раннего детства мы устанавливаем в жизни детей определенные правила. Хоть мы сами того и не понимаем, но жить по правилам легче. Если в жизни ребенка существует простое понимание того, за что его хвалят и за что ругают, ему проще адаптироваться в семье и в обществе.
На самом деле наказание – это разновидность обратной связи, которая выступает в форме неприятных последствий. Наказание несет информацию, которая помогает людям понять, что они совершили что-то недопустимое или неправильное. Для детей в период их роста и развития эта информация еще важнее. Дети нуждаются в обратной связи – как положительной, так и отрицательной, – чтобы понять, какое поведение является приемлемым, а какое нет.
Для огромного числа родителей девизом в воспитании стали слова: «У моего ребенка должно быть счастливое детство!» Родители надеются, что их чадо начнет хорошо себя вести, когда станет старше и «все поймет».
Настольной книгой по воспитанию таким мамам и папам служат труды Б. Спока. Американский педиатр на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над психикой ребенка и запрещающего наказания.
В этом случае за безопасность детей отвечают исключительно взрослые. Они стремятся как можно меньше их огорчать и избегать конфликтов. В результате родители начинают идти на поводу у собственного ребенка.
Однако, как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр Б. Спок пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости дисциплины, так как иначе у детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистическое, неуважительное отношение к другим людям, они не умеют себя организовать.
Правила, ограничения и запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Как наказывать ребенка правильно
Если вы научитесь различать ситуации, в которых ребенка можно и нужно наказывать, а в которых он никоим образом не виноват, то уже сделаете полдела. Научиться видеть вину несложно. Самая большая трудность в том, чтобы не вспылить раньше времени, не дать своему эгоизму проявить себя прежде, чем включится родительская любовь.
В основе любого действия с вашей стороны должна лежать безусловная родительская любовь – любовь к малышу независимо ни от чего! Без этого самого важного из всех компонента вы не сможете добиться успеха ни в одной из сфер детского воспитания.
Д. Добсон сформулировал шесть основных принципов, опираясь на которые родители должны решать вопрос о наказании ребенка:
1 Сначала установите границы, затем требуйте их соблюдения. Вы должны сами для себя определить, чего хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что – нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости.
2 На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны быть готовы к этому. Ваша беспомощность лишает вас авторитета в глазах детей.
3 Отличайте своеволие от детской безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный проступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к памяти и интеллекту взрослого. Детская безответственность не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.
4 Когда конфликт исчерпан, утешьте ребенка и все ему объясните. Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, считает, что его бросили. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как сильно вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ребенку, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.
5 Не требуйте невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили. Наказание в данном случае может стать источником внутреннего конфликта ребенка.
6 Руководствуйтесь любовью. Прежде чем наказывать, разберитесь в ситуации, при этом постарайтесь оставаться спокойным. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.
Главный принцип заключается в том, чтобы наказывать проступок, а не самого ребенка! Только при соблюдении этого принципа не пострадает ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесет реальную пользу.
Как бы там ни было, что бы ни сделал ваш ребенок, вы в первую очередь должны его попытаться понять и объективно оценить ситуацию. И только после этого – действовать.
И здесь следует поговорить о том, как, какими способами осуществлять наказание.
У детей чувство справедливости развито еще острее, поэтому родителям очень важно выбрать такой вид наказания, который был бы понятен ребенку и с которым он был бы внутренне согласен.
Чтобы было легче справиться с ребенком, используйте следующие методы:
1. Стул для тайм-аута. Это наиболее эффективное наказание для ребенка от 2 до 5 лет. Назначьте один из стульев в вашем доме стулом для тайм-аута или стулом «посиди-успокойся». Купите песочные часы на 3 минуты. Каждый раз, когда ребенок не слушается, отправляйте его на этот стул, переворачивайте песочные часы и объясняйте ребенку, что он должен сидеть на стуле, пока не кончится песок. Потом он может встать. Этот метод требует научения, то есть сначала ребенок будет сопротивляться, постоянно сбегать со стула и, возможно, вам придется применять физическую силу для того, чтобы усадить его обратно. Но, поверьте, если вы проявите твердость, постепенно ребенок примет это как неизбежность и будет сидеть и думать о том, что он был не прав.
2. Лишение привилегий. Лишение того, что ребенок очень любит делать, – смотреть мультики, играть в определенные игры, есть сладкое, чтение на ночь. В каждой семье свои привилегии, но следите за тем, чтобы у ребенка было что терять.
3. Лишение объекта нарушения правил. Это возможно не всегда, но, если возможно, обычно очень действенно. Он не хочет убирать игрушки? Уберите их сами и поставьте все игрушки в зону его недосягаемости. Дайте ему время подумать, понять, попросить прощения и пообещать, что он больше так не будет.
4. Игнорирование. Игнорирование ребенка должно быть адекватным возрасту. Для двухлетнего малыша – вы можете отказаться, например, с ним вместе играть и будете заниматься только своими делами. При этом нужно постоянно объяснять ему, почему вы не играете с ним.
Для трех-четырехлетнего – можете не разговаривать с ним, но каждый раз, когда он к вам обращается, говорите, что не разговариваете с ним по таким-то причинам и что он должен сделать, чтобы вы снова стали с ним разговаривать.
Если ребенку пять лет или больше, можно один раз сказать, что вы на него обиделись и ждете извинений и после этого никак на него не реагировать. В любом случае, будьте здесь аккуратны и чутки к своему ребенку, для него это наказание действительно очень тяжелое.
5. Наказание в-шутку. Такое наказание применимо за совсем несущественные провинности. Например, если сын время от времени забегает в квартиру в грязной обуви, заставьте его 10 раз присесть, повторяя, например, фразу ;чистота – залог здоровья! ;. Так, в шутливой форме можно приучить ребенка к порядку.
Относительно физического наказания
Физическое наказание детей следует применять только тогда, когда исчерпаны все другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости его поведения, лишение ребенка каких-либо преимуществ или удовольствий.
Уже один шлепок по голой попе возымеет эффект. Пусть это не больно, зато стыдно. И все зависит не от силы удара, а от того, как вы преподнесете это наказание. Опять-таки, все зависит исключительно от вас.
Физическое наказание детей тем действеннее, чем младше ребенок. Оно неприемлемо по отношению к подросткам и к детям, чье неправильное поведение обусловлено болезнью.
Физическое наказание правомерно, если поведение ребенка представляет угрозу для его жизни и здоровья. Например, ребенок, зная правила поведения на дороге, назло родителям перебегает улицу перед машинами.
Если поведение ребенка угрожает жизни и здоровью окружающих (игра с огнем, драки с более слабыми детьми).
Если ребенок сознательно и целенаправленно нервирует родителей или других членов семьи, не способных постоять за себя (например, младших детей).
Американсий психолог Кэмпбелл не рекомендует частые телесные наказания потому, что они нарушают формирование совести у ребенка. Телесное наказание унижает его. У него не формируется здоровое чувство вины, которое становится внутренним ограничителем шалостей. А вместо этого появляется страх наказания. Излишнее чувство вины вредно для нормального психического развития малыша.
Ребенок начинает чувствовать, что агрессивный способ обращения с людьми – это норма и что быть агрессивным – правильно. Впоследствии он так же станет воспитывать своих детей.
Но еще раз хочется подчеркнуть: физические наказания следует применять только в крайнем случае и только в такой форме, которая не нанесет ни физического, ни психологического вреда вашему ребенку! В вопросе физического наказания важна мера и уместность.
Ну и конечно же, не забывайте о похвале и поощрении. Похвала имеет еще большее значение, чем наказание. Ведь ее цель – сделать ребенка лучше, в то время как наказание направлено просто на остановку и предотвращение плохого. Так что не скупитесь на комплименты своим детям.
Каждый ребенок хочет радовать своих родителей. Каждый (не сомневайтесь) чувствует себя просто счастливым, когда мама или папа остаются им довольны. Введите себе правило каждый день хвалить ребенка за что-то, найдите это «что-то», присмотритесь.
И в заключение хотелось бы сказать, что с точки зрения психологии слова Папы Франциска – «Шлепать детей можно, нельзя их унижать» – абсолютно верны и отражают современное отношение к физическому наказанию детей.
Марина Ткач – социальный педагог, психолог.
